ЛИССОФОБИЯ, НЕВРОТИЧЕСКИЕ (НЕГАТИВНЫЕ?) СИМПТОМЫ. ШТР?

Здравствуйте. Мне 18, первый курс узниверситета. Уже около полугода страдаю от жёсткой лиссофобии и невротической симптоматики. Сейчас у меня: постоянная тревога, навязчивые мысли о возможном ШТР (до того перебрала ещё с полдесятка болезней), навязчивые действия в виде поиска опровержений диагноза в Интернете (хоть и понимаю, что уже ничего внятного не найду), гипобулия (не могу заставить себя учиться, часто лень проводить время с младшим братом (10 дет разницы, но такого всё равно быть не должно)) и, возможно, парабулия (несколько лет пытаюсь писать рассказы, изучаю тропы, штампы, хитрости, но на практике дело не заходит дальше наброска длиной в пару страниц, а из других хобби только чтение), постоянная усталость, апатичность (кроме тревоги) и желание закрыться в комнате с ноутбуком и никуда не выходить (хотя есть пара подруг и проводить время с ними мне в целом нравится — но и тогда я часто скучаю и рефлексирую вместо того, чтобы нормально отдыхать), когнитивные трудности (опять учёба, сейчас на лекциях почти ничего не понимаю и не запоминаю, в школе была отличницей), вероятно, нарушения мышления (излишняя обстоятельность, соскальзывания), ночью, перед тем, как засыпала, пару раз были иллюзии «звучания» мыслей. Осенью жила в общежитии, была пара эпизодов чего-то вроде дереала/бредовых мыслей - сомневалась, не выдумала ли я что-то из своих воспоминаний (прекрасно понимая, что это абсурд), один раз даже полезла в гугл, чтобы проверить, существует ли мультфильм, который я пару раз смотрела в детстве, но не запомнила название.

За несколько месяцев до этого (не скажу точно, сколько именно, но как минимум с осени 2019) начала испытывать дефицит эмоций, некую апатию (как будто какой-то плёнкой отделена от окружения, и из-за неё ничего не могу толком почувствовать, ко всему примешивается неясная тревога), наверное, и аффект тоже был уплощённый — сейчас смотрю на фотографии, сделанные в последний год, и у меня на половине лицо кирпичом. На фоне этого была абсолютно бредовая идея гиперконтроля со стороны родителей (типа, я из-за их «недоверия» к себе не могу реализоваться), возникшая ещё в детстве, из-за которой произошло несколько вспышек гнева, причём, на ровном месте (не предупредили о поездке в другой город на день рождения, упрекнули плохой успеваемостью по физике — справедливо, потому что я откровенно манкировала дз, и у меня уже пошли двойки, пошли со мной на выпускной, а я надеялась «без свидетелей» погулять потом с одноклассниками и тп), собственно, после последней вспышки, когда я осознала бредовость своего поведения, и появилась нынешняя лиссофобия.

Обслуживать себя, вроде, пока могу (2 месяца жила в общаге, и ничего).

Насчёт предрасположенности. Замкнутой и странной я была с детства, никогда не могла понять других детей и сойтись с ними, в младшей школе даже дралась, просто чтобы привлечь внимание. За всю жизнь ни разу не было больше двух-трёх друзей одновременно. В 12 побывала в летнем лагере, где меня травили, после этого общаться стало ещё и страшновато. Никогда не могла уследить за происходящими в коллективе событиями и не была активной, вместо этого много читала (но были и другие хобби), смотрела аниме (с 12 лет, тогда же увлеклась… гм… литературным творчеством) и училась (страшно гордилась своим интеллектом, в котором меня уверяли родители и учителя). Всегда была упрямой и довольно капризной, могла устроить сцену из-за ерунды (например, ненавидела, когда заставляют отзваниваться из школы). В подростковом периоде почти всё время проводила за компьютером или книгой, не любила рассказывать о своих делах (всё та же идея родительского «гиперконтроля»), часто отводила взгляд при разговоре (возможно, и сейчас отвожу, не замечая этого, но и смотрю в глаза человеку без усилий). Остальная семья абсолютно нормальная, кроме деда по матери (алкоголик, но до того, как окончательно спиться, был волевым и довольно успешным человеком).

Правильно ли я понимаю, что у меня ШТР?