Здравствуйте. Мне очень плохо... Дело в том, что год назад в моей жизни появился человек, это мужчина, старше меня - ненамного.Он подошёл ко мне, когда я сидела на автобусной остановке и плакала из-за другого МЧ. Он показался мне умным. Он сам был инициатором нашего общения. Сам взял у меня номер тлф. Сначала, просто - дружили. Мне нравилось с ним общаться, но инициатива всегда исходила от него... Он сам захотел, чтобы наше овыйбщение не ограничивалось разговорами и прогулками. Он первый поцеловал меня, первый приставал и сам настоял на сексе. Я не особо сопротивлялась, потому, что очень боялась потерять его. Я уже тогда чувствовала болезненность своего состояния.. если он не звонил и не писал день-два, то я плакала, пила алк, нервничала, у меня случались панические атаки. Я не говорю, что - люблю его, потому, что иногда я его ненавижу, такой злости влюблённый человек не может испытывать к любимому. Я не знаю, я боюсь, что больше никогда его не увижу.. В последнее время, он стал холоден со мной, а секс - есть, но «для галочки»...((. В общем, он очень хочет уйти от меня. Я сама хочу уйти, но что-то мешает, я плачу, не хочу терять единственного друга.. но он принёс мне столько боли!! Он много раз меня обижал... Я понимаю, что не люблю, а просто - зависима от него, мысли о нём - это навязчивые идеи, я сама считаю свои чувства нелепыми и бессмысленными.. Без него я не хочу жить, не вижу смысла что-то делать.. Когда он рядом, мне плохо. Секс с ним мне никогда не приносил оргазма, я делала всё это только, чтобы ему было хорошо... А о себе забыла, я часто плохо себя при нём веду.. Я не счастлива, когда он рядом, а когда его нет - жить не хочу вообще(( плачу, рыдаю.. молюсь, чтоб он позвонил, написал.. Мне самой это надоело((.. Я хочу, навсегда забыть о нём, забыть все трогательные моменты.. Я не могу обратиться к психиатру.. Как можно помочь себе в этой ситуации? Я хочу снова стать свободной и не ждать того, кому на меня плевать... Я пишу и плачу. СТЫДНО И БОЛЬНО, ЧТО Я ДОВЕЛА ОТНОШЕНИЯ ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ!!!... Когда наши отношения начинались, то он сразу сказал - «у меня на Украине осталась девушка, я люблю её, но тем не менее я хочу тебя.» Я не думала, что так зациклюсь на нём. Он был настойчив, он был нежен, но когда я спрашиваю его, не пора ли нам как-то прояснить - встречаемся мы или как, то он злиться на меня и говорит - «я ничего тебе не обещал», а потом снова целует меня и домогоается.. Мой папа говорит, что ненавидт его и спустил бы его с лестницы, но жалко меня. Моё состояние - блезненно. Я понимаю, что мне пора его бросить, но я не могу.. хочу, но не могу, мне кажется, что у меня больше никого не будет, а он - прекрасен.. Я не знаю, что делать.. Как мне вылечиться от этого? Иногда, мне кажется, чтто меня уже тошнит от него и от мыслей о нём, но я не могу ничего менять... Может, я уже сошла с ума, если вижу смысл жизни в каком-то мужике, который меня ни во что ни ставит, а стоит мне его поигнорировать - опять пристаёт и доводит меня до истерики? Помогите советом.. это же не любовь!!
