МОГУ ЛИ Я БЫТЬ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНА?

Здравствуйте. До 22 лет (особенно в 19-21) у меня всё было хорошо: я нравилась мужчинам, ловила на себе заинтересованные взгляды, со мной знакомились на улице, мне признавались в любви и я считала саму себя красавицей, хотя, мне об этом так часто говорили, что не считать так было невозможно. Все началось с того, как с моим бывшим у меня ухудшились отношения. Я очень сильно переживала его охладение ко мне, искала причины в себе, начала сомневаться в своей внешности, хотя, раньше никаких комплексов не было. Я к тому же набрала 6 кг с того момента, как он в меня влюбился. Еще и это меня беспокоило. Однажды я вышла на улицу и услышала фразу, которая возможно ко мне и не относилась, там стояла компания и ржала, было темно, кто-то сказал «посмотри какая рожа!». Я приняла это на свой счёт. Мне стало до боли обидно. Мы расстались с первым парнем очень тяжело для меня и болезненно. Я начала выпивать, чего раньше не делала (сейчас стараюсь не пить чаще, чем раз в месяц). Мне казалось, что я стала страшная и уродливая, поэтому он на самом деле меня бросил, а не из-за моей ревности и постоянных скандалов. Через 2 года издевательств над собой (ела по 300 калорий в день, срывалась, либо блевала, уходила в зажоры,снова блеавала либо в ход шли слабительные, в общем, у меня булимия была, но сейчас я в ремиссии), я уже будучи худой (в том весе, в котором считала себя когда-то красивой, а это где-то 42,5-43 кг) поссорилась с другим бывшим, он наговорил мне много гадостей из-за того, что я не хочу с ним увидеться в последний раз, в том числе и то, что я страшная. Он последний раз меня видел, когда я кг на 7 была жирнее и сказал мне все эти гадости по смс, не видя меня похудевшую даже на фото, но мне все же стало страшно обидно. После этого у меня пропал аппетит, тошнило. Я решила худеть дальше. В общем, с 43 я похудела до 36 (рост 168). И уже зная, что я худая и давно уже перехудела себя саму, я все равно была неуверенна в себе. Идя по улице мне казалось, что если смеются, то смеются надо мной (над тем, какая я уродина), начала затыкать уши наушниками, чтоб не слышать людскую речь на улице, потому что мне постоянно казалось, что кто-то назвал меня «страшной» или «уродиной». Я приходила домой и плакала. Потом я снова набрала вес. Вот сейчас опять иду к цифре 42-43. Либо у меня крыша от недоедания едет, либо люди реально стали такие злые, что на каждом шагу норовят меня оскорбить. Но теперь всё усугубилось. Я не могу чувствовать себя в безопасности даже дома. Я плотно занавесила все окна в квартире, потому что мне кажется, что меня видно с улицы и снова «я что-то слышала, похожее на слово »уродина«. На балкон выхожу курить только в наушниках, чтоб заглушить возможную людскую речь, прячусь от людских глаз. Даже в маске (ковид, все дела) мне очень тревожно, я не чувствую себя уверенной в себе, когда иду по улице и видно только глаза. Мне часто кажется (даже через наушники слышно, хотя, врубаю металл на полную громкость) что кто-то сказал »страшная«. Но точно я это утверждать не могу. Когда на улице кто-то смеется, я думаю, что это - надо мной. Теперь к этому прибавилась новая »фишка«: я слышу неразборчивую речь соседей и мне кажется, что когда я громко говорю, они там на меня обзываются. Сегодня мне, сидя в своей комнате, за компьютером, смотря сериал, с наушником в одно ухо, показалось, что сосед сказал »уродина« и хлопнул дверью. На 100% не уверена. И ладно бы жизнь меня изуродовала до неузнаваемости, я бы изменилась с того момента, когда была счастлива, я бы тогда понимала, почему так. Однако, у меня осталось куча фоток с того периода, когда я была красива и желанна, не только по моему мнению, всё то же самое. Я даже не изменилась. Уже даже фигуру почти вернула в то состояние (осталось сбросить еще 2 кг), в лице почти нет никаких изменений (самой странно). Ну не может человек из всеми признанной красавицы буквально за месяц стать »уродкой«, от которой все, кажется, шарахаются. Был период, когда мне казалось, что это проклятье, что мне магическое воздействие. Ведь еще в декабре я была уверена в себе и красива, а в январе уже плакала и говорила, что »я страшная потому что парень изменил ко мне отношение«. Я умом понимаю, что это всё полный бред. Что не могут человека до такой степени изуродовать какие-то 4-6 кг, тем более, был период, когда я достигла даже меньшего веса, чем в лучшие годы. Я крашусь так же, не стала меньше следить за собой, даже, наоборот. Я смотрю на свои фото тогда и понимаю, что там я, что ничего не изменилось, что я и этот человек на фото не просто похожи, а одно лицо и она не красивее меня сейчас. Даже на фото в паспорте, где меня в 20 лет фоткали - одно лицо. Но внутри дикий страх того, что мне скажут »ты уродина«, »ты стрёмная«. Мне когда-то казалось, что я везде себя комфортно чувствую, улица - мой дом, где я точно так же ничего не боюсь, как лежа у себя в кровати. А сейчас каждый выход на улицу - пытка для меня, такого страха я даже за свою жизнь не испытывала, сравнимо со страхом смерти. ПАНИЧЕСКИЙ УЖАС. Я поделилась своими опасениями с подругой, она сказала, что я параноик и у меня едет крыша. Может быть такое, что я просто сошла с ума, не сумев справиться со стрессом? Я очень боюсь мужчин. Каждый раз, когда неподалеку появляется мужчина, я спешу избежать или минимизировать контакты с ним, боюсь, что из его поведения сделаю вывод, что я мерзкая и страшная. Благо, у меня женский коллектив, их мнение меня не особо волнует. Про отношения я вообще молчу, я избегаю встречаться с мужчинами, с которыми познакомилась в интернете, потому что боюсь услышат, что в жизни я не такая, как на фото, что я некрасивая или жирная. Последние отношения закончились 2,5 назад (не с тем, который меня оскорбил), радости от них не было, я постоянно думала, что он меня бросит или изменит. А еще я стесняюсь своего тела, не важно, 44 кг или 53, я стесняюсь и меня почти невозможно заставить заниматься сексом (если не напьюсь), потому что я боюсь, что мужчина увидит какие-то неидеальные минусы моего тела и обидит меня. Так жить невозможно, все чаще я думаю, что самоубийство - лучшее решение в этой ситуации. Как думаете, есть ли повод обратиться к психотерапевту?