ЧТО ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ?

Начну описание своей ситуации с симптомов, которые меня беспокоят:
Основные симптомы:
1) Ощущение ускоренного течения времени (день проходит, как три часа).
2) Полное отсутствие всех эмоций, которые постепенно затухали на протяжении 3 лет. Дебютом этого состояния являлось именно легкое притупление эмоции (Под этим пунк-том понимается отсутствия чувств радости, обиды, злобы, сострадания и т.п; отсутствие эмоционального восприятия природы, музыки, т.е , так называемых, тонких эмоций)
3) Ощущение отсутствия мыслей в голове (видимо из –за того, что мысли не подкреплены эмоциями, кажется что их нет)
4) Падение концентрации, легкая неосознанность (например могу залить воду в чайник, но не включить его).
5) Полное отсутствие потребности в общении с кем-либо (Если и пробую общаться, то быстро устаю от себя и собеседника и возникает «чувство», что я обуза для человека с которым общаюсь. Раньше, боясь разочаровать собеседника, вел себя не искренне, а надуманно; сейчас и не хочу играть какую-то роль, но и не могу быть самим собой.)
6) Ощущение вязкости мыслей, отсутствие динамики в рассуждениях и желания думать вообще.
7) Ощущение отсутствия своего я, мнения.
8) Ничего не приносит удовлетворения (увлечения, которые раньше интересовали потеря-ли всякий смысл для меня. Даже защита диплома и сдача госов на «отлично» не вызвала никакого эмоционального отклика, хотя я предполагал, что это как-то «расшевелит» ме-ня). Делаю все только через силу.
9) Притупление обонятельных, вкусовых и слуховых чувств (еда кажется безвкусной; свой голос слышу каким-то приглушенным, как под водой; запахи почти не замечаю)
10) Ощущение нереальности окружающего меня мира, при этом умом я понимаю, что мир реален, а эмоциями как будто сплю. (На данный момент этот симптом перерос в не за-мечание мной окружающего мира. Приведу пример, чтобы было более понятно что я имею ввиду: представьте, что вы сидите в комнате и читаете интересную книгу, все ва-ше внимание сконцентрировано на ней, а при этом сама комната, которую вы видите боковым зрением отходит на второй план-вот так, как бы боковым зрением я вижу и ощущаю окр. меня мир. –из за этого я слабо помню, что было, например, вчера)
11) Быстрая умственная и физическая утомляемость.
12) Снижение когнитивных способностей (могу пропускать информацию мимо ушей: например смотреть фильм или читать книгу и потерять суть излагаемого, также тяжело пересказывать то, что только что услышал)
Второстепенные симптомы (менее беспокоящие):
1) Ранее возникали спонтанные подергивания мышц, как нервный тик и разных участ-ках тела (на данные момент это происходит очень редко).
2) Урчание в желудке во время стрессовой ситуации, особенно когда находишься в об-ществе, например на лекциях. Правда в последнее время удалось взять этот синдром раздра-женного желудка под контроль.
3) Появление маленьких чуть заметных красных точек на руках, видимо от постоянного напряжения.
4) В особо стрессовые ситуации, когда возникают какие-либо проблемы, например при взаимодействии с чуть-знакомыми людьми (а это для меня уже проблема) бывает появляется сдавливание в левой части груди и затрудненное дыхание, которое может оставаться неделями, даже когда уже ситуация исчерпана.
5) Постоянный шум в ушах, который первое время беспокоил меня, но вскоре я просто перестал его замечать, но не смотря на это, он не проходит.
Некоторые моменты, которые я изложил далее возможно могут показаться немного странными, но я постарался описать все как можно более правдиво, чтобы вам было проще оценить мое состояние, выявить его причину и наметить правильный диагноз.
Состояние деперсонализации/дереализации начало появляется у меня в середине 2013, тогда мне было 18-19 лет, сейчас 22.На протяжении последних трех лет все вышеописанные основные симптомы стабильно прогрессируют.
