ВСД-ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ-СОЦИОФОБИЯ.

Здравствуйте, доктор. мне 25 лет, у меня есть ребенок и муж. живу отдельно от родителей, не работаю-домохозяйка.с недавних пор я стала замечать в себе некоторые отклонения в плане поведения в социуме. а по простому-мне страшно быть в обществе. я боюсь всего где есть посторонние мне люди-боюсь говорить,боюсь идти, боюсь высказать свою точку зрения, что то спросить.я не хожу одна за продуктами, за одеждой, я стараюсь вообще одна из дома не выходить, даже мусор прошу выносить мужа под предлогом что это мужская работа, хотя я бы с удовольствием, просто боюсь. когда я перехожу через дорогу-мне кажется что все взгляды автолюбителей устремлены на меня, в такие моменты я хочу сжаться и превратится в букашку, именно в букашку-маленькую и никому незаметную. летом я всегда в очках-так я не вижу чужих глаз,которые меня пугают (а мне кажется что осуждают,смеются надо мной),будь то солнечная погода или ветряная, потому что лето это единственное время года когда можно одеть этот аксессуар,я бы и зимой носила-но это опять страх-осуждение со стороны.одежду я ношу предпочтительно закрытую, джинсы,штаны, свитера, даже летом я хочу укутаться, чтобы никто не обращал на меня внимания и не видел меня. не могу одеть то что нравится-вдруг кому то не оценит. вернемся немного в прошлое. примерно 2 или 3 года назад, я возвращалась домой с важного мероприятия,заставившего меня поволноваться, от волнения упала в автобусе в обморок. причем упала не сразу а состояние мое ухудшалось долго и сам приступ случился практически на моей остановке.приступ заключался в следующем-жар/холод...жар/холод,паника,темнота в глаза,паника,нехватка воздуха, паника, обморок (причем мне казалось что все видят как я паникую изнутри, что все слышат как я учащенно дышу)...спустя время после неудачных попыток снова «научиться» ездить в транспорте, где у меня начиналась к примеру нехватка воздуха от духоты, у меня начинались другие сопровождающие признаки непонятно чего (недавно узнала что это панические атаки)-страх снова упасть в обморок, стыд что я упаду при всех, страх умереть, страх упасть и удариться сильно и умереть, эта паника меня буквально за минуты вгоняет в жуткий стресс, мне приходилось выходить из транспорта, отдышаться и уже потом снова садиться на следующий автобус чтобы доехать до места. потом я перестала пользоваться транспортом где много народу и мало места, перешла на троллейбусы, итог-такой же. далее стала замечать что тоже самое происходит в помещениях. я стараюсь отвлекаться если мне становится плохо, но я паникую так сильно и мало что помогает-разговоры по телефону, с сопровождающим, это все не действует. самый дикий страх-если упаду, куда мой ребенок? (5 лет), вдруг она испугается и убежит, вдруг ее украдут,это меня нагнетает еще больше. я уже не знаю как с этим бороться...с самого детства я стараюсь делать что то «для кого то», в принципе по сей день этот -«кого то» - родители, не могу сказать что я отличницей была в школе, или в университете, но любой своей победой я гордилась и сразу же докладывала маме, даже сейчас в свои 25, если я где то преуспею-сразу звоню доложить ей, чтобы она мной гордилась. у меня есть сестра, хочу сказать откровенно что для ее становления «на ноги» со стороны родителей было сделано очень много в свое время-квартира, работа (помогли тоже родители с устройством) учеба, деньги, но она грубо говоря это не ценила и опустилась на дно...мне, родители оставили квартиру (в принципе не отдельную как ей, а ту, где я жила все время) и все, более ничего. мне обидно что я бьюсь о камень, пытаюсь добиться всего сама. пытаюсь устроиться на работу-собеседования (кстати которые даются мне с трудом,как я писала ранее, я могу заикаться, забывать свое имя когда со мной говорит чужой человек), и мне отказывают, иногда обещают перезвонить но не звонят, иногда прямо в лицо-это меня губит сильнее, и мне жутко стыдно перед ними за то что я не угодила им. почему это происходит?...еще одна проблема которая волнует меня не меньше всего вышесказанного думаю они взаимосвязаны-позвонить по телефону. я не могу этого сделать, вернее я могу позвонить маме-мужу, тем с кем я контактирую каждый день, когда же мне надо позвонить подруге которую я не видела к примеру неделю-я долго готовлюсь, переживаю. а про обзвон работодателей я вообще молчу. ни разу в жизни не звонила, благо сейчас можно разместить резюме и они сами звонят.а как мне делать это когда я буду работать?меня же выгонят, если я просто не могу промолвить ни слова по телефону. я не знаю о чем говорить, как начинать, что отвечать. если я звоню в университет/больницу/жкх чтобы что то узнать, я начинаю заикаться и путать слова. еще, когда я звоню я обязательно ухожу в другую комнату (чтобы никто не слышал как Я говорю, неважно что говорю, главное чтобы не слышал никто кроме собеседника) боюсь сказать об этих проблемах мужу-часто слышу от него что я сумасшедшая, в других планах (например я считаю что я перфекционистка). но ведь я не сумасшедшая, я признаю что отклонения есть, готова с этим бороться, лечиться. хочу жить полноценно. хочу работать, хочу полюбить этот мир всей душой. и главный вопрос-откуда это все тянется? что за причины? я хочу разобраться во всем. я устала. Скажите, доктор, может мне стоит что то почитать?какую то специальную литературу? Чем то заняться, чтобы всё это ушло? Спасибо.