ПАНИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО, ДЕРЕАЛИЗАЦИЯ, ДЕПЕРСЕНОЛИЗАЦИЯ, КОНВЕРСИОННЫЙ НЕВРОЗ???

Здравствуйте, постараюсь подробно изложить всю историю моего нынешнего состояния. По натуре я тревожно мнительный человек, очень впечатлительная, капризная, склонна все драматизировать. При этом я все переживаю в себе, редко когда выплескиваю все наружу. Мой отец бывший запойный алкоголик, и до 22 лет нам с мамой и братом приходилось уезжать из дома т.к. во время запоев он был очень агрессивен. Думаю от этого я такая тревожная. Еще у меня ВСД, часто слабость, головные боли, могла весь выходной проваляться смотря сериалы. Я привыкла дома отдыхать, мама меня сильно избаловала не напрягала домашним хозяйством.Но это все не мешало мне закончить вуз, устроиться на работу в банк, со временем занять руководящую должность. Во общем все в принципе у меня было хорошо машина, своя квартира, муж. друзья, путешествия, развлечения. Отец перестал пить у нас прекрасные отношения. Первый приступ па случился в апреле 2014 года в этот день у меня умер дедушка, я думала умираю от сердечного приступа, скорая проблем с сердцем не обнаружила, сказали что остеохондроз, я выпила успокоительное и нурофен, меня отпустило. Через месяц я забеременела. Беременность протекала нормально,я работала, занималась спортом, но я постоянно проверяла все анализы, читала интернет. С мужем были проблемы, я была недовольна его поведением он баловался наркотиками, он обещал,что после рождения ребёнка сразу перестанет. Роды прошли ужасно были акушерские щипцы, в роддоме я почти не спала переживала за дочь, читала в интернете последствия таких родов, постоянно плакала и была подавлена. В роддоме у меня тоже была па я думала свалюсь в обморок смерили давление все в норме, я успокоилась. В первый день после выписки, после всех торжеств, я легла отдохнуть на кровать и закрыв глаза у меня хаотично забегали тревожные мысли и я не могла расслабиться , хотела убежать, были мысли зачем мне ребёнок, хотела закурить. Но быстро успокоилась с помощью корвалола и мамы. Настроение было подавленное, все мысли только о ребёнке, как правильно все сделать, к каким врачам обращаться чтобы избежать последствий таких родов. К маю 2015 года я перестала так остро реагировать на врачей, успокоилась, стала увереннее в себе. Но в начале мая моей дочке у нас в городе сделали узи головы и поставили диагноз «3 кисты» и «эхопризнаки глиоза». Я в панике залезла в интернет и начиталась всяких страшилок, мне было очень плохо я плакала, переживала, от переживаний у меня даже немело лицо. Через неделю мы решили поехать в Екатеринбург сделать повторное узи в хорошую клинику, там с нас сняли все диагнозы. Я успокоилась. Но через пару недель па снова стали повторяться один раз дома, когда я чистила картошку и один раз у мамы в гостях, но так как я думала, что это остеохондроз я выпивала нурофен и корвалол и все проходило. отношения с мужем не складывались он продолжал употреблять наркотики. На фоне чего у него произошёл психоз т.к. он 3 дня был не в себе у него был бред, галлюцинации. Я вместе с родителями и грудным ребёнком на руках вытащили его из этого состояния, но вскоре после этого, а точнее 24 июля 2015 года у меня опять начались па да с такой силой, несколько раз на дню мне казалось они были бесконечными, пока ставили диагноз я мучилась неделю скорая за скорой, я не могла заниматься ребёнком, было очень плохо морально и физически. Все это время мне помогали мои родители. После того когда я узнала, что это паническое расстройство я очень расстроилась у меня были мысли, что я больна чем то помимо этого пошла сдавать всевозможные анализы, особенно боялась онкологи. Не могла поверить что я же такая сильная как так меня сломало. При этом я сильно злилась на мужа, что из за него мне так плохо. Я даже не могла смотреть телевизор где показывали счастливые семьи. Так я мучилась месяц, силы меня покидали, я думала если они не