ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ

Уважаемый Андрей Аркадьевич!
У меня есть подобные симтомы головокружения что и у девушки. Возникают редко но существенно. Почитал Ваши ответы и понял, что Вы не компитентны в данных вопросах. Возникает справедливый и обоснованный вопрос а для чего Вы собственно здесь пишите и учавствуете?
Если Вы профессионал то помогите мне, прочтите мою небольшую историю и попробуйте помочь.
мне 26 лет, живу в Новосибирске, работаю юристом в организациях ветеринарии.
Всю свою жизнь я воспринимаю как счастливую, радостную и успешную, я не курю, не пью, стараюсь заниматься спортом. Верю в Бога, православный, другие религии не отвергаю. Занимаюсь джиу-джитсу, я никогда не болел и не знал, что это такое, но случилось вот что:
01.01.08 в 03:00 (в момент празднования нового года) мне пришло очень неприятное смс-сообщение.
Это сообщение было отправлено с неизвестного адреса, то есть была проставлена подпись отправителя DedMoroz.
Текст данного сообщения выбил меня и моих близких из колеи и нормального жизненного уклада.
Текст следующий - «Не будет тебе удачи в новом году Миша, смерть тебя ждёт. D.M.»
Я обращался в правоохранительные органы с заявлениями об угрозе моей жизни, но мне отказали, указав, что такими вопросами они не занимаются, так как установить отправителя будет невозможно.
Указанную смс, я связываю с успешно проведённым делом в Высшем Арбитражном суде Российской Федерации (решение ВАС РФ от 30 октября 2007 г. по делу N 8439/07), а также ещё с рядом судебных дел связанных с вышеуказанным делом. При этом с конца 2007 г. произошёл сложный и тянущийся период расставания с любимой девушкой (расстались по её инициативе), затем очень интересная, судьбоносная и сложная командировка, судебный процесс в Москве, при перелётах несколько раз попадали в турбулентности и после этих турбулентных бурь мне порой было дурно, но я потом всё осознал, что жив и здоров и смерился.
По прошествии недели с момента получения этой смс - я стал сильно болеть, с начала у меня стало сильно подниматься давление, 180/100 , сопровождающееся приступами паники, это чувство паники и ужаса стало меня сопровождать всё сильнее и сильнее.
Никто не мог понять, что со мной происходит. Многие по началу смеялись, и думали, что я симулирую, так как внешне я здоров и всегда в жизни до этого я был оптимист, жизнелюб и весельчак. Я резко стал худеть, не могу есть, меня мутит от пищи, появляются навязчивые идеи о смерти и поменялось отношение к жизни.
Меня это очень угнетает так как с такими приступами я не могу полноценно работать, всё делаю через силу, но плохо получается, приеду в офис и мне дурно - ощущение что я вот вот умру, даже скорую вызывали. Моё сердце стало часто и беспорядочно колотится и всё это сопровождается острыми болями, резями, что то разливается внутри, нормально спать не могу, возникает беспокойство и дискомфорт. Внезапно возникает резкая боль в глазах - ощущение что я ослепну.(меня сопровождают и многие другие болезненные симптомы).
> > Я стал боятся всего, даже выйти из дома, в метро боюсь людей, сами люди раздражают меня.
> > Для меня всё это необъяснимое - большой удар по самообладанию, силе воле и стойкости духа. Я морально устал и мне дурно от этого, меня как будто перевернули с ног на голову, я стал не собранный и как будто потерял смысл всего существования.
> > Обследования в поликлинике дали отрицательные результаты, никаких отклонений нет, все анализы в порядке. Все врачи говорят, что я здоров.
> > Сейчас у меня очень важный и ответственный период в жизни - новая перспективная работа - новые дела - мне болеть ни как нельзя, так как Маму надо поддерживать, Мама и мои близкие тоже очень беспокоятся, так как всё это нечто необъяснимое и паранормальное.
