ЭТИКА ВРАЧА

Этично ли подозревать на основе описанного случая у человека латентную шизофрению и расстройство личности? Врач говорил со мной не более 30-ти минут, а испугов и страхов мне оставил надолго... хотел бы узнать, на что по описанию, исключительно по нему, похожа описанная ситуация? Я уже когда то давно публиковал здесь этот вопрос и даже почти его решил, но сейчас ситуация обострилась вновь...


«Мне 21 год. Я студент. Живу с матерью и отчимом, отец умер когда мне было 10 лет. Два года назад у меня начались навязчивые мысли. Конечно, в детстве я был тревожен, но думал что к 17 годам смог все это побороть. Так как начал заниматься спортом и похудел.


В 17 лет я познакомился с девушкой и год мы поддерживали отношения на расстоянии. В 18 лет я влюбился в нее очень сильно. Серьезно, по настоящему. Мы стали жить вместе со своей девушкой и моей семьей. Естественно, я стал меняться. Где то стал более серьезен, от чего то вообще отказался. Я даже сделал ей предложение. Планы были грандиозные. Я хотел большей самостоятельности для себя и нее, а не зависеть от мамы. И все было у нас в принципе хорошо. Да, поругивались, но глобальных проблем никогда не было. Единственное, в один момент я рассказал ей о некоторых аспектах своего прошлого (каких именно – написано дальше). Все это вызывало у меня стыд и страх. Я почему- то стал в один момент уверен что если не расскажу, то что то будет плохое. В итоге рассказал. Приняла она это… Нормально. Вместе с тем она всегда была довольно категорична и сильно меня подавляла, что я стал осознавать позже.


В начале 2019 года я решил перейти в новый университет. Это далось мне трудно, так как на меня сильно давила моя мама и бабушка. Я был будто-бы между молотом и наковальней. От своей же девушки я тогда первый раз услышал фразу что «я слабак» и тому подобное. Это очень сильно меня обидело и задело…
В новый вуз я перешел, но фактически через силу.


Самые неприятные вещи стали происходить уже потом. В марте. Все началось с того, что мне резко стало казаться «какие вокруг красивые девушки» и казалось что я их хочу в сексуальном плане. Вроде бы ничего такого, но тогда это вызывало у меня дикое состояние вины перед своей девушкой. Потом – хлеще. В голове стал всплывать образ моей старой однокурсницы с которой мы уже на тот момент не общались(когда то была симпатична, но не более). Меня это встревожило. Потому что даже во время занятия любовью этот образ прочно стоял в голове. Я поделился опасениями со своей девушкой, это конечно была глупость, но я не знал что делать… Фактически, мне пришлось убирать этот образ из головы, сознательно заменяя на другой.
Дальше – хуже. Начались какие то совершенно идиотские мысленные процессы, аля, а что если я не люблю свою девушку, а что если люблю ту чьи образы вижу. Это все вызывало какую то дикую тревогу. А затем и плачь. Учитывая что я никогда не был к такому склонен. Затем я начал рыть в интернете по данной теме, люблю, не люблю… Это вызывало у меня приступ панической атаки. В спортзале. Сами мысли о том что я могу не любить, или меньше любить свою девушку, для меня были ужасны, отвратительны и мучительны.
Я начал постоянно искать в интернете какие то статьи, тесты, про любовь. Навязчивые мысли о том что я ее не люблю меня просто сжирали. Мне было ужасно, отвратительно плохо… Скандалы и истерики стали сопровождать мою жизнь каждый день. Моя девушка была в ужасе. Мать и слышать не хотела. А друзья крутили у виска…
Далее начался второй этап. За мной с детства был небольшой грешок. Я баловался периодически просмотром гомосексуальной порнографии. При этом в жизни никаких влечений к мужчинам. С раннего детства нравились девочки. Ну и вот решив как то посмотреть подобное, мне пришла мысль
«Господи, я что, гей?!». Ну и началось… С тех мне периодически начало казаться что я неправильно смотрю на мужчин. Это вызывает тревогу. Далее опять – статьи, тесты на тему ориентации и тому подобное… И так эти две навязчивые мысли сменяли друг друга. То любовь, то ориентация.
Этот театр абсурда продолжался, но итог естественный – она от меня ушла. Все это дико тяжело было, со скандалами, истериками. Так же она начала постоянно оскорблять и унижать меня. В итоге она ушла. И с тех пор я не смог полюбить кого то больше чем ее.

