Здравствуйте! Мне 25. Может показаться, что я бешусь с жиру, но этот дискомфорт отравляет мне жизнь уже 4 года. Вцелом у меня всё хорошо- муж, близкие люди, работа, жильё- всё любимое и родное. Но меня ничего в жизни не интересует. Совсем. Когда не было постоянной работы, мужа- было также.. В подростковый и студенческий возраст у меня была куча увлечений+ учёба+работа – и на всё хватало энергии и желания. 4 года назад я закончила университет. И я как будто перегорела, устала- растеряла все свои увлечения, постепенно до единого- спорт, гитара, чтение, музыка, концерты, общение, кулинария, шоппинг. Теперь я чувствую бремя, когда занимаюсь всем этим и чем-либо другим. Удовольствия от процесса я не получаю ни от чего. Я устаю от этого и от всех даже естественных дел- принять душ, сменить одежду, купить продукты. Кажется что это стоит для меня неимоверных усилий. 3 года назад я забила
тревогу, ходила к психологу- мы сделали вывод, что я устала от режима нон-стоп и выдохлась- всё-таки работа+учеба было тяжело и мне просто нужно отдохнуть, восстановиться и спустя год-1,5 должно пройти. Сейчас прошло 4 года, всё также. Здоровье проверяла- всё нормально. 48 кг при росте 168- да, мало, но так было всегда. Вредных привычек нет. Витамины, природные укреплялки пробовала- ничего не меняется. Я чувствую себя дырявым мешком- когда насильно заставляю себя что-то делать или узнать что-то новое хочется поскорее закончить это всё и вернуться в своё аморфное состояние- забыться, бесцельно лазая в интернете или уткнувшись в фильм или узнавая о жизни друзей во всех лишних подробностях-что ели, во сколько встали. В этот момент меня как будто и нет, я растворяюсь и чувство вины за безразличие к жизни меня не гнетет. В остальное время я ощущаю постоянную пустоту. За эти 4 года вижу, что мои друзья и близкие чем-то увлекались, чего-то достигли, а я…….- я совершила над собой вселенское усилие, чтобы умыться и натянуть на себя штаны. И устала. Так бы и лежала в забытьи. Ещё психолог рекомендовал позволить себе полениться, не винить себя в этом, может этого и не хватает- пробовала. 3 недели лежала, как растение, обложив себя едой и ноутбуком. Спустя 3 недели вышла на работу. Прилива сил не было, чувства отдыха тоже, всё осталось на своих местах. У меня нет целей, стремлений, желаний, радости, энергии ноль. Когда я пытаюсь чем-то заняться, всё время возникает вопрос Зачем? Читать- так это всего лишь мысли других людей. Зачем разнообразно готовить- ведь главное насытить организм веществами-можно готовить одно и тоже. Зачем покупать красивую одежду- ведь главное, что она греет и прикрывает тело. Музыка, фильмы- чьи-то выдумки без практического применения, зачем. Спорт-да, полезно, но кажется я устаю даже дойти до него. После университета, когда это всё началось, никаких происшествий не было, которые могли бы сформировать из меня растение, просто началась рутина- дом, работа, выходные. Посоветуйте, как мне выйти из этого состояния, как мне привнести смысл в мою жизнь.
