КАК ОТВЛЕЧЬСЯ ОТ МЫСЛЕЙ О БЕРЕМЕННОСТИ??

Здравствуйте, доктор! Мне 26 лет, я замужем уже 4 года из них 3 года мы планируем ребенка, я все это время лечусь у гинекологов, есть гормональные нарушения, постоянно пью таблетки, муж проходил обследование у него все нормально. Мне иногда кажется, что я никогда не смогу увидеть 2 полоски, что я никогда не стану мамой, для меня это очень важно!! Я хочу дарить свое любовь и тепло своему ребенку( вообще очень хочу иметь много детей 3-4). Я восхищаюсь своим мужем, люблю его до безумия, я очень хочу продолжения нас. Чтобы окончательно не сойти с ума от переполняющей меня любви я даже завела кошку, хотя раньше не понимала как можно держать животное в квартире, сюсюкаться с ним, разговаривать и вот к своему удивлению все это делаю! Я устала ловить признаки беременности, последние 2 цикла, месячные несмотря на регулярный прием таблеток стали приходить с опозданием, так в эти моменты я делаю тесты, ищу признаки, мне порой кажется, что меня тошнит, но вновь приходят месячные, и я реву навзрыд, я ненавижу себя, я думаю и порой говорю мужу о разводе( хотя я его люблю очень и потерять очень боюсь), прошу чтобы он меня бросил и нашел ту которая сможет сделать его счастливым, ведь я знаю как сильно он хочет иметь своих детей. В моменты моих рыданий он уговаривает , жалеет меня, говорит , что у нас все получится, а я как заведенная твержу , что я пустая, никчемная, что все зря, тогда он психует, кричит, что ему все это уже надоело, что я ною. Я сама потом понимаю, что не должна ему всего этого говорить, мне жаль его что так извожу. Я не могу смотреть на маленьких детей,не могу смотреть на беременных и слушать рассказы о родах, беременностях. Мне кажется, что это произойдет со всеми, но не со мной!! Я хожу в церковь, я молюсь очень,я не понимаю, за что так прогневила Бога, порой мне кажется что ничего нет ни Бога, ни правды, что мне суждено быть одной, что муж меня бросит и уйдет и я останусь никому ненужная, иногда даже самой страшно посещают мысли о суициде, чтобы никого не разочаровывать и не быть белой вороной, останавливают бабушки родители, я не могу их бросить это неправильно!. Когда посещает оптимизм, я пытаюсь ухватиться за любую возможность, но как только приходят месячные опять рыдания , а иногда даже вой в подушку, это продолжаться может сутки, потом беру себя в руки и снова ищу возможности! Может грех так говорить и думать, но я не могу думать о приемном ребенке, я не хочу отвечать за чьи-то гены, я хочу смотреть на ребенка и видеть в нем черты своих близких людей, я знаю себя и знаю что не смогу полюбить чужого и если будет конфликт, я могу высказать, что он приемный и что я его не очень люблю, а это ведь боль, стресс для ребенка, я не хочу никому причинять боль!!!Я очень устала от этих слез, мыслей,стрессов( а они и на работе, и из-за беременности). Помогите, хочу стать равнодушной, хочу опустить руки, чтобы не думать о беременности, хочу чтобы море по колено, пожалуйста, я уже в тупике!!!