ПОЖАЛУЙСТА - РАЗЬЯСНИТЕ, Я СОВСЕМ ЗАПУТАЛСЯ.

Мне 25 лет. Я задавал подобный вопрос недавно. С того времени я долго обдумывал все нюансы жизни - почему это произошло. Как я понял у меня аутогинефилия но я не совсем уверен в этом. Или не прав я. Первое проявление было в 7 лет. Так же знаю что у меня сильная депрессия. Я очень замкнутый человект никогда не был особо активен в жизни. Не было желания общаться со сверстниками (было неинтересно). В обществе людей я всегда был очень напряжен и скован в движениях. Я не был избалован жизнью. В 5ть лет я пошел в школу. Помню что когда на первое сентября я пришел в школу мне совсем это не нравилось. Я плакал и мне была куплена новая одежда которая мне совсем не нравилась из-за своей жесткости и неудобства (она часто натирала тело до крови) - до этого была всегда мягкая. В школе меня не понимали и постоянно подшучивали и издевались. Издевались надо мной почти все мальчишки ну и не только. Я их поведение никогда не понимал. С ними беседовать совершенно не было интереса. Дома меня часто наказывали ни за что из-за этого я сильно боялся родителей. На каникулах перед вторым классом из-за этого стал переедать и соответственно набрал вес. В семь лет я ездил к бабушке и там я мог расслабиться. Там я часто играл с одним мальчиком. Мне с ним очень нравилось играть. И были еще 2 племянницы у меня с ними примерно один возраст - мне тогда понравилось как к ней относятся очень нравились их платья да и внешность и тогда у меня и возникли мысли: почему я не родился девочкой? Мне тогда очень захотелось такую жизнь. У меня была сильная ненависть к моей жизни и совсем не хотелось даже продолжать так жить. Но так же я понял что не знаю что делать. И попытался все забыть. В девять лет снова все вспомнил - почемуто с возрастом все чаще к этим мыслям возвращался. В школе появились следующие симптомы начал рассчесывать лицо в последствии начал появляться зуд который потом перешел на все тело зудело и зудит досих пор и летом и зимой в основном в стрессовых ситуациях, стал грысть ногти но сейчас избавился от этой привычки, в школе заметил что у меня дрожат руки не мог из-за этого нормально писать и ровно рисовать (хотя я рисовал замечательно но забросил из-за того что начинал нервничать когда получалось не ровно), был сильно раздражителен, уже в это время иногда побаливала голова. С детсва меня постоянно хотел приучить быть как бы сказать более мужественным - родителям не нравилось как я говорил, ходил (пытались исправить после этого у меня было постоянно напряжено тело когда ходил или просто стоял и болел позвоночник, особенно крестец с болью отдающей в ноги) да и поведение тоже - я всегда делал все не задумываясь а как правильно.  Из-за этого мне особо не хотелось им ничего говорить да и никому вообще (не говорил и когда мне совсем плохо, ну если грипп они это и сами замечали, или когда тошнило и подобное). Друзей где живу у меня небыло - сейчас даже не могу сказать а были ли у меня они вообще да и не хотелось их иметь. Почемуто тогда у меня совсем небыло никаких желаний да и после, а если мне что-то предлагали я даже сам не знал хочу ли я этого. Почему то в школе я никогда не мог переодеваться в присутствии кого либо (в основнос когда надо было на физкультуру - у других такой же комплекции не стеснялись совсем ничего). У меня в основном было подавленное настроение. Радости небыло вовсе. Почему то с каждым годом с каникул/отпуска (когда уже начал работать) возвращался все более усталым. Сильно ухучшалась память при запоминании приходилось напрягать голову (раньше память у меня была отличная, но когда она стала ухучшаться в особо сложных задачах приходилось рисовать в сознании образы вещей и их связи). Стал хуже понимать людей уже с первого раза иногда не мог понять что от меня хотят из-за вялости (вязкости) сознания. Иногда зависал ни о чем не думаю и не обращаю внимание даже если обращаются ко мне - так было раньше. Сейчас не знаю не замечаю, но почему то мне сказали что уже говорили что-то. Долго не мог работать (да и сейчас так же иногда даже хуже) -  после длительной работы начинаю засыпать. Не мог ночью долго уснуть - черные мешки под глазами, воспаленные глаза, зудели и очень сухие от ветра резь в глазах. Периодически дрожали ноги. Были фобии да и сейчас вроде есть. Всегда был страх отстать от остальных или быть последним. К лидерству никогда не стремился. Очень остро помню один день в 11 лет после школы когда возвращался домой снова возникла паника (да и раньше была) больше не хотелось так жить совсем ни в школу не хотелось идти больше и ни домой, только желание другой жизни или чтоб вообще никогда не появлялся на свет. Позже отлегло но после этого чаще начало все эти мысли возникать. Совсем даже не хотелось дальше жить продолжать и сильная ненависть к себе и образу жизни. Не находил себе места. Есть еще особенность у меня не росли половые органы.