ПСИХИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО И ЗАТЯЖНАЯ БЕССОННИЦА

Здравствуйте, мне всего 22, а ощущаю я себя на все 40! проблемы с моим психическим состоянием у меня возникли еще давно, года три назад, но тогда я не придавала этому значения. началось все с обычной бессонницы. мне помню тогда прописывали снотворное фенозепам, но даже выпив за раз 2 таблетки-они мне нисколько не помогали. но тогда на этом все и закончилось, бессонница вошла в привычку! а самое страшное началось в этом году, в июне: у меня началась последняя моя сессия ( пятый курс экономического института), она была очень сложной, каждый день зачеты, экзамены, пересдачи, после всего этого я должна была явиться на работу и работать там до позднего вечера, после чего я почти ночью приходила домой как выжатый лимон, а утром начиналось все сначала! и так продолжалось полтора месяца!!! я всегда считала себя сильной духом девушкой, всегда стремилась к самостоятельности и независимости, но после полуторамесячной физической и моральной нагрузки-у меня началась депрессия.... я ни с кем не хотела общаться, никого не хотела видеть! на тот момент я жила с молодым человеком, после недели моей депрессии, я попросила его уйти, я не могла его просто видеть рядом с собой, я была полностью недовольна своей жизнью и мне жутко хотелось просто взять билет в один конец и уехать, я, наверное, просто, предпочла уехать от проблем, но, как говорится, от себя не уйдешь и не уедешь.... в эту же самую депрессию в моей жизни появился человек из прошлого (год до этого мы с ним общались, у нас были сильные чувства к друг другу, но из-за разных характеров и даже вероисповеданий, мы с ним ничего и не начинали, вернее точку поставила я) думала конечно о нем постоянно, но не давала волю чувствам, так как была полностью уверена что этот человек по жизни не мой. и вот спустя столько времени он опять появился и из-за моей депрессии и повышенной чувствительности, я дала ход событиям! казалось бы это счастье знать что у тебя есть любящий и любимый человек, но депрессия меня не покидала, с ним мы ругались каждый день и мирились, что касается сна, то я не спала вообще! я могла лечь вечером, а уснуть только на следующий день к обеду. мне до сих пор непонятно откуда у меня брались силы, если я не спала. сейчас уже сложно вспомнить и объяснить что со мной происходило на тот момент, но было тяжко и жутко! я никак не могу бороться со своим мыслями, переживаниями, беспокойством, ведь причин, по сути, никаких нет.... все меня знают как позитивного человека, который никогда не грустит, но никто даже и подумать не может что у меня творится в голове и в моей душе! я каждый день пила успокоительные, глицин, валерьянку, настойки пустырника и мяты, еще покупала какой-то препарат, но не помню его названия, все это мне не помогало, я как не спала до этого, так и не сплю.... я на самом же деле сейчас просто не могу объяснить что со мной происходит в данный момент, но все-таки постараюсь.... из-за своего затяжного стресса я не закончила учебу, пять лет проучилась, оставалось только защитить диплом, который был готов, но я ни к чему не готовилась и никуда не пошла, все, мягко говоря, в шоке от моего такого поступка. я похудела, у меня явно произошел гормональный сбой! сейчас я очень раздражительная и возбужденная, мне бесит абсолютно всё и все, даже всякие мелочи, что касается сна, то тут опишу подробно: как известно, существуют три причины бессонницы, так вот, у меня бессонница связано с засыпанием, когда я ложусь спать, на меня находит такой поток мыслей, что что становится не до сна. я даже в ходе этих мыслей могу ругаться наяву, наверное это уже не лечится. утомленная рабочим днем, я прихожу домой уставшая, но как только ложусь в кровать, у меня ощущение как будто только проснулась и давай думать за свою жизнь! это длится уже почти четыре года, но я никак не могу прогнать мысли и спокойно уснуть! если мне и удается нормально уснуть, то продлится этот сон максимум 2 часа, после чего я просыпаюсь и опять не могу уснуть! за ночь такого вот «сна» я могу проснуться раз десять! иногда даже я думаю во сне, то есть я вроде как сплю, но я осознаю что происходит наяву. я уже просто не могу жить..... моя жизнь-один сплошной кошмар, я стала рассеянной, все забываю. давно уже хочу показаться врачу, но я как не позвоню в больницу, в свои и без того нечастые выходные, талонов постоянно не бывает, раз пять или больше уже такое было, после чего я просто забила на это и мучаюсь дальше! сейчас наверное по мне не специалист плачет, а целая клиника.... помимо того что мне нужно в скором времени показаться врачу, скажите вообще что это за болезнь такая которая не покидает меня столько лет и вообще с чем все связано? очень надеюсь что вы мне подробно расскажете о моей ситуации.... с Уважением, Кристина