УБИВАЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ

История тянется уже 16 лет. Поженились в 2001. В 2003 родился сын.Любовь, понимание. Только свекровь недовольна. Единственный сын, я недостойна и т.д. Мне 21. Ему 29. Прошло 2 года. Он заботливый, любящий и внимательный, но совершенно нет секса и никакой ласки. Как в воду кануло. На вопросы не отвечает, мол все нормально, устал просто. Точно никого нет другого. Нервная работа, маленький ребенок... Так длится полтора года. Я сказала, что меня это не устраивает, мол внимания хочу.... И так и сяк, со здоровьем проблем нет, то мама за стенкой (моя мама, жили у меня), то ребенок рядом. Если не нравится ищи другого. Стало обидно, я нашла. Сыну на тот момент 4 года. Затянуло, ушла с головой в эту страсть и желание заново все начать. Естественно это все втихаря. Но развестись с мужем не могла, потому что он такой один, родной и любимый. Но нет секса и я его ищу... Так длилось полтора года. Безумное чувство вины и неопределенности, слезы по ночам от обиды на себя, что он рядом, мой, любимый и родной, внимательный и заботливый, НО.... Решаю предложить ему начать все с начала, как раз представилась возможность жить отдельно, параллельно он переходил на новую работу. Вот оно! Никто не мешает, живи и радуйся у сына своя комната. Но нет... Полгода прошло ... ничего. У меня все кипит. Мое предложение начать заново воспринято с некой насмешкой.... С тем человеком я рассталась, ну нет лучше мужа. Но с мужем и изменений нет. После полугода решаюсь развестись. Все, предел. Расходимся, у меня новый человек ( знаю его мало, понимаю, что это от отчаяния) ... Сердцем опять с мужем. Он просит не разводиться, так как любит. Предлагает сходить в церковь и к психологу. А я не могу, не хочу, я хочу решить раз и навсегда. Предлагала побыть отдельно без развода, мне нужно было все взвесить. Он сказал или вместе или все, развод. Вот и развелись. Я не могла больше обманывать человека, мне некомфортно, он не заслуживает, чтобы рядом была такая жена-обманщица.
Оба переживаем. Он живет с мамой, которая его доводит, трепит нервы, я с сыном и новым человеком. Вроде влюбилась... должно наладиться.... Мало знала его, опять моя вина... он оказался алкозависимым.... Прожили 2 года, разошлись. А все это время муж бывший и с сыном и меня зовет погулять, созваниваемся, он переживает за меня и заботится. С небольшой долей обиды, что бросила его.
Потом едем отдыхать вместе, вроде нормально. Как будто ничего и не было. Секс даже появился. Предлагаю ему снова быть вместе, сын скучает и я тоже. Он отказывается и говорит, что там, где живет , оттуда удобно добираться на работу. По выходным в итоге он приезжал, такой папа выходного дня и муж выходного дня. Я опять в недоумении... параллельно общаюсь с знакомыми, задаю опять вопрос хочет ли он восстановить отношения, говорит, что не готов переехать. К тому времени мне 31, ему 39... Я отпустила ситуацию..... Гуляли, отдыхали, в будние дни каждый по своим делам. Подарки на праздники... Поздравления. Потом я знакомлюсь с вторым своим мужем, он настроен серьезно и вроде у меня время ... хочется и семью полноценную и ребенка второго. Мы живем вместе
Первый муж опять в недоумении.... даже какой-то обиде.... Но я не знаю что было делать.... Ждать? Надеяться? Изменять? Откровенные разговоры ничем не заканчивались, так как он не особо разговаривал.
Потом через 2 года произошло страшное. У него рак... рак мозга.... 4 стадия... Боже мой....сколько слез было пролито, дни у его кровати в больнице, мой второй муж с пониманием отнесся.... Я моталась к нему как на работу... И первая мысль, это из-за меня. Живи мы вместе, не было бы этого. Жили бы отдельно, мать не трепала бы ему нервы и он не переживал бы. Сказал, что тяжело переживал развод (я тоже). прогнозы плохие, трепанация .... он инвалид, не пригоден к военной службе.... Как? Откуда? Почему? Приезжаем к нему с сыном каждый день, второй малыш дома с папой...Я чувствую свою вину, знаю, что он так вот, по-своему меня любит и обожает сына. Но я была не с ним..... Изменяла, развелась, общались, какая-то надежда и опять разрыв, я вышла замуж. Чувство вины меня разрывает и не дает спокойно спать. Он мой родной, я не дала ему то, что он заслуживает. Я ушла от него в поисках лучшего, но не нашла никого дороже.... Долгая борьба, рецидив.... мать не разрешает мне приезжать, только сыну... Сейчас мы видимся опять через день почти... Его жизнь это вопрос времени.... Это так страшно и невыносимо. Я же помню все.... все подарки, все его слова, все время, что мы проводили вместе. Сейчас он частично потерял память... Помнит, что есть сын и жена...с которой вместе не живем.... Как мне с этим жить я не знаю, на нервах уже не ем ... плачу постоянно и виню себя. Жалею его, помочь могу только общением и находится рядом. Жизни без него не представляю. Два года назад я похоронила родителей, они не дождались рождения второго внука. А теперь заболел он. Помогите советом...как выбраться из этого...... Он мог быть счастлив, я не дала ему это.