Я обратил на это внимание но что-то не особо хотелось даже поднимать эту тему с врачами (я понимал что есть проблема связанная с отклонением) - не знаю иногда мог и разозлиться на себя или переживать по этому поводу или ненависть к ним. Половое созревание у меня прошло позднее чем у моих сверсников. Когда начали рости волосы на теле меня это только разочаровывало и сильно напрягало. Еще в детсве ходил в музыкальную школу и был замечательный голос и слух, после этого голос немного стал ниже что не особо радовало. Тело особо и не менялось рост как был 176 см так и остался. Не понятно было с половой ориентацие да и досих пор не понимаю. На девочек мне нравилось смотреть (позднее как я понял что мне скорее нравилась их одежда то как они одеваются, прически и макияж мне нравилось их рассматривать - мне и раньше это нравилось: рассматривал женскую одежду в магазине, хотел отрастить волосы, мне очень нравились украшения, даже хотел уши проколоть) и даже в некоторой степени возбуждали но желание их или того что бы иметь отношения совсем небыло и до текущего момента (я не подавлял их, т.к. подавлять было нечего). Наравилось всегда как с ними общаются  Интерес к человеку появлялся в основном когда человек заинтересован во мне - я из-за этого часто злился на себя.Стало появляться ощущение что я стал отставать и что я уже опаздываю и никогда не успею - из-за этого было плохо мне. Относительно возбуждения в детсве оно у меня возникало (или нет) но мне оно почемуто не нравилось и причиняло дискомфорт каждый раз когда появлялось и хотелось что бы поскорее прошло. Потом у меня часто такая же ассоциация возникала в последствии. Почему то с возрастом девушки возбуждали все меньше и меньше. Кроме это стали появляться женские фантазии (в основном я с женским обликом с мужчинами - в фантазиях не знаю но меня привлекали мужчины) - сначала я не задумывался но потом заметил попытался вспомнить а были ли у меня нормальные мужские фантазии, но их небыло, хотел мужскую фантазию представить но даже ничего не выходило а что получалось не было совсем никакого интереса. На улице мужчины меня не особо привлекали. Не знал кому с этим можно обратиться. Когда поступил в институт думал будут лучше относиться ко мне но увы так небыло. Я хотел всегда понравиться людям и часто боялся не понравиться (паника даже была). Как я понял людям не нравился мой детский характер и то что я всегда пытался показаться дружелюбным. Я пытался улыбаться людям - не знал что парням это не нравится (я улыбался всем). В группе были только парни. Они как и в школе часто подшучивали. Я поступил в институт в 16 лет т.к. прошел 10 и 11 класс экстерном за один год. Я до сих пор не особо хотел выходить на улицу и постоянно сидел дома или делал уроки или сидел за компьютером. Голова у меня болела все чаще уже зудело все тело, на занятиях засыпал начина с 3-4 пары если приходил к 1й. Там конечно было по проще чем в школе но все равно у меня было тяжко с пониманием материала и часто приходилось нагонять темп и кое как не отставал. Потом вроде адаптировался. После шести лет я поступил в аспирантуру и уже небыло особо с кем беседовать. Нашел работу по совместительству (временную) мне было сложно совсем ничего не понимал, но почему то если мне показывали что да как делать потом было намного проще да и понимал так лучше (да и раньше было проще так понимать). Последние 5-6 лет состояние совсем ухучшилось хотелось даже обратиться к специалисту, но почемуто как только успокаивался больше нехотелось помощи и уже даже не мог вспомнить а почему мне было плохо. Теперь расскажу подробней и коротко про симптомы:
У меня часто происходят панические атаки, частое состояние тревоги, страха, раздражения, равнодушие, злость, головокружение (в основном когда болит голова, и при этом могут дрожать ноги), частые головные боли (в основном в затылочной части, позвоночника, лобные доли, в области зрительного нерва иногда из-за этого при ярком источнике света глаза болят еще сильнее и отдается в голову - эта боль может распространиться до плечевых мышц потом их начинает сводить), сильный кожный зуд (специалисты предполагают фотодерматоз - хотя это у меня еще со школы, летом на солнце у меня кожа шелушится и зудит и он не проходит), чувство дискомфорта, потеря сна (в основном засыпаю плохо, просыпаюсь усталым), плохое настроение, если поможет радости от жизни совсем нет (основное мое состояние), потеря памяти (часто не помню что только что говорили,и был ли этот разговор, плохо