Здравствуйте. Хочу понять что со мной происходит, помогите разобраться. С детства беспокоит тревогам страхи. Появилось это после травли в школе в 7 классе. Тогда мена травили все мальчики. С тревогой как-то справлялся. Своё эмоциональное состояние мог уравновешивать только с помощью обрядов (теперь знаю, что это ОКР). Если я не выполнял обряд (не мог терпеть, чтобы кто-то трогал компьютер и диски, если такое происходило, мне нужно было их срочно помыть, иначе чувствовал себя плохо). С тех пор был изолирован, лишни раз не любил общаться со сверстниками. На успеваемости это не отражалось, учился я хорошо, но вот ненависть к себе никуда не уходила. В 10 классе, будучи отличником, однажды неподготовившить к контрольной по истории из-за того, что друг пересмотрел все диски, которые были у меня дома (я тогда сам очень хотел избавится от этой зависимости от ОКР и сам устроил этот визит, но не смог справится) я первый раз в жизни прогулял школу, т.к. самый мой большой страх - быть отвергнутым. В итоге я 3 месяца не мог попасть в школу из-за сильнейшего страха и боли, который он порождал. Потом я в итоге перечили себя, но мне стала безразлична учеба и я закончил школу с 3 тройками, хотя до этого шёл на серебряную медаль. После школы я поступил в московский ВУЗ на физико-математический факультет. Мне было очень тяжело жить в общежитии и тем более в другом городе. Через год я перевёлся на вечернее отделение психологического факультета, т.к. хотелось разобраться в себе. Как-то 6 чел я работал и учился, мне было тяжело справляться с постоянной тревогой и подавленностью. Я просто не понимал, зачем я этим занимаюсь. Оправдывал себя, что для диплома. После того как я закончил обучение, да ещё и с красным дипломом, я даже не порадовался, наоборот, чувствовал только негатив в свой адрес, считая что я профукал 8 лет жизни (а именно столько я живу в Москве) в пустую. К этому времени и я жил с девушкой, она старше меня. Буквально через месяц после получения диплома мы поругались и я переехал жить на работу в общежитие. Жил один в комнате. На работе я занимал руководящую должность, а с моей тревогой это была просто пытка, а не работа, но я терпел, потому что надо, как говорят мне родители. Не знаю о чем я думал, но после посещения психотерапевта у меня диагностировали клиническую депрессию и выписали фенозепам,
золофт и эгланил. Как-то вечером буквально через пару дней я выпил все таблетки, которые у меня были. По пачке вышеперечисленного. Выжил. Ходил поп пьяный 3 дня. Об этом узнали на работе и я ушёл в отпуск приходить в себя. В больницу не обращался. Потом было как в школе. Я работал на автомате, мне было все равно, что будет. Я начал избавляться от вещей. Отдал свою электрогитару, которую мне подарили на 14-летие. Она была очень для мен дорога. Грубо говоря начал избавляться от всех «лишних» для меня вещей, чтобы они меня не отягощали. Сейчас понимаю, что я себя начал просто хоронить. Чтобы как-то мотивировать себя и найти новый смысл, ради которого нужно было заставлять себя работать, я взял кредит на крупную сумму. Начал посещать питейные заведения, хотя раньше никогда не употреблял алкоголь. Начал сваливаться в депрессию все глубже и глубже. Через 3 месяца загула, когда кончились деньги, мне осталось только пустота, сильная
тревога, апатия и нежелание жить. Я себя ненавидел. Моя жизнь превратилась во что-то невыносимое. Я прокручивал в голове все негативные события со времен раннего детства. В январе я уволился с работы. Находится там стало невыносимо.
Тревога меня сжирала и медленно убивала. Но уволится я решил после того, как мыли в моей голове буквально остановились. В декабре я переехал жить к девушке, т.к. нужно было съехать из общежития. Жить с ней оказалось очень тяжело. Она сама находится в депрессивном состоянии и периодически срывается на меня. И однажды
тревога меня «покинула». Как-то ночью в январе я испытывал жуткую боль в голове, в который крутились негативные мыли о моей собственной никчемности и отсутствии смысла жить. На утро я проснулся без тревоги. Вместо неё пришла пустота. Негативные мысли начали вызывать сразу болевые ощущения в теле минуя мозг. Немного понервничав я просто начинаю сразу себя плохо чувствовать. Эмоции просто исчезни. Но идеи о бессмысленности существования никуда не делись. Я приехал к родителям в родной город отдохнуть, но осознаю, что в таком состоянии я не смогу вернуться в Москву и найти работу. Чувствую себя овощем. Утратил все хобби. Даже не могу слушать музыку, хотя раньше жить без неё просто не мог. Сложно воспринимать информацию. Неприятно смотреть телевизор, просто раздражает. Не конкретные программы, а сам процесс. С коллегами на работе не поддерживаю общения. Общаться вообще ни с кем не хочется. Но самое страшное, что даже новость о смерти близкого родственника у меня не вызвала ничего, даже сердце не колыхнулось. Как будто я стал роботом, у которого перемкнуло в микросхеме. Стало тяжело делать обыденные вещи. Даже сходить в магазин для меня уже подвиг. Факт общения с людьми вызывает мучительный страх. Я пытался поделиться с родителями, но они не воспринимают это все всерьёз, говоря, что я просто устал и стал ленивой скотиной, которая ничего не хочет достигать в жизни. От этого мне становится только ещё хуже. Есть желание уехать в никуда и будь что будет. Я очень хочу избавиться от этого состояния и жить полноценной жизнью. Но сейчас моя жизнь как ежедневная пытка. Не знаю, сколько я смогу жить в таком состоянии. Я себя заставляю. Помогите, что мне делать в таком положени? Очень боюсь подвести и разочаровать родителей, ведь зачем им нужен психбольной. Не знаю, что делать. Я в тупике. Понимаю, что самоубийсто не выход, но и жить так я вряд ли смогу.
