Я опишу проблему очень подробно. В детстве я хорошо учился, занимался во многих кружках (шахматы 4 года, бассейн 3 года, рисование и т.д.). Отношение в семье на раннем периоде жизни были сложены таким образом, что мама воспитывала во мне лидера, и внушала большую веру в свои силы и т.д. После переезда в другой город, в возрасте 12 лет, я попал в новую школу, и случайным образом в плохой класс, где меня тянул как всегда интерес лидерства и я начал стремиться не в то лидерство, и ко мне начало липнуть не то, что надо. Дальше меня перевели в другую школу, из-за того что нашли квартиру, а там было временное жилье. Отец много срывался на мне тогда, он не бил, а просто принужал моё достоинство, и гнобил меня. Я поступил в хороший класс, но буквально через 1-2 четверти стал очень плохо учиться, из-за не правильных интересов, уже сложившихся с предыдущей школы. В итоге я попал в другой - плохой класс, где дружил уже с аутсайдерами, а не с волчьей стаей - которая была движущей силой класса, из-за этого не смирения, я всегда пытался доказать им что лучше и что меня сложно сломить, но издевательств я не смог пережить, и стал прогуливать еще больше, обманывая родителей, придумывая разные причины, потому что боялся сказать правду, что у меня не складываются отношения в классе, и я не могу переломить это, хотя на самом деле было всё не прям плачевно, просто мне сложно было отождествлять себя не «лучшим» или хотя бы в топе среди того быдла. Дальше меня перевели в другую школу, опять по стараниям мамы, я поступил в лучший класс, но уже были определенные круга общения, и я не был мотивирован на учебу (этот промежуток с 6 по 9 классы), мне были интересны девочки, попивания пивка. Потом я в 7 классе, я покурил травы, в итоге я завис на ней с 16 до 22 лет, я общался с «друзьями» мне было всё время интересно увлечь всех за собой идеями развития, крепкой дружбой и т.д., но только сейчас я осознаю что больше наркотиков и алкоголя не было интересов, или даже если были - то все в итоге сыграли в свою партию и двигались по лестнице жизни, а не как потерял все что можно было. Отец меня выгонял из дома, много раз, забирал компьютер, переодевал в бомжа, и выгонял, таковы были мотивы его решения проблем, а мама меня всегда защищала. На том промежутке жизни когда я употреблял наркотики (травку) я много воровал, но воровал у себя, а не у других, потому что наверно боялся что мне может быть за это, дома были дикие проблемы, отец все время выносил «сор из избы» и все родственники за праздничным столом знали кто я, и все дружно «хоронили меня» как личность, и считали потерянным человеком. Про наркотики никто конечно не знал. После того как бросил 10 класс, я пошел в техникум, и смог поступить на бюджет, т.е. я реально мог, сдать хорошо тесты. Но из-за долгов за наркотики, я перестал ходить в техникум потому что там учился тот пацан, которому я был должен, и даже потом уже когда отдав долг, я все равно не смог там учиться, потому что на меня сильно играла роль смены коллективов (грубо говоря я сменил: 5 классов, 1 техникум, 2 училища на тот период времени), я легко мог входить в контакт в общении с людьми, но я всегда делал иллюзорный вид успешности: хорошо одевался, показывал что у меня есть деньги, и я в общем полон идей и успешен, хотя попросту я врал, но тогда это мне казалось игрой, а теперь проблемой. Мой отец много раз действовал по поговорке: «назови 100 раз человека поросенком и на 101 она захрюкает», но то что хорошее вложила меня мама: веру в себя, давало мне верю в свои силы, и что я могу, правда цели были кривые на тех этапах жизни из-за кривого мышления. Дальше я бросил последнее училище, со справкой, преподаватель не дал мне защитить диплом, из-за того что по моему внешнему виду и манере поведения делал выводы, что я потенциал, а я прогуливал его предмет, и в общем прогуливал, потому что обучение на судомеханика мне было не интересно, и в общем опять это не переношение коллектива, стычки и т.д., боязнь что я могу казаться смешной или хуже в какой-то определенной ситуации. В итоге он мне сказал вердикт: «ты будешь никем в этой жизни»...и не дал возможности допуска навсегда. На тот момент у меня была девушка, вообще отношения с девушками у меня всегда складывались хорошо. Но девушка была сомнительная, я повелся на красивый сосуд, и пытался его переделать под себя, а она была ветер. После длинного промежутка времени, она нацеплялась от меня только самого плохого и бросила меня. Я же косил от армии года 4 на те моменты жизни, отсрачивая службу боязнью идти в армию и т.д...