запоминаю), отключение временно сознания, вхожу в ступор, дрожь в теле (даже подергивагия как при погружении в ледяную воду) во время панических атак чувствую озноб (даже холод при теплой погоде), сильное сердцебиение, гул в ушах и слышу стук сердца, не могу ни о чем думать, трясет, подергивание тела, не могу твердо стоять, тошнота, сильная головная боль (ощущение что голову сдавило, почему то когда боль усливается появдяется температура), страх и шок. Все проявлялось со школы с нарастающим эффектом. Сейчас уже невыносимо думаю уже прекратить мучения в этой жизни что сейчас довольно часто. Каждый отпуск нервные срывы. После панической атаки при упоре на левую руку (ну или при движении или просто) чувствую ощущение в груди в районе сердца как при ударе тока. Кожный зуд у меня по всему телу (в носовой поласти и на гениталиях тоже) и не прекращается из года в год не зависимо от сезонов. Головная боль у меня каждый день. Еще могу добавить у меня постоянно сухие глаза и сильно температурят иногда даже сильно чешутся. Из-за этого иногда не могу ехать за рулем. Иногда случаются провалы не знаю что делаю а что-то делаю как будто меня и нет. Просто мысли останавливаются. Если поможет у мамы присутствует алергическая реакция на пыльцу - возможно и мне передалось. Все симптомы проявлялись постепенно по нарастающей из года в год. Спиртные напитки не пью (из-за усиливающейся головной боли), не курил вообще, занимаюсь спортом.
В первые моменты нервного срыва я ненаходил себе места не мог стоять, сидеть, ходить или лежать, все что было интересно даже просмотр фильмов или компьютерные игры за секунду превратилось в не нужнын мне вещи. Была сильная паническая атака все чувства перебирал постоянно, и постоянные мысли о другой жизни и о неистерпимом желании со всем покончить (возникало это желание и раньше - часто представлял стоя в метро что спрыгиваю на шпалы и представляю во всех подробностях что со мной происходит и подобные представления). Нервный срыв сейчас утих (последний продолжался 3 месяца - мне даже ехать на отдых было страшно) и чувствую что все что было со мной как во сне и кажется незначительным. Но после него возникали моменты как будто все мысли и чувства замирают и никуда не двигаются или двигаются но очень вяло и совсем ничего не хочется делать. Если двигался то останавливаюсь или замедляюсь. Просто пустота. Да и проблемы все становятся не существенными - уже даже не представляю а нужна ли помощь - серьезно желание помощи полностью пропадает. И полное равнодушие.
Сейчас я более успокоился когда вернулся домой все проблемы как будто улетучились только работать стало вроде тяжелее. И еще когда срыв только начинался пропала эрекция больше ничего не возбуждает (досих пор) - лично мне от этого только лучше хотя без этого тяжелее переживаю дни. А до этого год целый было ощущение что скручивает кишки. Все это произошло частично от усталости накопленной за год я писал кандидатскую диссертацию и когда наконец с материалом закончил все и началось. Я уже и не понимаю связанно ли все это или нет и не знаю толком что со мной. Может быть и не все я вам рассказал (некоторые вещи очень стыдно рассказывать да и эти тоже - но я не знаю что делать избавиться от всего этого не могу).
Сейчас даже не знаю у меня и так много дел работа, учеба - надо заканчивать диссертацию и защищаться, и эта проблема. В жизни я уже ничего не хочу но мои родители хотят мне лучшую жизнь в роли мужчины в семье а мне совсем это не интересно потому и подумываю часто о самоубийстве только так что бы никто меня не нашел - что бы никто не переживал. Я понимаю что это невозможно, но есть моменты что я забываю обо всем насвете и вижу только одно решение и есть только ненависть к этой жизни и даже не хочется продолжать ее.
Вообще проблем когда спокоен и ничего не раздражает совсем не вижу и ни понимаю а есть ли что-то ненормального во мне. Большую часть жизни я проводил дома - так намгого спокойней. С людьми почему то нет желания говорить, ни знакомиться ни отношений заводить. Я совсем этого не боюсь, даже наоборот нахожу общий язык хотя раньше не особо контактировал с людьми. У меня более аналитическое мышление. Только легкое чувство беспокойства и паники (я это и раньше ощущал - теперь отчетливо). Я не знаю вижу доказательства что то женского - когда начинаю отрицать становится плохо, и мужского (когда нахожу их начинаю отрицать женское и соответственно состояние ухучшается) или просто начинаю отрицать свою жизнь. У меня что пошло раздвоение личности? Да возбуждение от представления себя женщиной было. Но этого уже нет давно. А это все осталось.
Можете дать хотя бы несколько предположений что со мной? Почему все это происходит?