БОЛЬ

ПОМОГИТЕ!
Я не работаю, меня сократили в ноябре. Сижу на шее у родителей. Работу приличную не найти, да и вообще отзывов на мое резюме - нет. Работала на управляющей должности, и теперь жду чего-то похожего. Я красивая, стройная, высокая, сексуальная девушка. Никогда не была обделена мужским вниманием. А сейчас сижу дома и ощущаю себя овощем. Это ужасно. То за компьютером, то за плитой. Уборка квартиры и приготовление пищи практически полностью на мне. Родители работают с утра и до вечера. Когда у меня были деньги с друзьями ходили по клубам, барам, ресторанам, тусовались в общем хорошо. Сейчас же, как пенсионерка, постоянно дома. Ложусь спать под утро, а просыпаюсь в час-два дня. Родители злятся на меня. Постоянно «между делом» говорят, «когда замуж выйдешь, когда дети будут, пора уже», брат спрашивает «когда свалишь к парню жить?» (у парня моего мать против чтобы я жила у них) и т.д.
Я рассталась с любимым человеком (МЧ) 5 января. Провстречалась с ним не долго всего полгода, но эмоций было море, и не могу его забыть до сих пор. Люблю его. Он мне снится, чуть ли не каждую ночь. Я постоянно жду от него смс или писем на мэйл. А он просто вычеркнул меня из жизни. Вернулся к жене и ребенку. Даже с нашими общими друзьями не общается. Сменил круг друзей и отношение к ним. Не могу отпустить все это и простить. Боль. Ужасная боль осталась после него. Ком в горле и трудно дышать когда что то напоминает о нем (музыка, выражения, места встреч, и пр.)
У меня есть МЧ (7 лет с ним встречаюсь), но к нему я практически остыла, видимся редко, да и желания нет.
Была вчера у врача, мне сказали что у меня произошли какие то стрессы в жизни (а точнее: сокращение, расставание с одним, примирение, расставание с другим) и я могу себя довести до нервного срыва и язвы желудка. Предлагали лечь в больницу на обследование, я отказалась. Там я точно с ума сойду. Рассказала своему МЧ, он сказал: «Бесплатная медицина – хуже некуда.» Я сказала: «Дай мне денег на лечение». Он ответил: «Если были бы - дал, и вообще иди работай.» А когда я ему написала в смс про больницу, даже не позвонил. Я ему написала «справлюсь и без тебя!»
Просто не узнаю себя. Я всегда была веселой, жизнерадостной, общительной, в общем душой компании. А сейчас иногда даже по телефону не хочу разговаривать с подругами. Были конечно депрессии, но на день – два не больше, да и то в ПМС. И проходили сами собой.
На днях тут придумывала предсмертную записку. Кого я в ней упомяну, кого в чем -то обвиню, и кому и за что скажу спасибо. Напишу, чтобы подружки одежду и обувь мою разобрали, кому что нравится. Кого позвать на похороны. Не знаю для чего придумывала. Страшно. Смысла жизни нет!И мысли эти лезут в голову.
Только не отправляйте меня сразу к психологу или психотерапевту. Были бы деньги, побежала бы сама. По этому сюда и пишу, помогите хоть как-нибудь, как выйти из этого состояния? Я знаю, я смогу. Но вот ПОКА у меня толчка нет, и опять же – смысла нет. Спасибо.