ВОЗМОЖНО ЛИ СПРАВИТЬСЯ С НЕВРОЗОМ САМОСТОЯТЕЛЬНО?

Доброго времени суток, уважаемые специалисты.

Мне 25 лет, до сих пор не съехал от мамы, у меня проблемы с реализацией в жизни, с социализацией...вообще со всем. У меня нет никаких интересов, по сути я не живу, а вынужден жить, плыву по течению. Изредка перебиваюсь заработками в копирайтинге, вряд ли у меня найдутся деньги на психотерапию, потому вынужден действовать самостоятельно.

На работу не могу устроиться из-за комплексов по поводу внешности. Собственно, страхами и сомнениями наполнена вся моя жизнь. Началось это еще с детства. Когда ребята во дворе лазили по гаражам, деревьям, катались на роликах, я ничего из этого не делал и боялся. Боялся получить травму, увечья, боялся рискнуть. Этакий человек-перестраховщик всю сознательную жизнь, сколько себя помню.

Когда пошел в школу, ребята уже с 1-го класса, так, по приколу друг с другом боролись, пытались меня втянуть в это, я до конца отлынивал и боялся. Потом, когда попробовал, первую схватку проиграл в упорной борьбе, но в дальнейшем вошел во вкус и перебарывал просто всех как котят, считался самым сильным в классе. В классе 3-ем потому на меня задирался пацан из параллельного класса, раза в 2 меня меньше, я вместо того, чтобы его утихомирить по-быстрому, избежал драку, и начал наводить про него справки, чего это он такой дерзкий? Какой-нибудь нормальный и уверенный парень прям там бы его наказал, но не я. В дальнейшем мы с ним слехстнулись и я естественно скрутил его в бараний рог, и потом задавал себе вопрос: «и чего ты боялся?» Так было и года полтора назад, когда я поставил себе цель заработать на новый телефон 27к. Мне казалось что это тааааак сложно и так невыполнимо, что я до последнего отлынивал и оттягивал, но когда в итоге заработал эти деньги, удивлялся, что все прошло так и легко, и снова спросил сам себя - «и чего боялся?»

И вот так вот всю жизнь. У меня есть все - талант, отличные физические данные, мозги, но я не могу это реализовать, я всегда боюсь и сомневаюсь, упустил уже все мыслимые и немыслимые возможности для улучшения своей жизни. Физические и интеллектуальные данные были, а вот стержень, уверенность, воля - просто целиком и полностью отсутствовали.

Я могу быть продуктивным, только когда что-то дается мне легко. Так было с учебой до 5-го класса. Я был круглым отличником вообще не прилагая усилий. Как только пошел более сложный материал - мои оценки ухудшились, я сник и надломился полностью. Дошло до того, что я вообще раз в неделю появлялся в школе, закончил 9 классов с аттестатом, полностью состоящим из троек. Опять же, взять свежий пример - мои попытки начать придерживаться ПП и худеть. Первые пару недель я худел, все было отлично, стоило на следующей неделе прибавить в весе 300г (причем это мог быть банальный отек из-за перебора соли) - я сник, сразу пошел в магазин за чипсами и колой, и таких вот попыток похудеть провальных уже вагон и маленькая тележка.

Только чуть-чуть что-то идет не так - я паникую, ломаюсь и сдаюсь. Уверенность в себе не то что на нуле, она в глубоком минусе. Попытки что-то изменить в своей жизни неизменно заканчивались провалом, потому я смирился будто бы, просто лежу овощем на диване, и боюсь даже помыслить о чем-то, попланировать, ибо знаю, что все равно не справлюсь. Какая-то выученная беспомощность.

Вкратце о семье - воспитывался тремя женщинами. Мужского примера перед глазами не было, возможно это тоже как-то повлияло. В основном мамой воспитывался, бабушка и тетя принимали лишь эпизодическое участие в моей жизни. За какие-то косвенные проявления мужского начала, вроде драк в садике или дворе, меня жестко осуждали и наказывали. Всегда навязывали свое мнение, как и что надо делать. Даже в абсурдных мелочах. Это продолжается и сейчас. Стоит мне куда-то собраться и что-то одеть, что маме кажется неправильным, она мне сразу задает вопрос - «а че ты это одел? Одень другое!», «а че ты эти овощи купил? Надо ж было другие, эти невкусные». Как будто я какой-то умственно отсталый и сам не могу решить, что мне одеть, что мне есть, обязательно надо влезть со своими советами и поучениями. Плюс за меня всегда все делали, абсолютно. Готовили еду, мыли посуду, делали за меня справки в школы/вузы/военкомат, то есть решали и бытовые, и бюрократические вопросы.

То есть я настолько уже привык, что за меня по-любому все сделают, что это конкретно так атрофировало мою и без того не выдающуюся с рождения силу воли. И при этом на меня всегда было по-барабану. Когда еще маленький гулял, меня никто домой не звал даже поздними вечерами, хотя всех ребят со двора уже 100 раз окликнули и домой загнали. А когда дома был - что-то там в комнате валяется, на глаза не попадается, и хорошо. В дальнейшем в разговорах с мамой, в том числе и в ссорах, мне недвусмысленно давали понять, что я ребенок нежеланный, что она родила меня только по просьбе отца, а сам он ее бросил в итоге. Я неоднократно в детстве слышал фразы «иди погуляй, не крутись под ногами», «нахрен я тебя вообще родила», «будешь выпендриваться - в детдом сдам» и подобные. Со мной никогда не пытались поговорить по душам, поинтересоваться, что у меня в этой самой душе, никогда не было ласки и нежности, никогда не проявляли ко мне интереса как к личности. А после того, как я начал скатываться в 5-ом классе, я стал для мамы врагом номер один. Если до этого было пофигизм по отношению ко мне, то тут уж началась откровенная ненависть - скотина, тварь, сука, животное...что я только не услышал о себе. Я не пытаюсь осуждать и понимаю ее логику - она пыталась избавить меня от бытовых и прочих забот, лишь бы я учился. Но вот этики, душевности и тактильности было 0 целых 0 десятых( а мне этого и хотелось всегда.

В общем, вот такой вот грустный рассказ. Реально ли в моем случае справиться самостоятельно, или мой случай слишком тяжелый? Можно ли «накачать» силу воли и уверенность в моем случае? Можно ли избавиться от проблемы малевания черта размером с клопа, черта размером с Бетельгейзе?