РАССТРОЙСТВО ВОСПРИЯТИЯ

Здравствуйте пишу не 1 раз(если вам несложно прошу прочтите пожалуйста консультацию 1094459 или 1100345)хочется просто высказаться .Заболел 3 года назад( диагноз мне поставили ОКР) беспокоили навязчивые мысли и страх ШЗ(какого я бреда в интернете я не начитался) . Сейчас вообще не пойму что со мной у меня бред какой-то. Пишу для того чтобы просто высказаться. Диагноз ставить не прошу и смысла конечно в этом нет, но симтомы бреда у меня проявляются .
Меня беспокоит необоснованное чувство тревоги и страха которое я не могу понять и контролировать.
Раньше чтобы снять тревогу я занимался чтением форумов и разубеждений(допустим появлялась какая-то навязчивая мысль,я читал там где это прочитал доказывая себе мол это не я придумал,а взял всё отсюда, типа ) то есть занимался поиском разубеждений и убеждений и понятное дело что это не решение проблемы но это очень-очень хорошо помогало,я таким образом сам себе доказывал что всё в порядке я себя контролирую.А сейчас вообще не помогает я не могу найти и понять причину своего состояния, всё время ищу у себя то фобию, то другое псих. расстройство, занимаюсь поиском разубеждений и получается какой то замкнутый круг и легче не становиться.
С тревогой очень тяжело жить даже с людьми общаться(и не хочется и страшно почему-то, даже простите меня за подробности обниматься страшно,хотя я не социофоб) , спокойствия нету (вот просыпаешься иногда и ощущение что-то пойдёт не так(вдруг в туалет захочешь по дороге в университет,или вдруг в аварию попадёшь и т. д, волнение какое то постоянное ))тревога и страх очень сильно доставляет дискомфорт но самое ужасное я не могу понять почему она появилась. Меня ничего не интересует только моë состояние и источник моей тревоги. Такое ощущение что окр со всеми до этого его проявлениями и страх шизофрении и тревога и страхи которые я прочитал в интернете объединились вместе и ударили вместе со всей силой.
Как я писал вам уже много раз моё состояние ухудшилось 2 года назад(17 марта 2022-этот день изменил мою жизнь, и изменился я сам)я впал тогда в психоз были очень сильные стрессы и психика всё же не выдержала такой напор давления и сдала. Я тогда почувствовал очень сильный прилив тревоги и страха,какой то щелчок в голове кажется . И я испугался свой тени я смотрел на свою тень в какой то момент словил в себе дискомфорт,смотрю снова и все мне уже страшно и этот страх и тревога стали сопровождать меня везде и на всë. И подавить то я еë подавил(жил 1,9 месяца спокойной жизнью,ставил планы хотя были соматические проявления дрожь в руках, одышка иногда,боли в разных частях тела,но я тогда не обращал внимания только говорил лишь бы не было этого страха и тревоги) но разобраться я в ней не разобрался ибо она я не знаю как вам сказать нелогичная, хотя скорее бредовая(расстройство мышления здесь точно присутствует). Я даже когда еë не было всё ждал когда она вернётся и как я еë буду переносить(всегда делал свои дела заранее учёба и работа,что даже раздражало окружающих,но я понимал что если эта тревога вернётся я не справлюсь с ней и не смогу делать свои дела в полную силу,да что тут говорить я даже в кино и в кафе боялся всё думал вернётся тревога и как я с ней там буду справляться ).Не давно опять были стрессы и переживания стал жаловаться на спазм в горле было тяжело глотать начал копаться в себе ,искать причину и всë думал о той тревоге(как я люблю еë называть Панофобия, хотя если честно скорее это шиз. расстройство уж больно симптомы похожи) и я опять упал в болото этой тревоги. Я опять стал испытывать необоснованную тревогу всегда и везде и на всë выходишь и на улицу страшно, одеваешь футболку страшно, смотришь телевизор страшно, выскакивает реклама на телевизоре страшно,пуговицы застëгиваешь страшно, прочитать книгу страшно(смотришь на буквы страшно) , смотришь на бокал страшно, на подушку ложишься страшно, подходишь к столу страшно, на эмблему магазина смотришь страшно, птица пролетела страшно, смотришь на небо страшно,смотришь на деревья страшно,ложку беру страшно,на стуле сидишь страшно, лежать страшно,огонь горит страшно,ветер дует страшно,собака пробежала или залаяла страшно ,машина проехала страшно,идешь по коридору страшно, берёшь ручку страшно, муха пролетела страшно, на еду смотришь тоже страшно, с людьми говоришь или смотришь на них страшно ,что не возьмёшь в руки тоже страшно, на лампу смотришь тоже страшно подумаешь о чем то(да о чем угодно о любом предмете) тоже страшно, за что не возмешься страшно, дорогу переходишь страшно. Тут и перечислять бесполезно потому что мне страшно всегда и везде и я боюсь всего( плюс эти фобии шизофреников в голову лезут и также их воспринимаю всерьёз(боязнь буквы к в тексте или дверных ручек, или одежды людей) . Не знаю боюсь ли я этого или это моя фантазия) . Направо повернешь что то пугает, налево тоже что то пугает, то одно пугает то другое страшно всё вокруг и всегда и везде. Я иногда даже проверяю себя а боюсь я это а боюсь я этого, и про себя лишь бы это в фобию и страх не перешло. Не страшно только когда нет тревоги или она отступает,ну или занет чем то серьëзным, но тревога постоянная она не отходит(разубеждение и успокоение здесь не помогают) , расслабиться это прям испытание. Когда она сильная кажется что начинается бред и она словно ищет источник(я словно приучил свой мозг бояться, а источником может быть что угодно) .