Краткая предыстория. С детства страдал легким логоневрозом (заиканием), которое не-много усилилось с начальных классов школы (при этом стоит отметить, что данная проблема возникает у меня только при взаимодействии с людьми). Из за этого плохо адаптируюсь в об-ществе. Помимо этого для меня проблематично что-то купить в магазине несамообслуживания, позвонить кому-то по телефону, показать незнакомому прохожему дорогу, ответить который час и т.п. К тому же из-за заикания в школе на устных предметах я часто не мог показать свои реальные знания (не очень приятно, когда ты готовишься к предмету и хорошо знаешь матери-ал, но не можешь доказать свои знания, это достаточно негативно влияет на самооценку). Не могу сказать точно, когда у меня появилось заикание, но скорее всего с детского сада.
Я заметил, что мое заикание во многом зависит моих ложных невротических убеждени-ях, в частности, по следующей особенности: однажды я понял, что начинаю заикаться на обыч-ном казалось бы слове «здравствуйте», и ничего не мог с собой поделать, я даже перестал здо-роваться, потому что не хотел выглядеть нелепо. Но однажды я просто в последний момент за-менил слово «здравствуйте» на «добрый день» и произнес его без запинки. Это мне позволило сделать вывод, что мое заикание проявляет себя тогда, когда я чувствую то, что я обязан сказать ту или иную фразу, тогда моя психика неосознанно начинает медитировать, мол «ты сейчас бу-дешь заикаться» и это происходит. Также я заикаюсь больше, чем обычно в обществе незнако-мых мне людей; в обществе высокомерных людей, которые любят давить в разговоре и пр. Также возможно одним их поддерживающих факторов моего заикания в обществе служит то, что я не могу быть самим собой, я не могу говорить «на эмоции», я лишь имитирую ее, чтобы человек воспринял меня. Сейчас ввиду моего состояния я заикаюсь даже с хорошо знакомыми мне людьми. Но, повторюсь, заикание проявляет себя только когда я нахожусь в обществе.
Помимо этого, у меня с детства бронхиальная астма, ввиду этого последние 3 года (ко-гда началось это состояние) у меня постоянное поверхностное дыхание, т.е не могу вздохнуть полной грудью.
Возможно неправильное дыхание из за бронхиальной астмы привело к тому, что я начал говорить на выдохе, что в свою очередь вызвало заикание (т.к не хватает воздуха договорить), а заикание привело к социофобии. Я предположил это на основании того, что однажды я про-слушивая детские записи своего голоса, заметил, что мне не хватает воздуха на то, чтобы дого-ворить , видимо, из за поверхностного дыхания. Но тогда возникает вопрос почему мое заика-ние проявляет себя только в обществе? В детстве я не так сильно заикался, как сегодня, заика-ние усиливалось в процессе обучения от школы к университету. Возможно из за того, что я начинал говорить на вдохе и впоследствии немного заикаться, у меня сформировалась привыч-ка заикания и к тому же боязнь показаться странным неестественным перед собеседником толь-ко «подогревало» эту привычку. Тревога из за того, что я буду говорить заикаясь усиливала мое поверхностное дыхание , а оно в свою очередь усиливало заикание. И получился вот такой за-мкнутый круг:






В результате на сегодняшний день я имею не только поверхностное дыхание, кото-рое возможно стало основой моего заикания, но и привычку заикаться на публике, подкреплен-ную заработанным за весь мой «стаж» логоневроза страхом осуждения и недоверия к обществу.
Еще одна особенность моего заикания заключается в следующем, я говорю без запи-нок, когда имитирую чей-то голос, как актер ( т.е говорю не от себя), это может свидетельство-вать о том, что я не принимаю себя такой какой я есть в обществе, что служит поддерживаю-щим фактором заикания. Непринятие себя в обществе, возможно, начало формироваться вме-сте с моим легким заиканием вначале вызванным поверхностным дыханием, затем усиленным страхом быть странным и неестественным (из за заикания).
Также я значительно меньше заикаюсь, если человек со которым я общаюсь дает мне понять, что мол мой недуг никак не задевает его и он относится ко мне понимающе, т.е просто принимает меня «таким какой я есть». Возможно за этим скрыт еще один элемент на котором держится мой логоневроз-это стремление возведенное в крайность к тому, чтобы быть как мож-но более неудобным обществу. Возможно заикание это лишь прикрытие моих проблем с адап-тацией в социуме, мол раз вы не принимаете меня таким какой я есть, тогда я буду вести себя еще более странно (заикаться), т.е некая форма личностного бунта.
