ТУПИК В ЖИЗНИ

Здравствуйте

Я живу с родителями в одной квартире. Отец - инвалид (стал недавно, на государственные деньги пьёт), хронический алкоголик, ожиревший и безработный. В молодости от пьянства махался ножами и срывал злость на мне и матери. Я постоянно оставался с ним один дома в прокуренном и похожем на помойку однокомнатной квартире. Маленьким ребёнком я ходил покупать ему пиво и т.д. Пить отец начал после армий. Мать его несколько раз спасала от смерти. Я всегда его ненавидел и никогда его не прощу. Сейчас ничего не изменилось кроме того что я вырос и он не лезет на меня с кулаками. Не разговариваю с ним. Моя мать его прощает и любит, особенно его родная мать. Думаю можно даже не говорить о том что он сделал для меня хорошего т.к. если и было то он будет это использовать против меня.
Мать - работяга, тянет на себе всю семью, получает копейки всю жизнь работая на одной работе. Когда отец собирается запить то на последние деньги покупает ему водки а если заканчиваются деньги на водку то в ход идут займы. Её я можно сказать ненавижу но внутри себя я понимаю и пытаюсь её простить. В детстве узнал что она делала аборты и Бог знает какая жизнь бы у меня была если сестра и брат были живы. Я признаюсь в том что я называю время от времени её убийцей и распускаю руки от отчаяния... Да и вообще крайне часто срываюсь на неё с матом а сам часто плачу в стороне когда никто не видит и не слышит. Мать сама плачет иногда отчего меня одолевает боль и злоба на самого себя и всё остальное.
Бабушка - ненавидит всех абсолютно и пытается всегда выжать из квартиры. Но когда её сын (мой отец) запивает то также спаивает его закупаюсь на свою пенсию каждую пьянку водкой. Пьянка обычно проходит через несколько недель. Не совру если скажу что было пара тысяч пьянок. Ненавижу её из-за отца и ненависти. С ней я молчу так-же как и с отцом. У нас правда была ещё кошка но она скоропостижно скончалась у меня на глазах...
Меня ненавидят. А по достижению 18-ти меня пытаются выжать из квартиры, но идти есть куда, да-да в ту однокомнатную квартирую вместе с отцом (комната в коммуналке разделена пополам по документам).
Друзей не было у меня. Девушка бросила (такие как я никому не нужны, это я понимаю). Ей я врал про себя.
С учёбой тоже ничего не вышло - несколько раз на второй год, куча смены школ и в итоге вылет с простым аттестатом. Я пытался, клянусь, пытался всё исправить но ума не хватило на высшие учебные заведения, когда поступал. Я каждый день разговариваю сам с собой или с Богом, хорошо учу пианино и гитару (есть слух), пытался писать песни, стихи и книги - вообще пробиться хоть как-то, но меня просто напросто отвергли, прогнали. Петь тоже не моё - голоса нету. Я заводил всякие страницы в интернете, пытался найти друзей но всё без толку.
Каждый день из года в год я просыпаюсь в ужасном состояний со страхом помереть или не дожить до своего счастья ведь я не выходил из дома несколько лет с того момента как меня бросила девушка и как я ушёл с учёбы. Я ужасно разжирел, как результат, отчего сам себя ненавижу. Я стал мизантропом, и в частности стал ненавидеть всех женщин. Потерял все веры и надежды в лучшее. Люди стали меня не переносить с самого первого слова. Мне не с кем поговорить, мне некуда идти и я до сих пор не понимаю своей цели, своей жизни на этой земле. Меня просто втоптали в землю, я втоптал себя. Но я благодарю Бога за то что он мне дал.
Когда дело дошло дошло до нервного срыва и скорой я попытался изменить свою жизнь. Я пошёл искать работу. И ничего кроме издевательских для себя работ не нашёл. Это как плевок в душу. Развернулся и ушёл. Стало ещё хуже. Я стал ломать вещи в доме, причём самые дорогие со злобы. Перестал улыбаться, разговаривать, ухаживать за собой было редкостью. Уничтожил даже компьютер. Осталась одна кровать - единственное место уединения. Хронически нарушенный сон позволяет встать перед полночью и бродить, ни о чём не думая с ночи до утра. Дичайшее одиночество, слёзы. Каждый день, из года в год. Мне просто стыдно за эти слова и за свою жизнь. Никто не поверит мне глядя на меня и не каждый заметит что я ношу много лет одну и ту же одежду. Конечно у меня нет денег но я сделал вывод что они мне не нужны. Всё что мне нужно что-бы меня с подвигло это человек который-бы поверил в меня, не бросил, не забыл.
Это я виноват.

Если бы я был богат я бы отдавал деньги на лечение смертельно-больных детей, что-бы жили.