Здравствуйте, меня зовут Максим, мне 18 лет, скорее всего мне нужна помощь, только какого рода я сам не могу понять. Всю свою сознательную жизнь (если меня не подводит голова то лет с 5-6) я боялся/не комфортно себя чувствовал - не знаю как это чувство описать правильно, ибо страх в моем понимании не то о чем я хочу сказать, в общем я испытывал некий дискомфорт проходя мимо какой то толпы, иногда 1 человека, возникало чувство будто они/он/она смотрят на меня как-то не так, либо когда проходил и они смеялись то у меня в голове сразу возникала мысль что они смеются надо мной, так же ко всему этому, я часто заприметив человека/толпу старался всячески понравится либо вписаться в рамки того как эти люди меня должны видеть. Со временем взрослея я понимал что такое мое повидение - не норма, и всё равно продолжал себя так вести, ничего не помогало, ни отвлечение на какие-либо занятия интересы и пр. Я все хуже и хуже воспринимал эти взгляды/оценки + ещё были некоторые унижения в моральном плане в школе, я стал замыкаться в себе сузил круг общения до нескольких людей (и то даже с ними я не был искренен, говорил только на общие темы, старался уводить тему разговора от себя на что-либо иное) Проблем как таковых в общении с другими не было, мог свободно спросить что-то у одноклассников, знакомых (которые не входили в круг общения) но рассказывать что то о себе, интересоваться проблемами/занятиями других людей я не мог, мне казалось и кажеться сейчас что я пустышка, и со мной не очем говорить, я абсолютно не знаю как поддерживать беседу, о чем говорить, как различать вербальные и не вербальные знаки внимания и пр. зато я часто замечаю что при общении со мной люди как-то странно ухмыляются, иногда даже открыто обсуждают (думая что я не слышу) но потом таки ведут себя как ни в чем не бывало, иногдадаже , как мне кажется всячески избегают общения со мной.
Сейчас же очень часто замечаю за собой что мне сложно сконцентрироваться на любой задаче если я нахожусь с каким то чел/людьми, мне кажеться будто он/они смотрят на меня, и я начинаю делать совсем не то что нужно мне, а выдумывать какие-то «задания» чтобы создать видемость того что я что то делаю,заинтересован чем-то что мне самому не скушно и пр. Доходит до того что я спокойно покушать не могу когда знаю что человек сидит за мной и допускаю тот факт что он может увидеть как я ем( да я кушаю, но при этом опять таки начинаю играть на публику. придумывать какие-то дела, смотреть заинтересованно в пустой экран телефона и пр.) Так же я почему то запрещаю себе улыбаться когда иду на улице, не знаю почему, но я «обязан» выходя на улицу «надеть» маску невозмутимости, и так ее и держать что бы ни глазами, ни видом не выдать себя, из за чего часто смотря в глаза прохожим быстро отвожу взгляд, либо когда вижу человека хочу посмотреть на него, и тут же буд-то какой то «запрет» меня переклинивает и я тупо на морозе иду как робот хотя я понимаю что какая то часть меня хочет посмотреть на человека..
Мне становится очень страшно, раньше когда я редко выходил куда либо меня это не так тревожило.
Я знаю есть такой тип личности как демонстративный, неужели это я? Как от этого избавиться? Как наладить нормальное полноценное общение с обществом, как перестать играть на публику и казаться занятым человеком? Как понять что нужно именно МНЕ,и отличать эти позывы от всех тех привычек и рефлексов которые у меня выработались за столькие годы?
