ПРОБЛЕМЫ С ВОСПРИЯТИЕМ МИРА И ЖИЗНИ

Здравствуйте, у меня есть определенные проблемы и я хотела бы узнать насколько нормально то, что со мной происходит, потому что в общем-то я уже свыклась со своей такой жизнью, но иногда мне кажется что что-то не так, ранее нигде не лечилась и не обращалась к врачу, я учусь в 11 классе, не пью и не курю(что не существенно), у меня никогда не было парня (но мне он и не нужен, я полностью фригидна по-моему, и я с ними никогда не общалась, из-за этого мне кажется, что я люблю девочек(до какого-то времени я отказывалась в это верить, как и вообще в любовь, но по-моему это так), но не в сексуальном плане, я просто хочу владеть ими так сказать, у меня нет друзей, только несколько знакомых, а все из-за того, что когда нахожусь в обществе меня накрывает жуткий приступ социопатии, все доходит до того, что я не могу элементарно говорить, раньше с детства я всегда находилась одна (меня воспитывает только мама, но она постоянно на работе, а друзья со временем отсеелись), я с 7 лет шаталась одна по двору и мне кажется тогда-то все и началось, тогда я ничего не скрывала, и вела себя мягко говоря странно, но со временем я стала скрывать свое поведение, и теперь мне часто неловко и я не знаю как себя вести, не могу вести себя естественно, и мне всегда было лучше всего одной, более того мне необходимо находится одной, но вот случилось так, что после знакомства с одной девочкой в лагере(так мы живем в разных городах и почти не общаемся теперь,я начала что-то испытывать к ней), и теперь я не выношу одиночества (я сильно страдаю, оставаясь одна, и невольно поддаваясь воспоминаниям) и в то же время я не могу находиться в обществе, ранее проблемы возникали лет в 14(но это были просто подростковые сопли), потом все было более менее нормально(точнее никак), полгода назад все началось опять - депрессии (то есть у меня в принципе все всегда плохо и я не вижу в жизни ничего хорошего, сама жизнь сущее дерьмо), это произошло из-за того что я не вдруг поняла, что смысла в жизни и дальнейшем существовании просто нет, отсюда суицидальные мысли (вообще-то рано или поздно я сделаю это - спрыгну с крыши, я точно решила, но пока меня останавливает наличие мамы), кстати с ней отношения тоже разладились, мне просто все равно на нее(так же все усугубляет то, что мне надо куда-то поступать, я сейчас в 11 классе, мама абсолютно не понимает меня, у нас разные взгляды на жизнь, она считает, что мне не за чем плакать и переживать, на самом деле все отлично, но она уже просрала свою жизнь и хочет просрать и мою за одно, а я хочу найти смысл, поэтому хочу пойти в литературный, так как один из вариантов смысла жизни - это самореализация - то есть что бы после тебя что-то осталось, твой след в истории, но это глупые мысли), так же полное безразличие я испытываю ко всему происходящему - у меня абсолютно ничего не вызывает эмоций (ни книги, ни фильмы, ни музыка -все что я раньше любила сейчас делаю только чтобы не думать), ко всему это недавно я начала все путать - сюжеты снов, фильмов, книг, вообще мне каждую ночь что-то снится и это потом все происходит в жизни, рано или поздно, или я просто все путаю, два раза у меня были приступы типа дежавю, (но не дежавю!! дежавю у меня было когда-то, это по-другому), один раз в метро я собиралась выходить встала около двери и слушала музыку, вдруг в голове завертелась мысль о суши(неделей ранее я ела суши), но как будто это было во сне и еще что-то неописуемое, при этом мне стало плохо физически (начало тошнить и мутить), все поплыло, при этом играла определенная песня в плеере из-за нее собственно все и началось, все это было уже, это очень сложно объяснить, потом я вышла из вагона и все прошло, другой раз более худший, я еле удержалась на ногах, в общем как-то так, еще у меня начались склонности к насилию, мне хочется иногда убить кого-нибудь, просто размозжить голову, проткнуть живот, я любуюсь фотографиями трупов с кишками из морга,и еще очень хочется проткнуть себе руку ножом,(так я теперь определяю степень вменяемости - пока не могу - страшно), мне нравится следить за людьми, раньше это была просто наблюдательность, а теперь я просто отслеживаю их жизни, еще бывают паранойи в магазинах - я ничего не могу купить, потому что мне кажется, что это плохой товар и где-то есть лучше, но в итоге я ухожу ни с чем, и я просто не знаю, что дальше?