В итоге после того как она меня бросила, я выносил мозг родне месяцев 6, потом резко психанув ушел в армию. На тот момент, когда я начинал употреблять траву в самом начале, первые пару лет, мне нравился процесс, я легко общался с людьми, легко развивал мысли и т.д., со временем мне стало фобно находится среди людей, которые взрослые и трезвые, и т.д., и я не мог чувствовать себя комфортно. Из-за этого стремление употреблять траву со временем отпало, и я в общем сейчас уже не курю, могу сказать примерно так, с 16-19 я курил каждый 2-3 дня, с 20-22 каждый день, потом точно не вспомню, но с 23 и дальше мне уже вообще это надоело, и сейчас я уже года 3-4 вообще почти не курил, т.е. у меня нет зависимости, последний раз это было в прошлом году на НГ, 1 раз и всё. Что было дальше, я ушел в армию, там я реально добивался успеха среди начальства офицеров, у меня многое получалось, среди же сослуживцев я нашел пути бизнеса и за счет этого самоутвердился, т.е. старший призыв меня расслабил, а мой призыв те кто были у руля меня не переваривали, но я не смог развить сбалансированного уважения с ними, потому был в конфронтации, и девушка у меня там появилась она была дочь полковника, в общем отслужил я очень хорошо, гораздо лучше чем другие, и отпустили меня раньше всех с 250 человек из батальона, со всеми званиями и характеристиками. Потом я пошел в вечерку из-за наличия справки от училища, я смог за 2-3 мес, пройти ее, и со школьниками сдал егэ, этих баллов мне хватило, чтобы поступить в институт на заочное бюджет по экономической специальности, где сейчас я и учусь на 4 курсе. У меня было много проблем с алкоголем, из-за них отрывало голову...сейчас уже как год я осознал, что алкоголь не выход, и стал реже пить, точнее с мая после дикого отмороза когда меня обокрали из-затого что я напился и пригласил незнакомых людей на квартиру, когда был на сессии один (а она у меня длится 50 дней в другом городе), я бросил пить на 8 месяцев, сейчас под НГ я снял мораторий и начал пить, но чувствую что это опять плохо влияет на мене, ведь нет чувства меры, и всегда мало, в итоге я наложил мораторий что не буду пить до конца года - я справлюсь с этой задачей. У меня сейчас психоз или жуткая
дипрессия, я не могу сосредоточиться на учебе вообще никак, я плыву, у меня произошел срыв уже давно, после того как я получил грыжу спины в 2013 осенью (помогал родне таскать мешки), в итоге я лишился своего метода борьбы (как я это уже осознал) с стрессами - это спорт, всегда любил для себя заниматься железом, но не в плане рекордов, а в плане эстетической стороны. В итоге теперь все перегнивает во мне уже много времени. И хоть я и многое меня в себе уже последние 2-3 года, то сейчас наблюдается жуткий регресс во всем. Я принимаю фенибут, вообще темой ноотропов увлекся случайно, потому что давно уже сам себе врач во многом, но я подхожу к проблеме с многогранным разрешением, а не плоско веря в одну сторону медали. В общем эта не та суть. Меня убила спина - она развила лень во мне, и убрала спорт из моей жизни, я до сих пор незнаю как победить этот недуг, а врачи работают как cash machine, и не несут помощи, а только выкачивают деньги гробя меня с разных сторон. Сейчас уже я создал примерный план лечения. Но на данном этапе жизни находясь на сессии, я просто как обезьяна, которая вообще ничего не может, грубо говоря даже кубики разложить в правильном порядке, у меня нет концентрации, моя голова все время в шоке - столько столкновений мыслей и взрывы в плане - как все это достало, я плохо сплю, ем через силу, и в общем я чувствую что жестко поплыл...что мне делать, я знаю, как-то пережить эту сессию, приехать домой пройти комплексное лечение, заняться спортом, но мне еще тут находится 40 дней, а я никакой, и близкие не понимают моих проблем, они просто говорят: возьми себя в руки...а это все не работает, не работает. Я бы мог больше описывать свою жизнь и проблемы, чтобы более полноценно составить картину. У меня 3 сотрясения, 2 из них я лечил, одно пролечил сам пирацетамом в 2012. По характеру я резкий, но отходчивый, целеустремленный, люблю оптимизацию процесса - варианты, планирование, улучшение. В плане общения гибок, но напорист. Девушка есть 4 года с ней, она меня любит и у нас все хорошо. Работаю в сфере онлайн гемблинга, но успехов пока достичь не получается, но я борюсь улучшаюсь развиваюсь - это отдельная тема, просто она объемистая и да, конечно её неудачи также влияют очень сильно на меня, потому что мне нужна концентрация и холодный ум, а из-за нехватки спорта, весь
стресс перегнивает во мне. И секса нормально нет уже давно из-за проблем со спиной. В общем ужас рассказ, зато правда. И мне уже стало легче.