> > В ходе консультации со знакомым и хорошим невропатологом и психотерапевтом в 2008 г, мне сказали, что у меня повышенная тревожность и депрессия. Рекомендовали читать книги Курпатова, читал, очень интересно, книги самые лучшие из всех возможных и если бы ни его книги я быдавно уж руки опутил, но честно признаюсь нужно регулярно заниматься и делать упражнения, а мне порой лень. Лечили меня неделю феназепамом, эглонилом и потом полгода паксилом, вроде бы всё нормализовалось, более менее ожил, действительно помогло более менее, перестали панические страхи, словно заново родился, хотя раз в месяц возникали сильные бури, но это вероятно из-за работы и проблем в профессии, на фоне ситуативных панических атак во время приёма паксила, принимал три раза за полгода по таблетке феназепама, чтобы снять тревогу. Но в апреле поменял работу, новый коллектив, взаимоотношения, новая волна дел, новое законодательство, бурные взаимоотношения, при этом отсутствие достаточного (нужного) количества денег, летнего отдыха отсутствие девушки и при этом острое и частое желание заниматься сексом и я как раз перестал пить паксил в этот период, и у меня снова образовалась сильная тревога, настолько сильная, что все силы на исходе, сейчас вымотался и хожу вялый после приступов атакующих меня и уже идут негативные мысли о бессмысленности жизни и нежелании жить, боюсь сойти с ума и спрыгнуть с окна, никогда не пытался и не хочу ничего подобного делать, так как себя я воспринимаю как более менее разумного субъекта, но порой так накатывает и плохо, что всё теряет смысл. Самое главное, что меня мучает - это приступы философских вопросов, эти вопросы возникают у меня не часто но пожалуй раз в месяц, но они настолько мучительны, что мне страшно, плохо и силы как будто вытекают- вопросы заключаются в следующем - кто мы? кто все люди? откуда мы? зачем мы живём? что после смерти? кто все люди? - эти вопросы возникают как по отдельности так и все вместе и у меня в момент возникновения данных вопросов начинает кружиться голова и становиться очень дурно, не соображаю, еле говорю, вид замученный, еле как из последних сил «вытягиваю себя из этих ситуаций». Стараюсь внушить себе, что всё хорошо, мысли не мои, мир прекрасен, будь здесь и сейчас, но честно говоря, слабовато помогает, но помогает.
> > Возникал страх выкинуться из окна на работе. Снова был вынужден обратиться к врачу, она прописала мне пить три недели тералиджен, мексидол и при острых ситуативных приступах паники феназепам и при сильных временных приступах стрезам, вроде уже третью неделю пью и ничего особо хорошего, первые две недели лучше вроде становилось и в целом тревога ушла, потливость рук сильно снизилась и стали очень сухими, Что для меня поразительно и удивительно, так как они у меня всегда мокрые с детства. Но до конца курса лечения таблетками осталась неделя и я чувствую, что если я брошу пить таблетки то у меня крыша съедет, порой такая злоба на самого себя, что вроде не урод, руки ноги целы, голова работает, востребован, но подсел на какие то таблетки как старый дед и хочется яростно выкинуть их в окно, не пить и жить нормально, но потом думаю, что не стоит и надо допить до конца. Собираюсь създить на Алтай на недельку там есть хороший специалист психотерапевт и пройду курс иглотерапии и массажа с ваннами - там есть такая антистресс программа. Мама създила по этой программе и ей стало намного лучше и легче жить.
> > Подскажите, как жить дальше, как все нормальные люди и не подвергаться депрессиям и паническим атакам? Как избавиться от дурацких вопросов о сути вещей, об этих глубинных философских вопросов о сути и смысле жизни, о людях, по типу, откуда мы, кто мы и зачем живём, мне так надоели эти возникающие бредовые мысли. Не могу сконцентрироваться на работе и нормальной жизни - живу в страхах. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Как стать крепким и сильным духом? Как воспитать мужество и силу воли, чтобы ничего не бояться и жить без таблеток вопреки болям и страхам? Мне так часто хочется разозлится и стать настоящим крепким мужиком который может быть крепкой поддержкой для своей Мамы и близких людей и родственников.
> > Возможно я не всё описал и постараюсь кое что пояснить:
> > 1. дурацике состояния у меня начались где то месяца за два-три до смс, а она - эта смс явилась как добавочным ударом на добивание, словно кто то знал что я мучаюсь и чувствую себя паришиво - в начале у меня было подзозрение на моего друга, который вероятнее всего мне завидовал и завидует сейчас - это мне неоднократно говорила Мама которая знает моего товарища.