Вся моя жизнь до появления дп/др разделялась на две роли «я в обществе» и «я настоя-щий наедине с собой». В результате чего я каждый раз после общения с кем-то винил себя, что я сделал что-то неправильно, сказал что-то не то. Может быть это один поддерживающих фак-торов моей возможной депрессии на сегодняшний день, мол лучше вообще ничего не говорить, чем «врать». Когда я нахожусь в обществе, все, что я делаю, встречается с каким-то внутренним сопротивлением. Всему этому на протяжении школьных времен и первых двух курсов универ-ситета сопутствовала тревога: страх перед общением с кем-то, страх перед устным ответом в школе, университете и т.д. Вскоре это дошло до такого автоматизма, что даже в выходной день когда не нужно никуда идти, проснувшись утром, я испытывал легкую тревожность.
Еще я заметил за собой такую особенность, хоть это и совсем мелочь, но все же возмож-но она может указывать на какую-то психотравму о которой я «благополучно» забыл или пси-хика отгородила меня от нее. Когда в университете я играл в волейбол с одногруппниками, я заметил следующее, что качество моей игры зависит от количества играющих людей: когда иг-рает много людей я чувствую какую-то необъяснимую слабость с внутренним сопротивлением и невозможностью нормально свободно играть (социальное давление) и когда мало людей –наоборот; тоже самое наблюдалось в школьные времена, например, на кроссе. Также имеется зависимость моего состояния от особенностей самих людей, например при игре с высокомер-ными людьми, которые любят командовать и давить я чувствую аналогичную «беспомощность» и слабость. И эта моя роль «жертвы» преследует меня на протяжении всей жизни.
Круг моего общения (до появления моего сегодняшнего состояния) обычно ограничи-вался 2-3 друзьями, с которыми нас связывали преимущественно общие музыкальные интересы и которые периодически менялись (сами переставали со мной общаться). При общении с ним я чувствовал себя не так скованно как при взаимодействии с обычными людьми, но все же быть самим собой я также не мог.
Отношения в школе со сверстниками были нормальные, имелся свой небольшой круг друзей, с остальными были достаточно нейтральные отношения на уровне «привет- пока» и вынужденного взаимодействия по учебе.
После 9 класса наши группы перемешали и из четырех классов сделали два «физ-мат» и «гуманитарный», тогда ввиду моей плохой адаптации круг моего общения немного сузился, но все равно меня это не очень беспокоило, тем более меня ничто не объединяло с большинством моих одноклассников.
В общем для того чтобы у меня с кем-то появились дружественные отношения мне не один год нужно привыкать и присматриваться к человеку, но потом в случае расставания я пе-реживаю его очень серьезно (почти все уже бывшие друзья сами перестают со мной общаться со временем- из за этого я все чаще в последнее время обижался на людей и замыкался в себе).
В целом меня можно охарактеризовать как мнительного интроверта.
Я заметил, что мне легче общаться на неизвестные для моего собеседника темы, в таком случае я могу брать инициативу на себя и доминировать в беседе. Мной же трудно переносится давление, осуждение, выставление моей точки зрения, как ложной в разговоре. В моем созна-нии выстраивается психологическая цепочка на подобии: я ошибаюсь; мой собеседник умнее и проницательней меня; я не интересен ему, а люди, которые слушали наш разговор воспримут меня, как пустышку; тем самым меня никто никогда не полюбит и я буду одинок. В результате я в последнее время все чаще общаюсь на ту или иную выбранную мной тему, не потому что мне это искренне интересно, а чтобы показать собеседнику, что я чего-то стою. Мне крайне не-безразлично мнение людей об мне. Но т.к я стараюсь им именно понравится (или не обидеть), я не являюсь самим собой в этот момент, это приносит лишь пустоту и неестественность. В об-щем говоря, я не живу, а лишь делаю вид. И в обществе я не озвучиваю свои истинные мысли, а говорю лишь то, что, как мне кажется, одобрят. Я боюсь разочаровать людей так как не хочу в последствии терпеть плохое отношение к себе, либо вовсе потерять знакомых, друзей.
