Здравствуйте, мне 16 лет, в последнее время я стала очень раздражительна ко всем, у меня пропал интерес к жизни, к учебе, я постоянно хамлю маме, считая что она не понимает меня и что она не права. Если честно я на самом деле так считаю, но утверждают другое. Вся моя беда в том, что есть некоторые проблемы в семье, отец с рождения не участвовал в моем воспитание и в воспитание старшего брата, далее они с мамой развелись, и вроде все стало налаживаться, все семейные ссоры прекратились. Но когда мы стали старше и делали что то не так или косячили(извините за выражение) мать постояноо на нас орала, кричала что то вроде «отродье, зачем я вас рожала, отец мне всю жизнь испортил, теперь вы, вы ничем не отличаетесь от него, за что меня Бог так наказал?!» моя самооценка понизилась и появилась цель доказать всем что то, правда я не понимала как это сделать, когда мне так лень, но гордость меня не покидала, я боролась каждый раз с матерью и пыталась доказать, что я не такая я все смогу, у меня ничего не получилось, так как мать осталась при своем мнение и продолжались ее упреки по поводу «зачем я вас родила». Я нашла способ прятаться от таких ссор у бабушки с дедом(по папе) они не общались после развода с матерью, но нам с братом помогали очень часто, это было все:деньги, еда, подарки, и просто спокойствие. Правда и в них меня раздражало что иногда они , считали что наша мать виновата и её мама(моя бабушка по матери) в разводе(хотя моё личное мнение что виноват отец, он правда был неудачник, так ещё и пил). Мой брат-это отдельный разговор, в 16 лет(сейчас ему 21) он начал серьезно пить и это продолжается до сегодняшнего дня, это просто ужас какой то, все родственники от него отвернулись , да и ему они собственно то не сдались,мать опять каждую ночь орет, и плачет одновременно, мне её жаль я периодически её защищаю, когда братик начинает поднимать руки, и это тоже повлияло на мою психику, причем очень сильно, вот уже пять лет, по ночам я слушаю мат, плач и крики....мдаи опять все сводится что: «вы в этой жизни ничего не добьетесь как и ваш отец, вы ничего не умеете, только на моей шее и сидите» (извини мамуля мне всего 16, я сама хочу работать и жить отдельно) это я так думаю в этот момент. Ну так вот, за все это время я возненавидила своего отца и брата, желаю мысленно, когда злая, что бы они ушли на тот свет!И в данный период моей жизни все вдруг переворачивается, туда где я раньше отдыхала от своей любимой семьи (у бабушки с дедом по папе) переезжает отец со своей беременной(новой) женой! Пока она была в роддоме, а отец на своей старой квартире в Москве, я каждый выходной приезжала к бабушке и деду, что бы насладиться этими прекрасными моментами, которые вскоре закончатся из-за прибывания там папули с его грымзой. Моя маман каждый раз орала, что я туда задолбала ездить, а ей бедной не помогаю, что не делаю уроки, а все выходной провожу у них. Её видимо злило что у него, у того самого который испортил её жизнь, есть теперь потомство, и мы бедные остались без бабули и дедули(хотя я согласна, меня это тоже бесит, забрал у меня моё спокойствие) Бабушка с дедом уже старый и мне по секрету жалуются что не хотят чтобы их сын к ним переезжал, да ещё и с маленьким орущим ребенком и собакой! Мне их очень жаль, и опять я виню отца за это, я не смогу жить если с дедом и бабушкой что то случится, когда я их так полюбила за всю свою жизнь!!!! я постоянно плачу когда мать орет на меня, я ослабла я не сдерживаю теперь слезы и словесный потом что льётся у меня в таком состоянии в её адрес, и эти её слова «меня бесят в тебе качества, которые достались тебе от всего ихнего рода, моего у тебя ничего нету, и чувствую что ты так же закончишь как и они, ничего не добьешься в этой жизни) я начинаю чувствовать себя последним лохом и неудачником(хотя учусь в комерческо-банковском колледже, на финансиста да ещё и бесплатно) и у меня сразу возникает вопрост зачем тогда жить, если я закончу так же как и отец ничего не добившись, и вот это неверие в меня, меня пожирает изнутри, мне сразу не хочется ничего делать, не хочется учиться, (хотя надо, я должна доказать что все у меня получится) и мне обидно за моих дедушку с бабушкой, что их просто сживают с этого света, их родной сыночек со своей грымзой.Короче жить не хочется когда в душе такой ХЛАМ! Помогите мне пожалуйста, у меня нарушения в психике, я себя не контролирую, постоянно плачу, а хочу жить в любви и заботе, а главное в доверии и в поддержке, что у меня будет не так как у отца, а гораздо лучше, и хочу верить что дед с бабушкой будут счастливы не смотря ни на что, хочу осчастливить их, но незнаю как, наверное самое лучшее это видеть как твой родной человечек спустя столько бед, наконец то обрел себя и радуется жизни! Как же я мечтаю об этом, чтобы моя мама, знала что все у нас будет хорошо, не смотря ни на что, не сравнивала меня а ценила такой какая я есть!Прошу помогите мне, как мне пережить эти семейный сцены, я просто уже не могу терпеть!? |