прекратиться я умру каждое утро до вечера па продолжались бесконечно. ПА теперь не достигали такого пика, а было жжение спины, рук,диарея, волнения в области сердца. Мне хотелось чтобы кто нибудь дал мне гарантии, что все будет хорошо. Я легла в отделение неврозов там был поставлен диагноз паническое расстройство лежала 2,5 недели мне стало гораздо лучше принимала паксил10 мг, тиорил, азофен, 1/4 феназепама на ночь, посещала психолога был психоанализ вроде выяснили с ним что проблемы из детства из за того что мой отец был алкоголиком и во время запоев был агрессивен. После. Выписки мне назначили месяц рексетина 10 мг. И пол таблетки тиодозина. Но после больницы я перестала почти сразу пить лекарства т. к. чувствовала себя хорошо. Но через недели три у меня проскользнули мысли, во время стресса из за финансов «как все бессмысленно, сложно в жизни зачем что то делать мы все равно все умрем» и что я больше не смогу пережить никаких стрессов от этих мыслей у меня сдавило сердце зажгло грудь, спину и руки. Я испугалась и снова пропила рексетин 10 мг на протяжении месяца. Потом прекратила и через неделю после отмены опять все повторилось опять эти мысли зачем что то делать ведь мы все равно все умрем и в этот момент меня накрыло таким отчаянием и появился страх что я покончу жизнь самоубийством или причиню вред своему ребенку. Я была в ужасе что со мной не так опять откуда эти мысли, они мне вообще не свойственны. Через пару дней опять резко проскользнули такие мысли, появилось раздражение, одновременно волнение в сердце, жжет руки и спину. Но это состояние появлялось резко, я пыталась бороться с собой стала больше гулять, встречаться с подругами, но оно не проходило это доводило меня опять до состояния панических атак. Постепенно это стало занимать все большую часть моего дня все стало казаться бессмысленным резкая апатия ко всему, даже к ребёнку ничего не хочу делать, постоянный анализ в голове своего состояния, опять интернет диагнозы, еще после больницы я стала мысленно советоваться с психологом который работал со мной в больнице, тогда он произвел на меня очень хорошее впечатление и посоветовал мне работать с ним после больницы на частной основе. Я хотела продолжить пить таблетки, но побоялась так как мне их прописывали только на два месяца, и опять таки начитавшись в интернете о зависимости от ад и их последствиях для психики, не стала. Решила обратиться к этому психологу он сказал что таблетки мне скорее всего не нужны вся проблема в том, что ситуация с мужем не меняется и когда я их прекратила пить все вернулось. Но я не могла понять откуда эти мысли, перепады настроения, апатия к ребенку, хотя я в ней души не чаяла, чувство что мне надоело жить, непонимание зачем жить, зачем люди вертяться крутятся, что то предумывают и создают, невозможность представить свое будущее. Я себя стала просто мысленно обвинять во всем, резко нахлынули воспоминания всех прошлых неудач, по ночам стали сниться кошмары связанные с отцом, появилась бессонница. От потока негативных мыслей о себе я просто не знала куда деться. Постоянно хотелось сменить обстановку, моя квартира мне стала какой то чужой, все в ней раздражало. Еще толком не могла общаться с подругами, мне стало казаться, что все такие сильные, а я такая неумеха и слабачка. Когда с кем то общалась немного отвлекусь, а потом опять как будто в трансе что все плохо, бессмысленно, все становиться не интересным, я как бы замыкаюсь в себе. Толком ничем не могла отвлечься даже когда смотрю телевизор не понимаю, что? зачем? почему? все так глупо, зачем все это придумали? Причем я понимаю всю абсурдность мышления и меня это просто доводило до состояния паники. Я просто себя не узнавала, я никогда так не отчаивалась даже в самые сложные моменты. Чувство оптимизма у меня вообще исчезло.