МУЖ ОСКОРБИЛ И НЕ ИЗВИНИЛСЯ. ХОЧУ УЙТИ.

Добрый день! Совсем запуталась, прошу помощи. Мне 29 лет, мужу 45, вместе почти 7 лет. Первые годы были частые ссоры, когда мне казалось, что он груб, я обижалась, он не извинялся, я первая шла на контакт, он потом был благодарен, т.к. совершенно не может заставить себя просить прощения. Около 5 лет назад после очередной ссоры я пришла к нему мириться, а он заявил: я не люблю тебя, уже полгода как, не знал, как сказать об этом, уходи и не унижайся. У меня, конечно, рухнул мир, но я ушла, поплакала да и подумала, что если человек мея разлюбил, то мне не остается ничего кроме как жить дальше. И я стала жить дальше, строить планы на будущее. А он вдруг вернулся с формулировкой: я хотел обидеть тебя так, чтобы ты никогда не вернулась, потому что ты должна найти кого-то моложе и лучше, но я вот не смог, люблю тебя. Это письмом было. Потом он пришел, в смокинге, улыбающийся, видимо решил, что я щас брошусь к нему на шею от счастья, а я смотрела на него и думала, что он оказывается совсем не красивый и как я раньше могла думать, что красивый?Увидела всякие изъяны. И он говорил что-то, а мне даже не хотелось вывалить на него отрепетированные ранее речи. ПРосто хотелось, чтобы он ушел. Я так и сказала. И он ушел, растерянный. Но потом прошло время и я подумала, что, наверное, если человек меня любит, то чего еще искать? К тому же я постоянно боялась, что останусь одна, потому что мне как-то с детства внушили, что у меня несносный характер. Да и этот человек был первым, кто за долгое время мне понравился, подошел мне, так сказать (у меня было очень много мужчин до него). И я вернулась. Он, конечно, стал аккуратнее. А я чуть больше года, закрывая глаза, все слышала это « я тебя не люблю, уходи и не унижайся». Но все прошло. И единственной нерешенной проблемой осталось совершенно отсутствие у меня сексуального влечения к нему. Секс с ним мне не понравился с первого раза, но я подумала, что все образуется. Потом он как-то обронил, мол, не за чем делать вид, что тебе приятно, и так громко стонать, потому что я знаю, что ты врешь. Сказал, что я не очень хороша в оральном сексе. Ну в общем пошло какое-то такое неосознанное забивание меня и моей сексуальности. А потом все стало совсем плохо. У меня постоянно были выделения, жуткая молочница и лейкоцитоз, я бегала по гинекологам, но мне никто не мог помочь. В конце концов любая фрикция стала доставлять нестерпимую боль. Я нашла хорошего гинеколога наконец-то. Она решила мои проблемы. У меня был мощный воспалительный процесс, один иячник припаялся к матке. Долго лечилась, долго уговаривала мужа обследоваться, потом долго лечили его. Встал вопрос о ребенке, ведь мне уже к 30. Сразу скажу, что в самом начале отношений он заявил, что дети ему не нужны, а когда я недоумевала, он смотрел на меня и совершенно искренне спрашивал «ну зачем тебе дети?». У него есть дочь от первого брака, проблемная. Потом вроде бы он захотел детей, как раз после моего возвращения. но у меня были такие проблемы, что, конечно, о беременности и речи быть не могло, я все лечилась. Когда мы с гинекологом подошли к финалу, все проблемы, насколько это возможно, были решены, встал вопрос ребром. И тогда с его стороны началось: пока не наладим проблемы в сексе - детей заводить не будет (ведь у нег уже было подобное в первом браке, точь-в-точь и он не хотел повторения). Я нашла сексолога, мы пошли на прием. Вердикт был таков: он не хочет детей, он не любит меня, нужно расставаться, а я совсем не фригидна, а просто растоптана неправильным мужчиной. Он почти плакал, клялся, что хочет быть только со мной и что действительно в какой-то момент испугался заводить ребенка, но он будет с этим что-то делать, ребенок будет, и он любит меня. Я осталась. К тому же к этому моменту я уже несколько лет жила на его содержании, хотя когда мы познакомились я отлично зарабатывала и даже купила сама себе квартиру. Финансовая зависимость от него началась после моего возвращения 5 лет назад и вседа меня тяготила, но я вдруг поймала себя на мысли, что я не просто не хочу, я физически не могу собраться и начать заабатывать. Я получала второе образование, видимо учиться было проще, а что-то делать все равно надо было. В общем после визита к сексологу лучше не стало. У него начались финансовые проблемыи теперь ребенок был отложен до их окончания. Я занимаюсь отделкой новой квартиры, вместе с мамой, постоянно с ней конфликты. И вот однажды я пришла домой и расплакалась, пожаловалась, что я не могу больше выносить мамины истерики. А он вдруг стал кричать, грубить, говорить, что моя мать дура и я становлюсь такой же. Я просто хотела сочувствия и поняла, что его не будет. Я пошла переодеваться, а он ывкрикнул вслед: дебилка... И выкрикнул так, как в мой адрес никогда не говорил. Такое слово и такую интонацию я видела только в адрес бывшей жены. Я проплакала весь вечер в комнате. Он не извинялся. Я поняла, что говорить с ним не хочу, мы молчали неделю. Он покупал вкусности, но тоже молчал. Потом он уехал за город с друзьями, не поставив меня в известность. Я пошла было на контакт, скинула нейтральную смс, а в ответ получила упреки, что не разговариваю неделю. Тогда я попыталась объяснить, что это он меня оскорбил и не можетизвиниться, что мне больно. Ответ не заставил себя ждать: ты просто дура. Все. Нет желания ни о чем говорить с ним, нет желания быть с ним, рожать от него детей. Но я не работаю (хотя, конечно, при желании я буду зарабатывать), мне осталось полгода проучиться на дневном, в новой квартире, которую я построила для мамы, ремонт, который требует денег. И я в растерянности. Кроме того, смотрю на подруг, все мучаются, не могут найти мужчину. А у меня вроде как завидный жених. Симпаичный, обеспеченный, веселый. И любит вроде как (хотя я как-то теперь сомневаюсь, что это любовь). Вроде я нежщина, должна быть гибкой и т.п. Но я за 7 лет столько раз была такой супер гибкой, что сил уже нет. Такое ощущение, что мою любовь пнули в живот, очень сильно, и уже не в первый раз. После того конфликта 5 лет назад и еле оправилась, а теперь думаю что надо уходить. И боюсь. Я очень запуталась.