ТЯЖЕЛЫЙ НЕВРОЗ ИЛИ ШИЗОФРЕНИЯ

Добрый день!
Со мной уже 4-ый год происходит что-то странное.
Хочу рассказать все по порядку, чтобы сложилась максимально полная картина моей проблемы. Очень жду помощи и продуктивной оценки моего состояния.
Сразу скажу, что роды мои были не очень удачными.
Мама упала в обморок и тк не могла тужиться, меня пришлось вытаскивать вручную какими-то вспомогательными инструментами, в следствие чего поражение мозжечкового отдела мозга и шейного отдела позвоночника. Год физеотерапии, массажей, и выпрямления шеи. Диагнозы перинатальная энцефалопатия мозга (пресекли ее довольно быстро), и в следствии ее Синдром Туретта (только начал проявлять он себя лет в 8). Детских травм у меня не было, единственное что помню был очень тревожен, хоть и активен первые 10 лет жизни, плюс лет в 6-7 был странный эпизод. Одно время, по ночам, мне казалось, что картины в комнате немного двигались, боялся спать один, в одну ночь по полу бегали тапочки со страшными глазами и магнитофон странно смотрел на меня. Я так до сих пор и не понял что это было, но до сих пор такое не повторялось слава богу:) Причем уже тогда у меня была критика к своему состоянию, я был уверен что это ненормально. Родители вроде водили меня к педиатру или детскому психологу, но все свели к тому, что воображение подвижное, плюс вечные переезды с одной квартиры на другую, ну и прописали слабые антитревожные таблы и как то все этим ограничилось. Со школой у меня было не очень в плане учебы, плохо концентрировался на уроках, то ли симптомы Туретта давали о себе знать, то ли сам по себе был такой. С другой стороны я всегда был душой компании, и никто в целом не обращал внимания на мои тики, относились к этому нормально. Лет в 13 у меня начались перепады настроения свойственные подросткам. Я начал прогуливать, сбегать из дома, а все тому виной вечные стрессы в семье. Дело в том что мой дедушка держал один бизнес, на который мы жили по сути, в августе 2006 он умер от инсульта и все полетело к чертям, папа взял на себя весь бизнес и последующие 10 лет держал его как мог, был в депрессии глубокой, и не мог мной заниматься должным образом как отец с сыном. Маме моей вообще не дарован природный талант быть матерью, она не умеет воспитывать, постоянно срывается и вечно матерится. Воспитан я по сути бабушкой и крестной. С каждым годом было все хуже и хуже с отношениями в нашей семье, все что происходило у них, психологически отражалось на меня различными криками и упреками в мою сторону. Но несмотря на это я не придавал особое значение таким проблемам. До определенного момента.
Все началось в 19 лет, когда я закончил учится и должен был постепенно вливаться во взрослую жизнь. Я устроился на работу администратором музыкальных залов, тк как сам музыкант, мне это было интересно. У меня была девушка с которой мы в последнее время ссорились, и которая не разделяла мои взгляды на будущее, у крестной появился парень который отравлял жизнь мне и нашей семье. Все это потихоньку давило на меня, позже в 2014ом все становилось еще хуже, измены девушки, проблемы на работе изза стрессов, потом увольнение и прочее дерьмо словно навалилось на меня огромной лавиной. В общем я не выдержал и у меня начались вегетативные нарушения, темнело в глазах, появлялась тахикардия, аритмия, раза 2 в метро загибался от удушья и паники, откуда меня выносили на скорой. Панические атаки стали частью моей жизни. Вместе с этим появился дичайший внутренний дискомфорт, неуверенность, невнимательность, зацикленность на травмирующих ситуациях, навязчивые мысли, и вообще абсолютно весь букет невротических расстройств. Мысли были разные. И о пограничном расстройстве личности, о биполярных, конечно же ошизофрении и прочих психических нарушений. Сначала я не мог отогнать от себя тот факт что со мной могло произойти нечто подобное, и я полностью это отрицал и пытался жить как раньше, но не получалось. Позже я узнал о неврозе, вычитал о нем все, что можно, прочитал кучу литературы начиная с начальных азов общей психологии и заканчивая Хорни и Фрейдом. Весь 2014, 2015 и половину 2016 года я прожил в страхе. Обращался к 2 психотерапевтам, неврологу, к психиатру, но во-первых это очень дорого, во вторых ни один врач мне не помог в моей проблеме, а искать подходящих нет ни времени ни денег. Пришлось как то самому справляться. Естественно с моей выраженной лиссофобией у меня сильнейший страх стать шизофреником, или хотя бы иметь чтото рядом стоящее с ней, шизотепические расстройства, шизоидные нарушения и тд, сам корень шизо меня пугает. Вся эта регрессия психики и личности - это чтото жуткое, то чего я совсем не хочу на себе испытывать, это что-то за гранью моих страхов, поэтому о ней я читал очень много, дабы исключить ее из остальных версий. В частности я больше придерживался невроза.