Далее периодически начали возникать(но прошли) мысли о том что могу сделать кому то больно, что могу потерять над собой контроль, мысли про аморальную близость с матерью, что могу сделать больно своему коту. В общем можно привести много примеров. Но все – аморальное. И дико неприятное.


Сейчас этого нет. Это было короткий период и прошло.

Постепенно мое состояние становилось лучше, интенсивность снижалась, хоть и до конца не уходила. В конце прошлого года я решил обратиться за помощью ко врачу. Врач дал диагноз – тревожно фобическое расстройство. Сказал что все это от повышенной тревожности. Невротической. Итог: невроз, ОКР(диагноз с его слов предварительный). Назначил таблетки. Золофт. Так же сказал искать специалиста по психотерапии.


Таблетки начал принимать спустя месяц, так как тяжело болел ангиной. Эффект относительный. Вроде легче местами, но до конца не уходит. Хотя конечно голова стала более ясная, но… Не уходит все это. Но периодичность меньше.


Затем тоже бывала разного рода глупость. Кажется, что хочется поцеловать своего друга(понимаю что бред, но жутко), ни с того, ни с сего. Со своей новой девушкой (я не чувствовал к ней любви сильной, мы расстались друзьями) возникало тоже какое то навязчивое тревожное чувство. Что это не мое. Что неприятна, что не надо с ней быть. Хотя мне с ней было хорошо, но что то внутри меня говорило об обратном и давало тревогу. Очень напрягает. Но, единственное что, подобные ощущения очень быстро пропадали, когда ее не было рядом. Или моих друзей. И я даже забываю об этом.


На момент октября 2020 года я был один. Была девушка которая мне была симпатична, но к ней периодически тоже возникала подобная амбивалентность, двойственность, которая сопровождает всё мое состояние. Я сам не понимаю что происходит, чего я хочу и как быть. Жизнь разделилась на до и после. Иногда я будто-бы возвращаюсь в свое старое состояние до всего этого. Но это очень короткое время. Очень хочется вылечить это все и избавиться об этом. Из лекарств я на принимал Паксил 20 мг. До этого был золофт до 200мг. Болячка, как видите, остается. Последний мой врач ставил диагноз ГТР. До этого был ОКР. В итоге не знаю что со мной. Полный бардак…

Сейчас, на момент лета 2021 года, я пропил паксил. Пил его до апреля. Мое состояние на данный момент – не самое лучшие. Всего что было описано выше прошло, но не до конца. Болячка то усиливается, то снижается. Нет никакой уверенности в вещах, присутствует много сомнений. В любых отношениях с девушками – постоянные навязчивые сомнения из разряда люблю не люблю, сомнения в сексуальной ориентации из за того что не могу так сильно влюбиться как раньше. Не понимаю до конца что со мной и хочу как то избавиться. Обошел уже множество врачей. Все как один хотят посадить на таблетки, хотя я только слез со старых. Сам не знаю что со мной. То ли ОКР, то ли изменилось действительно что то во мне. Я не могу сказать что эти состояния постоянно со мной, но так или иначе фоном это есть и если представить сие как нечто живое, то это будто что то, что стоит рядом с твоей дверью и каждый раз туда заходит, а если даже и уходит - то не до конца, а потом снова возвращается. Два года я уже живу с этим, хотя всю свою жизнь жил без этого... Очень хочу от этого избавиться и вспомнить как я жил раньше, без подобного.»