> > 2. о самой смс я уже и забыл, да и переосмыслил как то всё более глубже - жизнь - смерть, землетрясение, цунами - какая разница - всё жизненно - смерть неизбежна, но всё что нас не убивает делает нас сильнее и каждое мучение и испытание дано нам для изучение жизни, приобретения опыта и подготовки своей личности к переходу на новый уровень сперали познания. Мне тут товарищ по спорту дал интересную книгу почитать - Андрей Кочергин - страшный и жестокий в плане тренировок каратист - дак он в своей книге написал оин из принципов Мао Дзедуна - который сказал, «Чем хуже, тем лучше» или «Чем труднее тем лучше». В некоторой степени я даже благодарен этому человеку котрый мне это прислал ведь я бынаверое никогда бы не приобрел такого опыта который я сейчас имею, не прочитал бы уникальные книги Курпатова - которые являются самыми лучшими из всей литературы по психологии - это научный факт, доктор Курпатов явлется консультантом по вопросам психиатрии в Совете Федерации - его учения основаны на достижениях русских учёных - которым завидовал Зигмунд Фрейд - Павлов, Сеченов, Ухтомский и др. Но порой я понимаю, что ни во всём я ещё разобрался и хочу остановить этот процесс самокопания. Да и обственно я уже им не занимаюсь - свои симптомы и тревогу я уже знаю как и когда она возникает и начинаю подходить к осознанию того что с ней я справлюсь сам, но всё же стараюсь избегать глубоких мыслей о смерти и сути людей - надоело копаться в себе, хочу нормально работать и быть как все, быть при этом сильным духом как Путин!
> > 3 состояния о которых я описывал случаются со мной не так часто - примерно два-три раза в месяц, но они меня так разбивают, что я теряю энергию словно из меня всё высосали, ничего не могу делать и просто словно не соображаю что мне говорят, а мне это никак нельзя так как надо вникать и в суть документов и в суть речей людей, которые балакают разную то ложную то недостоверную информацию.
> > 4. То есть если расчертить какой то отрезок жизни в виде графика то полуится синусовая волна - то подъём настроения я всё делаю, горю делами - я просто гигант мысли и хочется горы свернуть и самому приятно от того что я делаю - но потом через какой то период бабац и словно щёлкает что то в башке и становится очень хреново. Но я как Великий барон Мюнгхаузен - как каждый мыслящий человек вытаскиваю себя из этих состояний за волосы.
> > 5. Таблетки я уже заканчиваю и хочу завязать с ними совсем, щас пью и иду на снижение тералиджен - лёгкий антидеприссант, секс заменяю усиленным спортом - есть некоторые цели и смысл в поставленных задачах по спорту - во первых выплёскиваю негатив которй скапливается по работе, во-вторых хороший заряд энергии, бодрости и уверенности в себе и развития функциональной системы организма,в-третьих эта комплексная система самообороны и развития личности. После того как я прихожу с тренировок - пропотевший и весь размятый как следует я чувствую себя Человеком! Но ведь очень хочется регулярно заниматься сексом, но я стал каким то стиснительным - раньше до получения высшего образования я был более раскрепощённым и всё как то более свободно и проще получалось что ли
> > 6. Об окнах я и не думаю и не собираюсь - всё дело в том, что в состоянии тревоги ощущение что будто бы я сойду с ума- прекрано понимаю, что это бред и я его отторгаю, но слабовато получается
> > 7. О любви - я любил её-она была со мной около года - практически жили душа в душу вместе, она меня любила я был сильно влюблён, и был очень страстный и безумный секс, ей он тоже нравился и она просила его всё чаще и больше. Но потом она начала питлять и вилять жопой - нагло врала и е...сь с разными педиками от чего у меня давление от злобы зашкаливало так как я любил её а она е...ь с чурками - и я тогда был совсем наивный - верил её подруге, которая подливала масло в огонь, я накручивал себе всякие ситуации что кто то кому то сказал, что тот того обманул, что она такая сякая, начал её преследовать и т.