У МЕНЯ ГОМОСЕКСУАЛЬНОЕ ОКР

Добрый день, мне 17 лет. Год назад у меня начался ГОКР. Все было бы как обычно, если бы месяц назад мой друг - гей мне сказал, что если бы ты стала лесби ты бы этого хотела, чувствовала что-то, с того момента мне начало казаться, что я хочу стать лесб...
Вот мои записи с форума о окр:

«Мне кажется, я уже ни во что не верю. Ничто не приносит мне удовольствие. Сегодня психонула, потому что я все время сопоставляю свои чувства. И мне так больно с папой говорить. Он говорит »найдешь себе парня, только выбирай роботящего« а я все время глаза прячу, и мне будто как-то все равно на парней, и мне от этого больно. Как представлю, что я лесбиянка и ничего не будет того, что папа мне говорит, так аж плохо. Но еще хуже мне от мысли, что мне будет хорошо с девушками, причем не то чтобы именно от мысли, а от того, что я не чувствую отвращения, будто тепло какое-то, говорю себе »это окр, не верь« , а потом »ну все же так реально, это точно окр?«. На секунду хочу расслабиться, расслабить мозги, но когда расслабляю будто ставлю установку, вот сейчас я расслаблюсь и мне станет хорошо от девушек», я расслабляюсь, потом вроде бы как мне этого хочется, и потом я такая думаю «Боже мой, ну неужели это правда я?» И потом не могу вернуться в нормальное состояние. Когда у меня появляются нормлаьные мысли мне кажется, что я сама их просто вызываю , или они не мои. Вот, точно, такое чувство, что они не мои. Будто кто-то мне новый мозг сделал. Будто я - уже не я. Будто все говорит «забудь прежнюю себя, тебе ее не вернуть, строй новую, будет тоже прекрасно, забудь прежнюю себя». Отчаяние уже скоро придет. Только на пт вера. Да и то, вдруг он не поможет, потому что уже все.. ничего не вернуть. ?Типа это не окр«
Еще одна:
Теперь из-за психолога я сомневаюсь в своих ощущениях, блин ну правда, не могу, вот просто не могу вернуть чувства, возбуждение, интерес, я НИЧЕГО не чувствую к мужчинам.ВООБЩЕ. Вот сморю видео с программы икс-фактор, там парень поет очень красиво, и я вот понимаю это, и мне очень нраивтся как он поет, но никаких чувств как раньше, потому что раньше для меня если парень красиво поет без разници красивый или нет - заинтересовывает, а тут... я отчаялась. УЖЕ. ОТЧАЯНИЕ уже начало приходить. Я теперь не то, что боюсь стать лесбиянкой, я боюсь остаться в этом состоянии, что автоматически означает, что у меня не окр, но я ведь жила не такой жизнью. ДА ЧТО ТАКОЕ? Неужели у меня не окр? Дайте мне кто-то совет,я сижу и плачу. Плачу потому что не хочу так жить, потому что это меня не покидает, потому что все чувства перешли на девушек, и это уже реальный мир, а не какая-то фрустрация, я молюсь перед сном, прошу у Бога помощи, я всегда это делала, но теперь так верю в это, потому что на себя не надеюсь, это теперь не просто мысли, а ОБЩЕЕ состоянии, мне просто важно знать, а главное почувствовать прежнюю себя, потому что я реально вообще не чувствую былые чувства. Мне ведь только 17, только 17!

сб, 19/05/2018 - 23:29 #475
mem okr
Я прочла ужасную вещь, вот:
Я прочла ужасную вещь, вот: »в 19 лет мне пришла мысль в голову «а вдруг я голубой» и эта мысль разрушила всю мою жизнь я начал проверять себя нравятся мне мужчины или не нравятся, приставлять секс с мужчиной стал возбуждаться, стали нравится мужчины, женщины стали вызывать отвращения поменялись все вкусы кароче стал голубым. И у меня такой вопрос можно ли стать обратно натуралом?? Возможно ли это и что надо сделать для этого??. Может это быть психическим расстройством если да возможно ли это вылечить???«. Короче, мне страшно. Такое ощущение, что я разучилась быть натуралкой, правда, за месяц. Блять. Вы понимаете? Потому что возбуждение я могла контролировать, а тут уменя ощущение, что я реально чувствую что-то к девушкам, хотя мозгами понимаю, что никогда не хотела такой быть, и сейчас не хочу, но из-за этого окр, похожу без пт не превращусь обратно в натуралку, не вспомню каково это(((((((((

вс, 20/05/2018 - 11:50
mem okr
Уже утратила надежду, сегодня проснулась утром и думаю »если меня тянет к девушкам, и я чувствую, что могу в них влюбится против своей воли, я просто буду через силу общаться с парнями, потому что это не я, «я» сижу внутри своего тела, и наверное очень глубоко, потому что к парням как ни стараюсь никакого удовольствия не испытываю, даже при мысли о взаимодействии с парнями ничего нет, действительно ничего, но я знаю, что это не я, просто боюсь, что меня уже не вернуть, что пт скажет, что я стала лесб... но я то понимаю, что это не природно как-то произошло, против меня, я просто настолько привыкла к тому, что могу что-то чувствовать к девушкам, возбуждаться из-за девушек, что уже по другому не умею, но я знаю, что это не я. Я - это просто та 16-летняя в прошлом девочка,(именно в 16 у меня начался гокр, я уже почти год живу с этим, но плохо все стало месяц назад) которая любит слушать песни о любви и представлять парней, и я помню, что я тогда чувствовала, я именно помню это, а почувствовать опять не могу. Думаю, со мной то же, что и случилось у того парня.Прошу прощения, что задолбалала думаю вас тут всех, просто, правда, я встаю утром и все время подавляю в себя чувство, что вот «мне нравится быть с девушкой», при чем мне не плохо от того, что я его подавляю, мне плохо от того, что я не могу это к парням почувствовать, не на кого переключиться. Я просто боюсь, что я уже утрачена, но единственная мысль меня еще держит «это не я. Так лесбиянками не становятся, я не должна была быть такой, это не природно. Я сейчас будто живу не своей жизнью.
У меня даже ощущение сверхестесственное какое-то. Может и странно звучит. Но правда, будто это не я. Будто я не в своей реальности, но реальность чувствую.

Боже мой, а сейчас такое было. Включила the neighbourhood, там такой красивый исполнитель, прямо капец, и я вот понимаю, что мне должен понравится, но ничего, и такая песня, о любви и он так чувственно поет, и мне самой так захотелось почувствовать то, что раньше к парням, но не выходит, духовной связи нет, зато блять девушки тут как тут, а мне так любви хочется, а как подумаю, что только к девушкам такое и буду чувствовать так аж плохо, что могу от безысходности податься к ним, как тот парень к парням, но понимаю, что счаслива я буду не от того, что с девушками, мне от того плохо будет, мне хорошо буде от ощущения, что я уже давно не чувствую. Фу, пишу реально как лесби какая-то, я просто хочу опять чувствовать трепетания в душе, мне плевать на возбуждения, плевать на все, только хочу вернуться. А сама вернуться наверно не смогу. Боюсь только одного, что сама сделал из себя лесби вечными мыслями о девушках, будто сама заставила, как бы не звучало по дурацки, и что самое ужасное, опираться мне сложно, не от того, что хочу этого, а от того, что я соскучилась по ощущению любви, влечения, (при чем я ничего не чувствую к девушкам в реальности, точнее, пока Слава Богу) сам факт того, что эти ощущения приходят от мысли о девушках мне не дает покоя.