ВЫДУМАННЫЙ МИР И РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ. КАК БЫТЬ?

Здравствуйте. Мне 20 лет, зовут Таня. Как изложить мою проблему даже не знаю, поэтому получится сумбурно. С детства у меня были сложные взаимоотношения с окружающим миром. В семье была сложная обстановка, родители часто ругались, отец был мне ближе (я его очень любила), но я была ему безразлична. Мама человек очень вспыльчивый, эмоциональный. Сказать, что я слышала о себе, что-то хорошее редко, это значит не сказать ничего. Постоянная критика от всех: бабушек, родителей, других родственников. Не так сказала, не так села, не вовремя начались месячные (и такое было), села как проститутка («Села, ноги раздвинула - называется входите пожалуйста», - цититую дословно бабушку, мне тогда было лет 8-9) и т.п, и т.д. С друзья мне тоже не везло. Во дворе я была единственная девочка, дружить было не с кем, в детском саду, школе отношения тоже не складывались. Нет, игоем я не была, со мной общались, я участвовала в играх, но близких отношений ни с кем не было, на дни рождения не звали, после школы вместе не гуляли. В этом была и моя вина. Я очень стестялась сама себя, сказать что я люблю, что мне нравиться. Например, мне было кого-то жалко, но стеснялась что надо мной за это будут смеяться, и вместо того, чтобы пожалеть человека я начинала над ним надсмехаться. Родители тоже с кем-то особо не общались, застолий, семейных праздников, за 20 лет я ни разу не праздновала свой день рождения. Жила я в своём выдуманном мире, редко ходила гулять, предпочитала оставаться наедине с собой, сама с собой разговаривала, у меня были выдуманные друзья, выдуманная жизнь. Лет с 10 я перед тем как проснуться и пойти в школу, обязательно проводила в своём воображении минут 30 (и очень раздражалась, если меня кто-то отвлекал), дальше было хуже, лет с 14 этот выдуманный мир мне абсолютно заменил реальность. С 12 лет я по выходным, в праздники, на каникулах всегда была дома одна. После развода мама начала жить гостевым браком. С 7 класса начались проблемы в школе, я вообще перестала туда ходить, появился какой-то необоснованный страх перед ней (возможно это было связанно с тем, что школа новая, в 12 лет мы переехали в другой город, незнаю), в 9 классе непоявлялась в школе всё второе полугодие, аттестат мне выдали (ясно как). Я решила уйти в экстернат. Но тут начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружили в 15 лет ювенильный ревматоидный артрит, воспалилась коленка, я сильно хромала, врачи разводили руками, только в 18 лет мне смогли подобрать граммотное лечение и я перестала хромать. Подростком я была вспыльчивым, с матерью не ладила, чуть что не так летела посуда, разбила не одим сервиз, угрожала покончить с собой, глотала таблетки (мама на это отреагировала: Будешь подыхать - мне не звони). И всегда себя за это корила. Выше я писала, что в детстве я пряталась за маску, а подростковом возрасте у меня начались серьёзные комплексы. Я во всём считала себя хуже других, к примеру, разозлилась - начала себя за это корить, почувствовала сексуальное желание - тоже, мол, на уме один секс. Окружающие подливали масла в огонь. Мама говорила: «Вся в своего папу. Унаследовала от всех родственников только худшие черты характера». Я могла ночью разбудить бабушку и начать её мучить: «Ну скажи я ведь не такая плохая, скажи?». После курса лечения я попрежнему месяцами сидела дома, жила в своём воображении (сразу говорю реальность и выдуманный мир я не путала и разделяла их). Вышла в люди только месяц назад, когда устроилась на работу. Школу окончила только в 19. Последний год взялась за ум, начала учиться. В этом году поступила на вечерние отделение хорошого вуза. С противоложным полом отношений не было в принципе. В 13-15 лет была в люблена в одного известного человека (это, надеюсь, неотклонение?). Потом как-то ощущала потребность, возможно это была защитная реакция на болезнь, но и после лечения, в 18 лет, я не бросилась знакомиться с парнями, особой потребности не ощущала. Итог: мне 20 лет, девственница и нецелованная (проще говоря, старая дева), друзей нет (привычка к одиночеству, которым я никогда не тяготилась), с людьми общаюсь ровно, сдержанно, проблемы в общении и комплексы постепенно прошли сами, сейчас я работаю продавцом-консультантом и общение мне даётся на удивление легко (сама себе удивляюсь), с противоложном полом тоже с хожусь легко (но на близкие отношение пока не иду, представляю что будет с парнем, когда я ему скажу, об осутствие парней в своей жизни, когда все спять чуть ли не 14 лет). Но вот проблема как объяснять людям всю ту кашу, которая была в моей жизни. К врачам мама обращалась лет с 12, но я отказывалась от консультаций из-за страха. Мама постоянно твердила: «Тебя с таким поведение легко отправят на лечении». А вот от выдуманного мира пока не получается избавиться, стабильно там «провожу» пару часов день. Вопрос вследущем: весь этот дурдом с миром иллюзий когда-нибудь закончиться? Что мне делать? Идти лично на консультацию к специалисту боюсь. Как мне объяснять людям, если у меня наметяться с ними более близкие отношения эти 20 лет абсолютного одиночества?
P.S. Не знаю важно это или нет, но: мой отец в подростковом возрасте проходил курс лечения (2 месяца) в детской психиатрической больнице на улице 8 марта в Москве, после был направлен на обучение в коррекционную школу 8 типа. Какой был диагноз я не знаю, мама говорить отказывается. Когда она выходила замуж об этом не знала, от неё это скрыли.