ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Здравствуйте! Моё состояние, в котором я нахожусь сейчас длится уже очень давно, и я не знаю, решаема ли вообще моя проблема. Началось всё с того, что в 15 лет я рассталась со своим любимым парнем... после этого был очень сильный стресс... но я это пересилила, тогда я училась в 10-м классе... Спустя полгода начала встречаться с другим парнем, и так получилось, что я забеременнела, так как в силу своего возраста была довольно глупая, сама не могла принять решения, ему ничего не сказала, да и мама подтолкнула на аборт... о чём я до сих пор сейчас проклинаю себя, что послушалась её... так как резус фактор у меня отрицательный и меня предупреждали о последствиях... После аборта 2 недели провела дома, после чего в школе как то перессорилась со всеми, просто не хотелось туда ходить и я в тайне вместо школа шла стояла в каком-нибудь подъезде, а когда уроки заканчивались, возвращалась домой... пока учителя не сообщили родителям в чём дело... в итоге до конца года я не доучилась и сидела дома, а на след. год родители договорились и я пошла в другую школу вместе с подругой, у которой тоже были проблемы с окончанием 10-го класса... вообщем мы вместе перешли в 11-й класс... Дети там были все в основном из коррекционных классов, все удивлялись как я из гимназии перешла в их школу... Постоянно задевали меня... Как то в один из дней одна девчонка сказала какую то глупую, но очень обидную фразу для меня... я встала и ушла... по дороге проревела... И больше я туда не ходила... Нервы окончательно расшатались + ко всему я ещё и поправилась на 15 кг... Случилась истерика... пришлось даже вызвать скорую, мне сделали укол... и я успокоилась.... в то время я начала замечать как меня слегка потряхивает... когда я волнуюсь у меня начинает как бы всё плыть перед глазами и я чувствую как меня всю трясёт, но сначала это было не так ощутимо... после этого то и началась сильнейшая депрессия, из которой я не могу выйти и по сей день... где-то в 16 лет изза всего этого увлеклась алкоголем, пила почти каждый день... до беспамятства, после чего ела, ела, ела... Господи, какая же я была ДУРА!!! В итоге меня разнесло ещё на 10... в 17 лет попала в больницу с аппендицитом... а до этого полгода не выходила на улицу... просто знаете сидела дома и завидовала людям, которые сейчас гуляют, дышат свежим воздухом... не выходила потому что боялась что увидит кто-то из знакомых какая я стала толстая... это тоже было очень глупо, я понимаю... 2 недели проведённые в больнице, привели меня в чувство, я похудела, так как почи ничего там не ела... но трясло меня всё равно, приходилось усиленно себя контролировать чтобы этого никто не заметил... Потом я похудела ещё больше, и всё вроде стало налаживаться... как опять что-то перемкнуло во мне и я опять зависла дома... после чего набрала вдвое больше кг... Я сидела дома, ревела и ела... и ничего не могла с собой поделать... жили мы тогда в маленьком городке, где квалифицированных специалистов просто не было... но я всё же закончила школу, но к тому моменту, я не могла даже выйти на улицу и не выпить чего-нибудь, потому что я знала меня будет трясти... на экзаменах, тоже приходилось выпивать, хоть я этого очень не хотела, когда пошла просто так, наглотавшись валерьянки и всяких успокоительных опять всё повторялось... Хотя этот период какого то желания алкоголя у меня прошёл, мне всё ранво нужно было что-инбудь выпить чтобы меня не трясло... А ведь я с самого детства мечтала о карьере переводчика или журналиста... всегда была такой весёлой, у меня было много друзей... ноя поняла что потеряла себя... Чтобы похудеть я пробовала всевозможные таблетки, довольно известная китайская фирма, широко разрекламированная в России... после нескольких таблеток, первый раз случился приступ нехватки воздуха, всё стало кружиться вокруг, я реально думала что умру... после чего выбросила эти таблетки и больше ничем таким не увлекалась. В 19 лет как то после большой дозы алкоголя, утром почувствовала себя настолько плохо, какое то онемение слева под грудью, чувство нехватки воздуха, не знаешь куда себя деть, ощещение что сейчас потеряешь сознание... страх... очень сильный страх... хотела уже скорую вызывать... но слава Богу всё обошлось... с тех пор, стала пить очень редко... наконец то смогла похудеть почти до желаемого идеального веса... найдя себе союзницу в интернете, к слову сказать, все эти годы я почти не выходила из дома, а провела в интернете за компьютером, в сидячем положении... у меня появились боли подмышками, долго не решалась но всё же сходила к хирургу, она сказала ничего страшного, начзначила рентген позвоночника, на который я так и не сходила... в 20 лет переехала в Нижний Новгород, думала хоть здесь всё наладитс... но нет, меня продолжала мучить эта тряска, все нормальные люди учились, а я сидела дома, даже на работу устроиться не могла, потому как меня при общении с другии людьми начинаеи трясти... пить я не хочу... так и приходится сидеть дома, хочется отношений, семьи... но я понимаю этого у меня скорей всего никогда не будет, если меня при любом очном контакте с человеком начинает трясти... я даже писать не могу, если ктото рядом стоит... ноги подкашиваются даже если подумаю об этом, что уж говорить если всё это будет происходить в реальности... в парикмахерскую не могу сходить, приходится опять немного выпивать, это сразу убирает эту ненавистную тряску, а ведь я так хочу учиться, хочу достичь чего то, путешествовать, узнавать чтото новое, работать, я знаю, если бы не этот мой недостаток который перечеркнул всю мою жизнь, я смогла бы добиться много и изза этого мне так обидно, на этой почве я стала очень нервная, стали случаться всё чаще эти пристцпы нехватки врздуха, а слева под грудью теперь уже постоянно болит... но я даже к врачу боюсь идти, вдруг там чтото серьёзное, это во-первых, во-вторых мне стыдно, ведь меня опять будет трясти... вообщем у меня такое безвыходное положение, я уже не знаю, что мне делать, несколько раз резала себе руки... но это так, от отчаяния... и ещё постоянно виню себя в том что тогда сделала этот злосчастный аборт, ведь всё было бы по-другому... даже стала как то ненавидеть маму за это... хотя понимаю, что всё было в моих руках... Перепробовала много успокоительных... попробовала феназепам, вначале он помогал, а сейчас так... небольшой эффект... мне так страшно, страшно что у меня за диагноз, страшно умереть в любой момент, я хочу жить полноценной жизнью, но изза этих страхов и трясучки я не могу этого сделать... Помогите пожалуйста советом, и ещё если знаете, помоветуйте хорошего специалиста в Нижнем Новгороде, буду очень благодарна!