Реакции, которые я демонстрировал на те или иные события в обществе не являлись настоящими, а были больше наигранными. Я предполагаю, что таким образом я загнал себя в тупик и совершенно подавил свое настоящее я, что и выступило одним из факторов для появ-ления деперсонализации. (Если оценить мое состояние по шкале уровней невроза по Перлзу, то я нахожусь между вторым и третьим уровнем.)
Все мои мысли, обиды, переживания, находясь в обществе я держал в себе. Энергия, которая во мне накапливалась за счет этих чувств никак не реализовывалась, а лишь подавля-лось мной. Тем самым, я думаю, был нарушен естественный процесс «событие-реакция». Воз-можно не нашедшая выход энергия и дает симптомы деперсонализации.
В 9-11 классах я начал употреблять алкоголь. Наверно для того, чтобы убрать барьер между собой и обществом. Дело в том что все мои мысли, идеи, творчество (увлекался музы-кой) рождались лишь в те моменты, когда я был наедине с собой. Я видел перед собой множе-ство примеров людей, которые могли спокойно рассуждать общаясь с другим человеком, рож-дать свои идеи прям в процессе общения и все это выглядело естественно. Я хотел быть таким же открытым и продуктивным не только наедине с собой, но и в социуме. Но алкоголь только ухудшил мое положение.
Я как будто подавляю свое истинное я и заменяю его фальшивым, удобным обществу.
Также незадолго до начала этого состояния (16-17 лет) перед окончанием школы я рас-стался с девушкой из за чего сильно переживал. Возможно это послужило также одним из фак-торов для появления деперсонализации.
Еще стоит отметить, что до начала этого состояния (ориентировочно в 17-18 лет) я чув-ствовал постоянный творческий подъем и продуктивность, которая проявлялось вплоть до того, что я мог по середине ночи проснуться и написать стихотворение. Можно сказать, что в это время я находился в эмоциональном тонусе и испытывал искреннюю любовь к жизни. Но все это проявлялось, только тогда, когда я был наедине с собой.
После окончания школы я поступил в университет, где совершенно не смог адаптиро-ваться, особо ни с кем не общался, всегда держался один. Если первые-вторые курсы кто-то и применял попытки познакомится со мной , то обычно это ни к чему не приводило (по причине моей неестественности в виду социофобии и логоневроза). Я жил чтобы угодить другим, строил свое публичное я из черт характера окружающих меня людей, в общем говоря никак не прояв-лял себя таким какой я есть. На сегодняшний день даже, если я сильно захочу вряд ли получит-ся быть самим собой, настолько этот алгоритм «притворчества» отработан.
Ко второму курсу университета я уже смирился с тем, что я особо ни с кем не общаюсь (разве что-то только кратко по учебе и то в соц. сетях) со своими постоянными друзьями со школы тоже общение уже было не на таком уровне как раньше+ употребление алкоголя и все остальные вышеперечисленные факторы думаю сыграли роль в том, что я постепенно начал терять эмоции. При этом я стал безэмоциональным не только в обществе (как раньше), но и наедине с собой. Затем к эту всему прибавилось ощущение нереальности. Как сейчас помню, я обратил внимание на деревья и они выглядели как декорации, как-то едко-неестественно. Далее начала накатывать депрессия, ощущения потери смысла и т.п. Но на тот момент я не воспри-нимал это как что-то ненормальное, потому что данное состояние не появилось в миг, а посте-пенно нарастало. В результате чего это состояние разбило барьер между мной и обществом, только в негативном смысле, теперь я чувствовал себя одинаково плохо, как наедине с собой, так и в обществе. Но благодаря тому, что деперсонализация подавила тревогу, я теперь более нейтрально воспринимаю ситуации, которые раньше заставляли меня достаточно сильно вол-новаться (как бы отгорожено, будто меня и нет вовсе).
Но несмотря на мое нейтральное отношение к миру из за дп, все равно страх перед об-щением дает о себя знать, это я понял, когда просто не смог взять трубку телефона, когда мне звонил работодатель в ответ на отправленную мной анкету. И это страх сопровождали чувство беспомощности и саморазочарования.
