ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА, НУЖНА ПОМОЩЬ.

Ниже я описала все-все ощущения, который были во мне с самого начала и по сей день. Простите за то, что так длинно и достаточно сумбурно. Мне очень нужна помощь и я готова сделать всё, что нужно, лишь бы вернуться к нормальной жизни.
В мае я приняла наркотик – гашиш. Это состояние началось после него. Я ходила по ванне кругам и повторяла, что я существую, чтобы успокоиться. Не могла уснуть, т.к. сердце билось слишком сильно, отдавало в уши и я боялась умереть. Потом успокоилась и заснула. Утром подумала, что это состояние пройдёт, думала, что оно лишь эффект наркотика. Оно всё ещё со мной – сильнее или слабее, но со мной. Ужасно было в июне, в ноябре-декабре я боялась, что сойду с ума и покончу жизнь самоубийством. Мне очень тяжело говорить и писать это, даже думать тяжело. Я хочу жить, очень хочу, но так, как жила раньше. То, что сейчас со мной выматывает меня. Я в отчаянье. Я каждый день хочу, чтобы время повернулось вспять, чтобы я никогда не принимала тот наркотик и чтобы я никогда себя так не чувствовала. Я очень боюсь свихнуться. Я очень хочу жить нормально, жить как все, а не как абсурдный человек (моё состояние само по себе кажется мне абсурдным, я понимаю, что всё это бред, но это то, что я чувствую и я ничего не могу с этим поделать).
Я постоянно чувствую страх, тревогу, панику… Очень редко я бываю умиротворена. Даже когда всё вроде бы спокойно внутри, я вновь начинаю задаваться этими вопросами о том, существую ли я, и вопросами о том, нормально ли я себя чувствую, и всё опять становиться ужасно…
Страшно быть одной и понимать, что я ответственна за свою жизнь, за свои поступки и мысли; страшно понимать, что за всё отвечаю я и только от меня зависит то, что произойдёт.
Страшно представить, как я буду жить в будущем, как я буду жить одна, что я буду делать без мамы; я держусь только благодаря ей и тому факту, что я знаю, что она всегда рядом и всегда поддержит.
Мне страшно за то, что будет в будущем, если в моей голове всё будет так, как сейчас.
Страшно от того, что я угроблю свою жизнь, ведь не будет второго шанса, она лишь одна; а из-за того, что в моей голове, я не могу ничего делать, я просто существую каждый день – просыпаюсь, смотрю телик, ем, читаю журналы, иду спать. И так день за днём, редко происходит что-то интересное.
Я не могу общаться с людьми (исключение – мама, и то не всегда): когда я с ними общаюсь, то чувствую себя очень странно. Мне начинает казаться, что я отвечаю им, делаю что-либо, не контролируя это, а как-то очень быстро, инстинктивно. Это именно так и есть, но меня тревожит то, что это всё кажется мне неестественным, нереальным, как будто всё происходит независимо от меня.
Я чувствую себя словно в замкнутом круге: каждый вечер мне плохо, ночью становится чуть лучше, но я знаю, что завтра всё будет также и следующий день ничем не будет отличаться от предыдущего. По идее, нужно делать что-то, чтобы дни были разными, но я не могу из-за своего плохого самочувствия (не физического).
Мне кажется странным всё, что я делаю: печатаю, думаю, лежу, говорю, ем, читаю, смотрю. Такое ощущение, что то, что внутри меня никак не взаимосвязано ни с телом, ни с окружающим миром. Такое ощущение, что всё само вокруг и моё тело – само по себе. А то, что внутри меня – отдельно. И кажется, что все мои действия и слова никак не связаны с моим внутренним, а делаются только благодаря телу. Это, наверное, самое главное. Я не чувствую того, что я живу. Мне кажется странным то, что я живу. Ведь я, как и любой другой человек, не могу сказать ни откуда я появилась, ни где находится земля, ни где космос. И никто из нас не знает, существует ли всё это. Когда я пишу это, такие мысли кажутся мне ненормальными и, наверное, это так и есть… Но я никак не могу отделаться от них. Мне кажется, что я схожу с ума. И я боюсь этого.
Иногда мне кажется, что всё это – паранойя, вызванная тем состоянием, которое было у меня после наркотика. Такое ощущение, что она просто отпечаталось, запомнилось мне и я никак не могу от него избавиться.
Вечером мне хуже всего. Ночью – полегче.
Я не понимаю ничего, что происходит у меня в голове. Я очень боюсь, что это никогда не излечиться, а тогда я просто не вижу смысла жить, т.к. я не живу, а существую, а каждый день – мучение.
Мне очень тяжело при переменах и новых людях. Они повергают меня в панику. Всё, что я могу делать – просыпаться, есть, смотреть ТВ, читать, рисовать, гулять, отдыхать с мамой и спать. Всё остальное мне очень тяжело. Я не могу представить, что я куда-то поеду, это кажется мне невыносимым. Я почти ничего не могу делать, моё внутреннее состояние – ступор для всего.
Ещё я постоянно составляю планы, следую им, потому что мне кажется, что это правильно. А потом мне начинает казаться, что я веду себя как робот и загоняя в рамки, и я бросаю все эти планы… Потом всё по новой. Очередной замкнутый круг.
Я также занимаюсь обычными бытовыми делами. Но внутри всё равно диссонанс. Я почти не вижусь с друзьями (только в универе, но после него я очень спешу домой, так как там мне более менее комфортно), вижусь очень редко. Почти не разговариваю по телефону (мне тяжело это делать). Поддерживаю контакт в основном в Интернете и по перепискам.
Когда у меня возникает желание чем-то заняться (начать ходить на фигурное катание, попробовать заново поступить в университет, похудеть, сесть на шпагат и пр.), то через какое-то время я решаю этого не делать, так как не вижу смысла. И эта «смена желаний» связана также с тем чувством ирреальности происходящего, которое уже просто стало навязчивым, доводящим меня до отчаяния и абсурда.
Я ставлю под сомнение буквально всё. Говорю себе «всё нормально, я здорова, всё реально», а через секунду мой мозг говорит «нет, ничего не нормально, эти мысли и состояние – я нездорова, откуда я могу знать, что всё реально, а что если нет?..» И тогда буквально мурашки пробегают по телу.
Я в отчаянье. Пишу всё это, потому что просто не могу сказать. Мне даже думать об этом тяжело. Я не хочу жить. Я не хочу жить так. Потому что это не жизнь, а мучительно существование, борьба с собой, сплошные сомнения. От-ча-янь-е.
Принимала Мексидол и Эглонил, сейчас принимаю Афобазол и Ново-Пассит. Иногда я чувствую себя почти нормально (на какие-то короткие моменты) и тогда всё описанное выше кажется абсурдным (да я и сама понимаю, что звучит как мысли сумасшедшего человека). Но потом эти моменты заканчиваются и всё начинается по-новой... Словно день Сурка, я не понимаю, зачем живу, так жить невыносимо - борьба каждый день. Меня буквально тошнит от жизни, она не приносит мне ровным счётом никакого удовольствия!..