ТРЕВОГА, ОТСУТСТВИЕ КОНЦЕНТРАЦИИ, ПРОБЛЕМЫ В УСПЕВАЕМОСТИ, МЫСЛИ О СУИЦИДЕ.

Здравствуйте.
Такая проблема: когда сажусь за домашнее задание чувствую нарастоящую панику, в итоге домашнее задание (я студент 3-го курса) вместо того, чтобы выполнить за часа 3, как все мои однокурсники, выполняю все 6-7, и то только по одному предмету. Я могу сидеть перед экраном и просто созерцать его. Иногда доходит до того, что начинаю бить себя, мне становится противно от своей никчемности, переполняет агрессия из-за этого, но ничего не помогает. Я так и не прихожу в себя, продолжаю просто сидеть и не понимать текст, который нужно прочесть. Прогуливаю пары часто, так как по итогу ничего не успеваю сделать.

Начиналось все хорошо в этом семестре, делал все заранее на несколько дней. Но к середине семестра нагрузка возросла, тревога стала сильнее, все пошло под откос. Последнюю неделю я ничего не делал. Я просто не мог даже думать об этом. Одна мысль о домашнем задании вызывала тошноту и ощущение предстоящей панической атаки. На прошлой неделе я довел себя до того, что потерял контроль над мыслями. Началась очередная истерика, в голове роились навязчивые мысли, все про то, что я должен умереть, раз ничего не могу.
Я всегда чувствую давление горы домашнего задания и накопившихся мелких долгов.

Я чувствую себя мусором. У всех все получается без особых усилий. И нет, мне не кажется. Это правда так. У меня нет ничего: ни задатков, ни талантов, ни ума - ничего. Я не знаю, что я вообще делаю в высшем учебном заведении на 3 курсе. Причем я на бюджете, за что мне стыдно перед однокурсниками, которые действительно достойны занимать это место вместо такого бездаря, как я.

Мне нравится моя специальность, но то как ее преподают... Этот бешеный ритм. Мне не подходит все это. Причем все жалуются на немыслимую нагрузку, но в отличие от меня справляются.

Каждый семестр одно и то же. Я стараюсь работать, я панически босюь не получить автомат и идти на сессию (был опыт, тогда я был на грани сумасшествия: банально не мог заснуть, учил билеты постоянно), потерять стипендию (потому что так я приношу хоть какую то пользу семье). К слову, из-за проблем по учебе в следствие своей ничтожности, мне стыдно перед близкими за свое существование. За то что ем, за то что дарят иногда деньги, которые стараюсь не тратить, так как я их не заслуживаю. Они все думают, что я ответственный студент, трудолюбивый, умный. Но это не так. Они не знают меня совершенно. И если узнают.. Я стану таким же отбросом в семье, как мой сводный старший брат. Когда то я презирал его мысленно за слабость, а теперь я его абсолютная копия. Иронично вышло.

Я считаю, что не заслуживаю жизни. Но я боюсь умирать. Не хочу умирать, хоть и знаю, что мне в этом мире нет места. Я не хочу ничего делать больше, раз это все дается с таким трудом. Советы «как эффективнее учиться» меня выводят из себя. Потому что сама мысль об учебе меня доводит до истерики. Я больше не могу так.

Не знаю, что я рассчитаю от Вас услышать. Я запутался. Может вся эта ненависть к себе - это просто мое подсознательное желание уйти от ответственности? Изображаю из себя депрессивного человека, хотя по факту я просто ребенок переросток. Нет у меня никаких ментальный расстройств, я просто тупой нытик. В таком случае, еще больше не вижу смысла занимать место на этой планете.

Извините за такой объем... И заранее благодарю за ответ.