Последней моей ошибкой было то, что я решил попробовать психоделический нарко-тик, (аналог лсд), как я думал, это поможет убрать мою угнетенность (ориентировочно в 18 лет). Не буду описывать всех подробностей (да я уже и не помню этого состояния, которое я пережил, психика как бы отгородила меня от него), скажу лишь то, что я не получил ничего того, что ожидал. После приема изменилось немного восприятие мира, я находился в таком со-стоянии будто вот-вот потеряю сознание. В результате чего, этот опыт еще больше поспособ-ствовал росту всех описанных выше симптомов. Следующие полгода после этого моя голова находилась в постоянном напряжении («каска невротика»), которое началось в лобной части головы и постепенно перешло на затылочную. Даже сон никак не снимал это напряжение (по-сле пробуждения не было никакого ощущения удовлетворенности, будто и не спал вовсе). Че-рез некоторое время у меня было несколько ПА (панических атак), которые присутствовали лишь первые полгода (первая ПА случилась в кинотеатре, где было много людей, которая про-являлась в усиленной тревоге и чувстве того, что вот-вот потеряю контроль на собой или со-знание). В дальнейшее время ПА больше не было, лишь легкая тревога, которая постепенно вы-теснялась деперсонализацией. Говоря простыми словами я даже не могу как следует испугаться из за этого полуступорного состояния в котором нахожусь.
На протяжении всего времени после этого опыта, я не чувствую того, что я спал. Голова как будто не отдыхает, нету чувства удовлетворенности от сна (будто закрыл глаза, полежал и открыл). Я думаю, что это из за того состояния, которое пережил под воздействием психодели-ка и которое скрывает моя тревога (как защита от флеш бэка).И постепенное ухудшение дп на протяжении последних лет, происходит возможно из за того, что мозг не отдыхает до конца.
Также, когда я встречаюсь с чем-то, что у меня должно вызвать какой-то эмоциональ-ный отклик (например просмотр старых фотографий) у меня в голове появляется состояние, которое испытывал во время трипа . И это состояние как бы препятствует появлению эмоций, а вместе с ним мыслительного стимула для воспоминаний, ассоциаций и пр.
Далее, после второго курса, я прекратил общение абсолютно со всеми друзьями и зна-комыми (отчасти из за отсутствия потребности в общении, отчасти из за отсутствия общих взглядов) . С 18 лет ничего больше не употребляю, но состояние по прежнему стабильно ухуд-шается. Больше всего беспокоит то, что это состояние может быть вызвано каким-то расстрой-ством шизофренического спектра, т.к течение заболевание (прогрессирующее с незаметным дебютом) и симптомы соответствуют шизотипическому рас-ву или простой форме шизофре-нии).
Когда мое состояние начало усугубляться (19 лет) я обратился к нескольким неврологам и психотерапевтам, один из них поставил диагноз «психоэмоциональное расстройство, заика-ние» выписал атаракс, мексидол, глицин, церебролизин, результата от приема данных лекарств не было; другой « расстройство адаптации, тревожно-депрессивная реакция» и лекарства- мек-сидол, пантогам, глицин, фенибут, также безрезультатно. Атаракс вызывал лишь сонливость и усиление деперсонализации. Третий врач поставил «резидуальную энцефалопатию» и выписал мексидол, глицин, церебролизин.
На сегодняшний день у меня нету естественной природной, как инстинкт, реакции на те или иные события, я как будто заморожен, как челочек, который сильно испугался и находится в «ступоре» некоторое время. Я думаю, что мое постоянное самоподавление в обществе приве-ло к этому, плюс несколько травмирующих ситуаций закрепило это состояние. Ранее, когда я приходил со школы домой, я отчетливо чувствовал, как с меня сбрасываются общественные оковы и я становлюсь самим собой, как будто мозг просыпается. Но с поступлением в универ-ситет все изменилось видимо из за того, что мне приходилось больше времени находится на учебе, чем дома и этот «ступор» по приходу домой уже не проходил, как раньше, а был со мной уже круглосуточно.