д. И знаешь мне было ещё хуже тогда, я не мог есть, я не мог работать, я ревновал и молил как щенок о маленькой встрече с ней - а она видя мою беспомощность только издевалась надо мной - могла в последний момент перенести встречу которую я ждал и готовился весь день, а в последний момент она мне звонила и говорила - Миш, ты извини но я не смогу прийтий давай потом и такое кидалово было каждый раз. Мне потом один мой друг прокурор - очень мудрый парень подсказал - вот ты возьми и представь свою богиню - любимую как её сейчас трахают чурки (она встречалась с ними и дружила с богатым азейрбаджанцем) - как она захлёбывается в ажиотажи и стонет или как она тужится на унитазе выдавливая из себя какашки. От таких негативных мыслей мне по началу было хуже. Я стал ещё больше за ней следить - всё выяснять и разоблачать - но это ни к чему не привело - это привело к тому что я лишь раздёргивал свою нервную систему - разоблачением моего идеала - кторый я сам создал в своей голове - но его то и не было - она была просто обычной молодой ебливой шлюхой которой нужны были деньги. Сейчас я это осознал и живу для себя. Вывод - НЕ ЖУЙ ЖВАЧКУ!!!! Мне это сказал психотерапевт и Курпатов пишет об этом - там есть целая техника как не пермалывать мысли в голове и остановить их бесконечный поток на определённое время. Если коротко то суть техники такова - как только ты почувствовал что у тебя побрели тараканы - скажи себе что я выплёвываю жвачку и подумаю об этом завтра и тут же начинай отжиматься или бегать вверх вниз по лестнице до того чтобы пот пошёл и сердце застучало бешено - либо займись серьёзным чтением или же заведи дневник бреда куда ты его будешь записывать и пока не читай - прочтёшь через месяц. Ты это и многое другое у Курпатова найдёшь. Тогда в 2007 году при расставании с любимой - меня спасли мои сложные дела в Москве и новые деловые знакомства - которые дали мне новое дыхание и ожидание новых горизонтов - я был горд за себя. Но потом с 2008 года начались перебои и я ели ели как себя собрал по кусочкам. Хочу стать сильным духом и энергичным человеком, высокоработоспособным и умным чтобы делать Великие благие дела. Помогите, чем сможите, может советом или подскажите какие то направления и координаты по которым мне нужно двигаться, может у Вас есть любимые фильмы и книги которые Вы бы мне порекомендовали.
Сейчас уже вот 5-ый день как не пью никаких таблеток, кроме витаминов группы В, до этого снизил и пил по одной таблетке тералиджен в день в течении месяца и приходилось два раза принимать феназепам - возникали неприятные ощущения и приходилось принимать по одной таблетке, но потом вроде прошло.
Сейчас принципиально намерен сойти с этих костылей - таблеток.
Думаю что лучше на работу куплю маленькую бутылочку коньяка и когда начнётся недомогание выпью чуток вместо таблеток и сразу воспряну ото сна и отойду от тревог. Коньяк ведь согревает тело и душу
Живу в городе Новосибирске, с мамой в маленькой квартирке, отец жив но я с ним не общюсь, давно, очень сложные отношения были у нас в семье и мы с детства расстались, я смирился хотя порой и обидно, что отец мой нормальный мужик, военный - офицер а из-за склонности к выпивке и из-за развала Советской армии в 90-х спился, поменял профиль, стал бизнесменом, потом вроде дела в гору пошли, но опять неприятности - кинули друзья - партнёры, да и времена тогда суровые были -94,95,96 - е года и с этого момента он стал много пить ещё больше чем ранее и потом ушел к другой женщие, а потом снова через 5 лет поменял женщину. В общем и целом я рос без отца и авторитетом у меня был всегда мой дядя, мамин брат, сильный, мужественный, военный, сейчас успешный бизнесмен, семьянин и недавно стал дедушко.
Сам я работаю юристом, я хоть и начинающий, молодой, много ещё чего незнающий, но уже профессионал, имею сильные связи среди сильных адвокатов и юристов в Новосибирске и Москве.
В начале декабря вернулся с Алтая, я давно не был в отпуске, как закончил институт не отдыхал и никуда не выезжалл вообще - всё работа и заботы. На Алтае был впервые и всего 10 дней - но он меня покорил, а теперь и я в глубине души или своего внутреннего я - желаю если не покорить его, то возвращаться туда-на отдых и лечение и конечно хочется построить там домик для семьи - где нибудь в посёлке Чамал, воздух там изумительный.
Я очень рекомендую Вам - обязательно туда създить хотя бы на 10 дней. Я провел небольшой курс психотерапии - у Южакова Геннадия Михайловича и рефлексотерапевта - Григорьевой Любовь Михайловны (она сильный иглотерапевт, Сейчас чувствую себя получше - даже намного лучше, но всё же что то осталось. и Прихватывает порой, вчера например у меня резко стали холодеть руки - такие холодные что мне становилось всё дурнее и дурнее - я думал что сойду с ума, но взял себя в руки выпил рюмку настойки из прополиса и применил метод проваливания маятника - как учил меня доктор Южаков. Еще мне Геннадий Михайлович в рамках лечебного курса подарил диск - с мультимодальной саморегуляцией, я слушаю уже более 20 дней - и вроде бы помогает, но чувствую что вот что то не то. И как то немного есть какие то остаточные явления которые мешают мне нормально работать и полноценно жить.
