ВОСПРИНИМАЮ МИР НЕ ПРАВИЛЬНО?

Здравствуйте, у меня скорее всего проблема.И я очень надеюсь на внятный ответ и консультацию которая будет оценена соразмерно, а не на что-то типа: «Сходите к психологу на очный прием» - ибо если бы я мог сходить, я бы сюда не писал! Большое спасибо за понимание.
Начну я, пожалуй, с детства: рос в полной семье, с старшим братом, в неблагополучной семье (родители часто выпивали, было насилие между ними, рос в атмосфере постоянного ожидания очередного запоя) по отношению ко мне насилие со стороны родителей небыло, было между отцом и матерью, и иногда родители «воспитывали» старшего брата применяя физ. силу (ремень). Я же в свою очередь постоянно, сколько себя помню выступал при таких потасовках как независимая сторона, тот кто пытается избежать проявления агрессии и всех последствий, даже открыте шел против отца при его попытке меня «воспитать» своими методами, я говорил что пойду и напишу на него заяву в милицию, а старший брат всё терпел.. Ещё добавлю что в перерывах между этими эпизодами побоищ и пьянок родителей, я рос как ничейный, делал что хотел (в основном мои интересы были интелектуального характера: были интересны всякие книги, энциклопедии и пр.; не пробовал пить/курить - видел к чему это приводит; старался выполнять все задачи в школе/дома как можно лучше других) От родителей даже если и получал любовь, то только условную («Я люблю тебя за то что ты сделал что-то хорошо»), в школе так же; безусловной любви ко мне никогда не проявляли. Теперь в жизне у меня нету друзей (есть несколько приближенных знакомых, но они общаются со мной только из за неизбежности - снимаем квартиру вместе) есть много людей которые меня знают и при какой либо надобности обращаются ко мне за помощью, и я с радостью помогаю, но друзей с которыми я могу быть собой, ничего не скрывать - нету - не скажу что мне плохо живется без них, ибо чувствую себя замечательно. Но подозреваю что причина их отсутствия есть то, что я не знаю как трактовать действия/слова/намеки людей, и эта же причина мешает мне общаться с людьми ибо ввиду этого неумения люди которым я возможно интересен отдаляются от меня, думая что это я их игнорирую/держу дистанцию. Еще стал замечать что если человек (девушка/парень) не привлекает меня внешне (своим миловидным личиком) , то хоть какие они не будут интересные, я не буду заинтересован в них, да я смогу с легкостью притворится, но зная какой из меня актер могу предположить что этим людям после такого будет не очень приятно со мной говорить. Т.е хочу перефразировать: Последним временем стал очень влюбчивым при общении с красивыми + умными личностями = после такого общения, долго могу вспоминать черты лица, поведение, что будет вызывать у меня умиление. (возможно это возраст такой)
Из всего вышеописаного хочу вывести вопросы:
1: Следует ли мне что-то предпринимать для улучшения понимания людей? (Мне это никак не мешает, даже чувствую какое-то удовлетворение что ко мне обращаются лишь в крайних случаях - много времени на себя/хобби/отдых и пр.)
2: Влюбчивость мешает трезво смотреть на человека. (Иногда мне кажется что меня используют) После общения с интересным человеком могу воображать себе всякую чепуху днями/неделями, переключится могу, но всё равно при повторном общении с этим же человеком, эти илюзии возвращаются и всё общение идет через спектр чувств испытываемых к данному человеку (взвешиваю чуть ли не каждую букву перед тем как говорить, желание понравится - не потерять доверие/мнение обо мне и пр.) С обычными людьми которые не несут мне никакой ценности (это не значит что я не ценю человеческую жизнь. тут скорее как с людьми мнение которых меня не волнует и их жизни тоже) веду себя как обычно = сдержано, даже можно сказать незаинтересованно, и как большинству кажеться - высокомерно.
3: Мне кажется что я не понимаю чувственной части жизни, смысл чувств, их цель и ценность. Причина этого, как мне кажется, предельно ясна (ситуация описанная выше, про детство) Но тут таки другое, из за этого непонимания мне неинтересно с большинством людей с которыми я знаком (99,8%) Тупо не понимаю всей этой суматохи вокруг таких незначительных ситуаций людей, все такие обыденные и посредственные, что желание общаться на соразмерные этим людям темы, желания нет никакого, все жалуются как всё плохо, вместо того чтобы делать своё дело и не ныть! Чаще хочется чего-то нового, чувственного, искреннего, неподдельного, такое общение доставляет мне удовольствие.
4: По сему из-за отстранения от посредственных разговоров, я часто попадаю в «ловушку» к людям которые дают мне, то новое/чувственное, я не знаю что эти люди таким образом дают мне понять? Что они теперь мои друзья? Что они мне доверяют? Испытывают ко мне симпатию?
При общении так же замечаю что если все же человеку что-то во мне интересно, он будет всячески сварачивать на какую-то тему и говорить о себе в этой ситуации пока до меня не дойдет что нужно сказать о себе в подобной ситуации. Почему нельзя спросить прямо, то что они хотят обо мне узнать???
5: С семьей продолжаю общение, и часто они звонят интересуются обо мне, моем здоровье и пр., но я в свою очередь никогда не испытываю желания сделать тоже самое. Когда говорят о каких то несчастьях или перепалках, плохом здоровье и пр. проблемах ничего не чувствую (сопереживание, тревога и пр. - нету ничего) Мне кажеться что родителей не люблю вообще, только благодарен им за то, что дали мне жизнь, и обеспечели (хоть что-то) , и всё. Если бы мог прекратить общение без вреда себе (иногда поддерживают финансово) - перестал бы общаться без предупреждения, и неважно что им бы пришлось испытать (тут могу согласится, что это скорее как некая расплата за несчастливое детство/юность, желание наказать) . Я понимаю что если бы хоть что-то пошло у меня в жизне не так и будь они благополучны, я был бы совсем другим, и возможно не достиг бы того что сейчас приносит мне удовлетворение. Но всё равно простить их за свои страдания и испорченное детство я не могу т.к даже по проишествии стольких лет они абсолютно не изменились, и не желают этого делать! – Мне кажется, что мне будет полезнее прервать с ними общение, ибо воспоминания о детстве, общение с семьей вызывают у меня регрессии. Что скажите?