Я не знаю как это я буду объяснять врачу или врачам, опять же она(тревога и страх) не имеет какой-то психологической природы(тут явно внутренние факторы могли повлиять на работу мозга)и если это не шизофрения то шизотипическое расстройство точно или хотя бы психоз в лёгкой форме. Я понимаю что бояться мне нечего и ничего со мной не случится, но суть в том что это всё возникает спонтанно ,без видимой причины и психологической причины тут нет(вот был спазм и мне было страшно глотать я сделал выводы и т. д и спазм отходил понемногу,или был страх ШЗ тоже делал выводы ((появлялась нав. мысль или страх я делал выводы ну или заходил в инет и успокаивался) и он отходил скажем так .А тут нет никакой причины ничего, я не могу объяснить почему мне страшно) Возможно, под действием тревоги, воображения и навязчивости, я сам создаю эти мысли или страхи , а потом паникую. Вот давайте пример приведу чтобы было понятно вот допустим работаешь ты на улице и что то пугает то одно то другое вот берёшь грабли в руки и страшно, или смотришь на деревья страшно, убираешь листья страшно, птица пролетела страшно, подходишь к двери и опять страшно (тут ещë и фантазия злую шутку играет ),или идешь в магазин страшно. смотришь на ценники страшно,на продукты страшно. Вот знаете мозг словно за тебя придумывает страхи как мысли(но это же не нормально)я не верю что так протекает тревожное расстройство и тут нужно думать в сторону психоза (шиз.расстройства).Самое страшно, что вообще я могу о таком думать, а точнее вообще не думать.
Симптомы: у меня очень сильная тревога, проблемы с когнитивкой и концентрацией ,спать стал плохо,стал ипохондриальным, раздражительность(вроде есть но снаружи это не видно, а вот нервозность переживание, неусидчивость видно хожу туда сюда,неуверенность) ,постоянные сомнения, напряжение, социофобия(опять же я никогда не боялся разговаривать с людьми но сейчас мне страшно, я не избегаю разговора но мне страшно,я очень боюсь социофобии и агорафобии) , ощущение, что я где-то внутри себя нахожусь(словно раздвоение личности) , вообще трудно понять, что я чувствую у себя в голове, какой-то хаос мне кажется, мыслительный процесс отсуствует(это даже можно по почерку моему посмотреть ну или по календарю я его не переварачиваю уже неделю, да и по беспорядку в моей комнате) ,злость и агрессия(вот допустим если мне дерзят я иногда злюсь и хочется прям высказаться ,но со стороны это не видно) мне ничего не хочется, я даже ем и моюсь через страх (и не подумайте что я думаю что за мной следят нет, мне просто страшно, а почему я не знаю), всë делаю через силу и страх, плюс появилась я бы сказал какая то высокая чувствительность ко всему ,эмоций нет я словно разучился их проявлять(вот недавно погиб мой одноклассник,я его знал и мне должно было быть жаль а тут нет никакой эмоции) ,безразличие ко всему то и дело что сидишь в инете и ищешь причину чтобы найти успокоение как раньше, но успокоение не наступает, я даже на себя в зеркало смотрю не узнаю себя прям овощь какой-то(мне всё говорят ты чего такой вялый и грустный) , раньше я был энергичным весëлым, детство было замечательное, родители прекрасные, в школе я не был скажем так частью коллектива, не то чтобы меня унижали, но я был серой мышкой если можно так сказать, но потом я стал меняться больше узнавать о чем то новом, больше общаться, алкоголь и наркотики не употребляю,в семье псих. больных не было.
Имею ли я склонность к параноидальному и магическому мышлению сложно сказать(я читал про бред преследования,воздействия , ипохондрический бред, и т. д и писал вам по этому поводу) :по сути эти мысли и появлялись но я их в интернете прочитал а не сам придумал, то есть у меня нет убеждённости что за мной кто то приедет, или может быть я так пока думаю,может психика и здесь не выдержит, а может я уже в это верю(вы конечно говорите что такие навязчивости не приводят к выраженному бреду но могут же быть исключения) .
Я знаю что тут не успокоения надо искать, а работать над собой,и за 1 день тут ничего не сделаешь. В лучшем случае ложится в Пнд, но всё же хочется высказаться вам. Не знаю что вообще делать я уже смирился с любым диагнозом и тем что у меня дорога только в ПНД. Но я не знаю что делать с этой тревогой и бредом. Это точно не тревожное расстройство(опять же я психозов не боюсь как раньше)но почему мне страшно объяснить не могу, что пугает тоже . Мозг словно за меня придумывает источник тревоги но это же не нормально, а объяснить сложно, самое ужасное то что она мной управляет,и взять в себя руки не получается. И даже если эта тревога сейчас уйдёт, она вернётся и снова начнёт доставлять мне дискомфорт. Печально то что я поломал себе психику, грустно вообще что я воспринимаю наш мир не так как надо.