Возможно основа моего сегодняшнего состояния была положена еще в раннем детстве, не говоря уже о том, что у меня с детства имелись задатки невротического восприятия мира (например, я не мог уснуть из за стука часов). В моей памяти сохранилось несколько ситуаций, который скорее всего повлияли на мое отношение к людям в дальнейшем. Одна из них произо-шла возле моего дома. Я играл в песочнице, а мои «друзья» тем временем кидали камни в стек-ло старого заброшенного здания. Вдруг из-за угла выбежал какой-то мужчина, который явно был недоволен этим. Мои «друзья» успели убежать, а я то ли сразу не обратил на него внима-ния (слишком увлекшись игрой в песочнице), то ли был уверен, что он меня не тронет, т.к я не виноват. Однако этот дядька схватил меня и куда-то потащил, но я начал сильно кричать и пла-кать, так что в последствии он меня отпустил. А все это время мои «друзья» наблюдали за этим на безопасном расстоянии.
Вообще я немногое помню из своего раннего детства, но раз эта ситуация мне запомни-лась, то возможно из за того, что она оставила какой-то отпечаток на моем отношении к людям. Хоть я на сегодняшний день и не могу вспомнить и пережить, что я испытывал на тот момент.
В детском саду также мне запомнилась одна неприятная ситуация, хоть и достаточно банальная, в моей группе был мальчик, который нередко задирался на меня. Однажды, когда был сонный час, я спал на первом ярусе, а он на втором, рядом лежали какие-то картины, он высунулся и своего яруса с ухмылкой посмотрел на меня и сказал: «я сейчас уроню эти картины на тебя и скажу воспитательнице, что это сделал ты». Не скажу, что я сильно переживал из за этого, хоть я и достаточно мнительный человек с детства, но опять же повторюсь, раз мне это запомнилось значит возможно сыграло какую-то роль.
Вообще проблемы с адаптацией у меня начались еще в детском саду, где у меня особо не было друзей (может быть одни-два, но уже к концу), уже тогда я испытывал комплексы, был стеснительным и мнительным. Если мне что-то было нужно никогда не сказал бы об этом вос-питателю.
Также в раннем детстве мои родители развелись, что тоже скорее всего оставило отпе-чаток на мне. Бывало в детстве и в школе в стрессовые ситуации я замечал за собой, что у меня в голове чуть слышно проигрывается ругань родителей между собой (Но в последний раз это было достаточно давно, наверно в лет 10-12).
Еще один возможно ключевой момент, о котором я вспомнил не так давно. Впервые со-стояние деперсонализации, я перенес в 13-14 лет, но первый раз оно продлилось всего около двух часов. Чтобы понять какие факторы могли ее вызвать 1-ый раз, вкратце объясню мою жизнь в тот момент времени. Дело в том, что все началось с того, что я занимался изучением японского языка и вскоре, для практики представилась возможность побывать в Японии. Жили мы в молодежном центре, где приходилось взаимодействовать с многими незнакомыми и чуть-знакомыми людьми, были в разных городах и одно время в качестве приобщения к традициям Японии пришлось спать в большом общем зале на татами, где находилось много людей это был для меня настоящей пыткой,..Если кратко, я долгое время не мог уснуть и сам не заметил, как провалился в сон. Далее меня разбудил знакомый, проснувшись я вижу, что вокруг меня уже никого нет, было уже утро, все пошли готовится к выезду. Вот этот момент я более менее от-четливо помню, далее все как в тумане и обрывками, потому что я был в очень сильной депер-сонализации, просто как зомби, будто я на самом деле сплю. Помню, как мы со знакомым по-шли умываться, потом я достал свои вещи из кабинки, оделся и наконец вышел на улицу, где постепенно мое состояние улучшилось. Но та дп (деперсонализация) была несравнима по силе с этой, которая у меня сейчас, но сегодняшняя дп у меня прогрессирует и мне кажется, что она может дойти и до той, которая была. У меня есть предположение, что причина первой дп было социофобия и моя психика натянула состояние сна на реальную жизнь, чтобы закрыться от это-го страха и просто этот защитный механизм не успел вовремя отключится, т.к разбудили посе-редине сна и была необходимость быстрого переключения со сна в реальную жизнь.