Надеясь, что невроз все таки лайтовое заболевание и лечится полностью, я успокаивал себя. Моя жизнь делилась на ремиссии и рецидивы. В ремиссии я чувствовал себя относительно хорошо, у меня бывали просвятления и даже мании, которые возвращали меня к мысли о биполярном расстройстве. В рицидивы было все плохо, ПА, тревога, апатия, депрессия, астения, деперсонализация, дереализация, и тд. Были так же обсессии, компульсии, и вообще весь букет ОКР, ритуалы типа уборки в комнате до идеала, расстановка иконок в компьютере и телефоне по хронологии, причем доходило до абсурда иногда и я не чувствовал удовлетворенность после ритуалов. Мучение и только. Начали так же ухудшадься социальные навыки, навыки общения. Нет, общаться я люблю (читал что при шизофрении больные не стремяться к общению) я стремлюсь к нему, даже очень, для меня это первоисточник вдохновения и смысла жизни в целом, общаться с людьми близкими мне по философии по духу, это потрясающе. Нет. У меня другая проблема - я хочу, но не могу. Каждый мой диалог заканчивался тем что я нес чушь, потому что в моей голове куча мыслей, вариантов ответов, страх того, что не поймут или еще что, в итоге отпадает желание к общению. Я не могу свободно общаться с людьми, пока в голове такая каша. Из симптомов еще хочется отметить ангедонию, мне сложно расслабиться и получать удовольствие от чего либо, от просмотра фильма, от красивого заката во время прогулки, от любых мелочей. Еще хуже то, что я ХОЧУ этим наслаждаться, но не могу, будто внутри чтото не дает, будто эта внутренняя неудовлетворенность и дискомфорт настолько силен, что я не способен больше расслабиться. Позже у меня появилось безволие некое, то есть какие то повседневные дела я делаю конечно, и у меня не доходит до абсурда как при шизофрении (по крайней мере надеюсь) но все же я постоянно срываюсь на девушку, или родителей если мне что то не нравится, не могу держать себя в руках, быть более волевым в данной ситуации, это касается и каких то личных мотивов. Дело в том, что я за эти 3 года сменил кучу внутренних установок, техник и стилей адаптации и лечении своего состояния и саморазвития, читая книги и пробуя новое, но с каждым разом когда у меня появляется новый подход, я осознаю что он не работает, и все напрасно, это очень выматывает, теряется смысл всего, наступает экзистенциальная депрессия, ПА и тд все возвращается.
Еще один мучительный фактор это боязнь потери своего Я. он мучает меня на протяжении всей этой истории. После всех этих стрессов и бесконечного анализы в голове мозг закипает и я уже не знаю что мне нужно, кто я такой как личность, и в чем вообще смысл парится дальше, в такие моменты присутствуют суицидальные мысли. До какойто конкретики они никогда не доходят, типа где и как это сделать, просто мельком наступает период когда не хочется жить. В конце 2016, начале 2017 у меня была длинная ремиссия, все относительно налаживалось, я устроился на работу по специальности, поступил в вуз на дистанционное обучение клинической психологии, у меня семья ребенок, хобби, в общем занимаюсь собой, осталось только в социальной сфере подтянуть навыки.
Но буквально неделю назад у меня случился один приступ. Последний месяц я был постоянно взвинчен от того что вечно нет денег, что надо менять работу, опять стрессы, ссоры с девушкой, стал раздражителен и срывался на каждую мелочь, так вот смотрел вебинар по учебе, и в нем проходили общую психологию, меня бесили люди которые несли чушь в чате, одновременно с этим было есть что сказать по лекции, тк это было интересно для меня, и тут я почувствовал дикую неуравновешенность и злость на всех, мыслей было огромное колличество, я будто опьянел от кол-ва информации в моей голове, я этот пиздец терпел весь вебинар, когда досмотрел, думал что все. Мысли были дезорганизованны, они где то будто летали, но я не могу их сформулировать, подсознательно я хотел что-то сказать, но не мог управлять потоком мыслей, я дико испугался тк похожий симптом есть при шизофрении(но зная, что при психозе нет критики я вроде успокоился) в сомнения позже меня ввела теория о вялотекущей шизофрении, которая развивается в течение многих лет, сейчас я нахожусь в дикой фрустрации, мои панические атаки снова вернулись, все вернулось, я опять скатываюсь. Помогите. Мне дико страшно. Я хочу нормальную жизнь, а не жизнь с распадом личности и пропадающим мыслительным процессом. я в дикой панике и жду продуктивного ответа на вопрос, что со мной. Может ли это быть вялотекущей шизофренией, или еще какой формой, или это скорее тяжелый невроз, который я запустил самолечением?