Если Вам интересно Вы можете посмотреть вот этот сайт - санаторий в котором я отдыхал, высококвалифицированный персонал и более менее доступные и приемлимые цены - www.rodnik-altaya. com
Обязательно създите в воскресенье на Чемал, там есть мини тур фирма Пиллигрим Алтая - едьте только с ними - они лучшие, поездка зарядит Вас энергией и оставит долгую память на диске, будете смотреть и вспоминать приятные минуты!
И ещё одно октрытие от поездки на Алтай - мне помогает сильно, рекомендовала иглотерапевт Любовь Валентиновна. Три недели назад я сделал для себя Великое открытие и познакомился с Арья Тарой, Шакти Ма - лично общался с ней 3 часа - вот её сайт - http://www.startboard.ru - послушайте пожалуйста её голос при загрузке сайта. Она мне подарила несколько дисков со своими медитациями и я пока один диск слушаю с внушениями, но конечно признаюсь, что есть какая то доля недоверия. Хотя её музыка и внушения мне нравяться даже намного больше чем диск Южакова - у него голос, музыка и внушения напоминают сеансы Кашпировского ))
Сейчас всерьёз начал заниматься джиу джитсу - мне очень нравиться мой тренер и клуб, будет замечательно если Вы посмотрите сайт нашего клуба - http://www.sib-jitsu.ru - в это воскресенье должна состояться аттестация - я буду сдавать на самый первый - белый пояс и получу Будо-паспорт. Мне даже Арья Тара -сказала что это мой путь, путь война и чтобы я ни в коем случае его не бросал и углублял знания и по айкидо и по джиу джитсу - натсолько глубоко - что даже чтобы «крышу сносило», чтобы я перевоплотился в образ настоящего самурая-война. Но мне конечно хотелось быть более похожим на образ Путина И в меру спортивен - масер дзюдо и в то же время Великий Государственный деятель.
По поводу того, что кто это смс послал я долго думал и подозревал многих - даже своего близкого друга, который мне завидует и славиться цинизмом к людям - так как например он очень глубоко читал и читает такие книги как Фуше - Стефана Цвейга или Тарле - о Талейране - как известно люди отличавшиеся редчайшей подлстью и цинизмом.
Но вот Арья Тара сказала интересную версию - которая похожа на истину - и я о ней мельком в скольз думал. Возможно это кто то из моих инструкторов, дабы приучить меня к осознанию воинского духа. Ведь книги самурая - Будосесинсю, Хакагурэ - начинаются со слов о том, что каждое утро самурай встав и вкусив пищу палочками должен знать, осозновать и понимать, что самурай должен умереть. Смерть в будо это как бы часть пути.
Мне на самом деле в обычном состоянии духа не страшно и не капельки не жутко во так свободно подумать или порассуждать о смерти. Но порой меня одолевают такая буря негативных мыслей и вознакют эти вопросы Кто мы? Откуда мы? Кто нас придумал? Зачем мы живём если всё равно умрем и начинают всплывать картинки о прыжке из окна. Становиться так паршиво на душе, силы выматываються. Я стараюсь стирать такие картинки - но сложно получается, но тем не менее получается.
Девушки нет, любовницы нет, хотя уже многие капают мне на нервы и говорят дажениться тебе пора - вот и хандра пройдёт сразу. Конечно я это понимаю, но не готов я к серьёзным отношениям. Так как не ощущаю я себя реальной и сильной опорой для своей семьи - я сильно связан со своей Мамой, которая до сих пор мне многим помогает - но и здесь тоже зарыт корень проблем - она с одной стороны очень мягкий и любящий меня до умопомрачения человек - но с другой очень суровый и жестокий, если она заводиться то это конец света, она может орать, и даже в последнее время употребить какой нибудь мат. Мне не даёт покоя то что Мама нервная стала, не могу её успокоить. На работе грузят по полной и мне её жаль. Она сама из руководящего состава, но есть вышестоящее руководство которое саодурствует и придумывает всякий бред от которого у неё кругом голова идёт. Что сделать и как ей помочь я пока не знаю, хоть в фсб и ген прокуратуру обращайся - да вот страшно что это ничего не решит а лишь только усугубит ситуацию и напортит.
позвольте к Вам обратиться и попросить мне помочь. Порекомендуйте мне перечень книг который мн необходимо прочитать. Желательно - на долгосрочную перспективу, чтобы это был курс, последовательный и планомерный. Цель и задача стать сильной и волевой личностью.