Также, я сейчас вспоминаю, что помимо этого, было еще несколько моментов, когда я ощущал состояние деперсонализации-дереализации (ориентировочно в период 14-17 лет).Но тогда я не знал, что это такое и никому не говорил об этом, да и длились эти состояния от не-скольких часов до нескольких дней . Я не помню при каких условиях возникали дп-др, но сам факт, того что они присутствовали, хоть и крайне редко и не продолжительное время, говорит о том, что моя психика уже тогда подавала мне сигналы, что у меня имеются проблемы, которое нужно решать, но я не понимал этого и игнорировал эти напоминания.
Вопросы:
1.Какой диагноз можно поставить исходя из всего вышеописанного?
2. Какова схема лечения этого состояния?
3. Также я обращался заочно к специалисту в области психотерапии и психиатрии, ко-торый поставил мне предположительный диагноз «Синдром деперсонализации-дереализации на фоне тревоги, ПА и социофобии» и назначил следующее лечение:
А). Стрезам 50 мг 3 раза в день + феназепам 1 мг на ночь на первые 3-4 недели, пока не заработает антидепрессант
Б). Венлафаксин (велаксин, велафакс, венлаксор, эфевелон) в таблетках по 75 мг - мы начнем его с 1/2 от 75 мг вечером через 3 дня от начала приема транквилизаторов через пару дней сделаем 1/2 утром и 1/2 вечером ,еще через пару дней - целую 75 мг утром и вечером и на этой дозе остановимся и подождем эффекта
В). ламотриджин (ламиктал, ламолеп, ламитор, конвульсан, сейзар) по схеме наращива-ния: первая неделя 25 мг, вторая неделя 50 мг, затем 75, 100, 150, 200 с интервалами 7 дней и на дозе 200-300 мы остановимся и подождем эффекта.
Г) Феназепам на ночь 1 мг.
Употреблял данные таблетки в течении недели (кроме феназепама, его заменил та-зепамом и принял лишь единожды). После начала употребления мое состояние стало еще стре-мительней ухудшаться (от велафакса): усилилась дп и апатия, упала концентрация, стал раз-дражительней, ловил себя на том, что начинаю смотреть в пустоту, ничего не хочется делать, ничего не приносит удовлетворения. Специалист сказал, что это побочки, которые нужно пере-терпеть и они скоро пройдут; а дп у меня усилилась якобы из за тревоги( я ее ощущал не пол-ностью, а как скрытую), которую дает велафакс на первых порах приема, чтобы убрать ее и, как следствие дп нужно, по его мнению, пить на ночь по 1мг феназепама. Я попробовал один раз тазепам ( в последний день моего приема таблеток), он снял напряжение в голове, но дп по прежнему осталась на том же усиленном уровне, также данный препарат улучшил сон( от вела-факса я плохо спал). Специалист настаивал на феназепаме, т.к тазепам,с его слов недостаточно убирает тревогу и снятие напряжение в голове является признаком того, что дп усилилась от тревоги, но я не решился попробовать феназепам ( из за отзывов о нем людей, которые упо-требляли его) и прервал лечение ( т.к не мог больше переносить побочки, которые делали из меня грубо говоря «овоща»).
Еще я заметил, что ночью после тазепама на несколько секунд появлялись флеш бэки, если их можно так назвать, которые выражались в чувстве похожее на сильное опьянение и ощущении что вот-вот потеряю сознание (в эти секунды невозможно вообще нормально сооб-ражать-состояние похожее на флеш бэки). Я предполагаю , что тревога защищает меня от этого состояния(т.к тазепам частично убрал тревогу это состояние проявилось). Также это состояние у меня проявлялось и раньше, например когда я мылся под холодным душем (почему?) или ко-гда я встречаюсь с ситуациями и событиями, которые раньше вызывали у меня чувства. И что если совсем убрать тревогу, может просто вернутся это вышеописанное состояние?
Другой специалист, с которым я консультировался заочно, склоняется к диагнозу «невротиче-ское развитие личности на фоне органического поражения ЦНС, депрессивный эпизод с пре-обладающим тревожным компонентом» порекомендовал схему: ципралекс+депакин-хроносфера и глиатилин в плане неврологии. Хотелось бы узнать ваше мнение на счет данных схем лечения и диагноза.