Вообщем за 2 недели работы с психологом мне стало только хуже, мне стало казаться что вообще я не была готова к рождению ребенка, не жила своей жизнью, все время пыталась кому то соответствовать. Побежала к своему психотерапевту она сказала опять пить ад по 1/4 рексетина 1 неделю, затем по 1/2, я стала пить но симптомы не уходили, а еще больше вернулись в худшем виде бредовые мысли почти 24 часа в сутки, диарея, жжение спины и рук, волнение в области сердца, самый пик приходился на утро и день. Я кое как выполняла заботу о дочке, перестала готовить, аппетит пропал вообще, все делала на автопилоте. Еще в таком состоянии начиталась про все психические заболевания, чтобы понять что со мной и стала находить все симптомы у себя особенно напугало шизофрения и бар. Да так что я хотела вызывать скорую и ехать опять в отделение неврозов. Я поверила что это шизофрения целыми днями сидела в интернете выискивала все симптомы, опровергала при этом все время мысленно общалась то со своим психотерапевтом то с психологом, думала как описать свои симптомы точно ничего не забыть, постоянно об этом размышляла и при этом жуткий страх. К вечеру становилось лучше мы с мамой раскладывали все по полочкам, а на утро все опять по новой. Дошло до того что я смотрю на дочь мне так стыдно, плохо, сама себе объясняю это моя дочь мой смысл жизни, а мне это не помогало и все время страх а вдруг я сумасшедшая и ей наврежу. Не могла оставаться с ней наедине все новогодние праздники почти провела у мамы, там себя чувствовала ребенком, это просто жуткое состояние когда ты себе объясняешь зачем все нужно, зачем мы живем, как печально что мы все умрем, для чего нам телевидение, магазины и прочий бред. При засыпании постоянно какие то образы, обрывки фраз. Днем вообще невозможно уснуть у меня аж подергивалось все тело и я резко просыпалась. В ужасе 4 января я побежала к своему психотерапевту она сказала пить по 20 мг рексетина и добавила тералиджен по 5 мг на ночь. Про мой страх шизы, сказала что у меня конверсионный невроз. Иногда я еще выпивала 1/4 феназепама, чтобы снять сильную тревогу. Ночной сон восстановился быстро. Сейчас уже прошло 1,5 месяца как я на таблетках состояние улучшилось на 60%. где-то раз в 2 недели посещаю своего психотерапевта, она утверждает что у меня нет шизофрении я проходила тесты у них по своему настоянию, выявлен демонстративный тип личности и нарушение эмоционального фона, признала дереализацию и деперсонализацию, но я постоянно сомневаюсь, а вдруг врач что то не доглядел или я неправильно изложила свое состояние, мы начали потихоньку также по моему настоянию заниматься когнитивно-поведенческой психотерапией. Но постоянная оценка своего состояние, мысленное рассуждение с психотерапевтом еще до конца не ушли.Иногда складывается такое ощущение что это уже привычка. Боюсь потерять критику к своему состоянию. Вроде уже все успокаиваюсь начинаю радоваться чему то, расслабляюсь и это состояние опять возвращается, но уже не с такой силой. Мысли о бессмысленности и абсурдности нашего мира тоже еще совсем не ушли просто не вызывают такой паники. А вот страх шизофрении до сих пор не покидает за этот месяц я прочитала столько всего и все примерила на себя, что уже не знаю... Извините за сумбурное и длинное изложение, но очень нужна помощь специалиста. Мои вопросы:
1. Похожи ли мои симптомы на начало шизофрении, я читала, что начало шизофрении часто путают с неврозом и депрессией?
2. Возможно ли и кто может точно диагностировать шизофрению или бар на раннем этапе или врачи сомневаются и будут ждать пока симптомы шизофрении будут явно очевидны?
3.Может ли врач не сообщать о том что это шизофрения?
4. Может ли опытный психотерапевт отличить невроз от шизофрении за несколько посещений пациента?
3. На что похожи мои симптомы?
4. Правильное ли у меня лечение?
5. Имеют место такие симптомы как у меня при паническом расстройстве?
6. Если это паническое расстройство или невроз можно ли навсегда избавиться от этого и какое лучше подобрать лечение?
6. Могла я себя так накрутить что у меня на самом деле началось серьезное психическое расстройство?