МУЖ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ СЕКСА. ПОМОГИТЕ.

Здравствуйте!
Пожалуйста, помогите мне понять причину?!
Нашим отношениям в сентябре будет 3 года, 9 месяцев живем вместе. До того как стали жить вместе секс был в моменты недолгих отлучек родителей в основном, и в основном по инициативе моего молодого человека на то время, когда же было желание у меня - он отвечал постоянным отказом (как специально тянулв ремя) и в итоге возможность уходила (возвращались родители, к примеру). Я всегда очень злилась на этот факт и не раз мы ругались по разным поводам, но из-за моего недовольства и обиды (потому что он получал то что хотел всегда (даже если я д авала себе слово что не уступлю в следующий раз - все равно ведь не железная, в итоге мне все равно хотелось тоже, а я - никогда). Начав жить вместе секс у нас вообще почти пропал. Однажды припомнила - получилось почти раз в квартал. Меня это обстоятельство не устраивает, в первые три месяца совместной жизни я вообще не понимала его холодность, потому что наличие рядом мужчины не оставляло меня равнодушным, а он постоянно отказывался по каким-то причинам от секса. Месяца через два-три наобижавшись на невсегда корректные отказы я "поутихла" и был период когда желание у меня вовсе пропало. В первое время часто ругались - все как-то "неустаканенно" было, потому и не вызывало СТОЛЬКО удивления. Но вот последние месяца 2 наверное или побольше мы наконец "притерлись", нашли общий язык в тех вопросах, в которых расходились, наладился быт, обязанности и ответственности. А вот с сексом все по-прежнему кисло. Недопросишься, честное слово, по другому не сказать. Я и так его и эдак спрашивала, и как только не изощрялась в интонациях, подходящей обстановке и настроении и пр. - ответ всегда один (причем стандартный для него по многим вопросам - "не знаю"). Спрашивала и может то ему не нравится и это, не так подошла, не так поцеловала - все так, все нравится, а в чем дело - "не знает" - на все предположения отвечает отрицательно - сколько не говорили за эти 9 месяцев на эту тему - ничего не выяснила. При этом засыпает человек каждый день с эрекцией и просыпается стабильно с ней. Обзавидовалась, честное слово)
Очень неприятно каждый раз когда он одергивает меня, или просто говорит что не хочет (при этом, простите, эрекция может нагло вылезать из трусов). Поначалу даже думала что его "нет" - это просто "да", но хочет чтобы я больше напора проявила - я проялвяла - тогда меня жестко одергивали, я видела невероятно злой взгляд и агрессию. Хотелось плакать.
КОнечно так не всегда. И не всегда я инициатор. Но в основном, ка ки раньше, когда хочу я - я всегда получаю отказ (и опять таки, несмотря на наличие в этотм омент у него эрекции).

Как я не люблю себя, все равно порой так накатывает что я не такая какая-то, что некрасивая и все такое прочее, но это временно, я знаю что я "такая" и самая замечательная у себя такая. И молодые люди, подходящие иногда познакомиться или просто оборачивающиеся - "стороннее" тому подтверждение.

У меня тысяча причин не бежать от мужа пока он не опустил мою самооценку ниже плинтуса, мне просто хочется понять причину, наладить все или принять позицию "не париться" - что не раз пыталась, но не удается. Найти секс "на стороне" нет желания ( в основном конечно видимо) и времени - с работы еле успеваешь чтобы все успеть - скорей бы домой.

Есть сомнение: через полгода после начала наших отношений я увидела его анкету на сайте знакомств геев. На тот момент я была на 100% уверена в верности этого человека, а точнее даже и не думала о верности - я уверена была в нем. Я когда убедилась что это Его анкета - царапала стену дома, сейчас как вспомню как я это могла делать - ума не приложу - поцарапаны не только обои, грунтовка под ними. Прочто чтобы не крушить весь дом, а выхода эмоции требовали. Неделю ходила и постоянно ревела везде. Мы после помирились - были его мольбы простить, его слезы, заверения что это просто "из интереса", просто интересно пообщаться (хотя общение было только одним: "давай встретимся и займемся сексом"). Я поверила, я видела его крокодильи слезы и что его всего тресло от голода и выкуренных 2 пачках сигарет за полдня. Я была уверенна что после ВСЕГО ЭТОГО даже если это был и не "просто интерес" - он пообщеал и этого больше не повториться. Как позже выяснилось через неделю после примирения у него появилось три новых анкеты на подобных же сайтах. Расставалась я из-за этого раз 6-7 наверное. Это замкнутый круг, но он меня изморов вес равно заставлял вернуться. Я понимала что ничего не изменить, что он манипулирует мной в этом вопросе и что нагло врет в глаза, с пеной у рта доказывая что самые очевидные доказательства - это мои глюки.

Сейчас я не могу точно сказать почему я так и не бросила его тогда так, чтобы больше не повторять все то тчо я испытывала. Я не знаю. Низкая самооценка - первое что хочется сказать. Но в то же время либо не хочу этого признать, но я не считаю что самооценка у меня низкая.

Сейчас - я нашла компромисс между собой и реальностью. Я не строю мечт на его счет, я желаю найти человека любимого (правда в основном мои поиски пассивны), я просто "пережидаю время" с нынешним мужем. Но я хочу чтоы это время было "нормальным", полноценным.

Я его люблю уже как родного человека, как брата. Очент нежные чувства к нему. Он - ко мне то как к маленькой, то как к маме - так и не могу понять. Забирает все (в смысле любой тяжести) пакеты, делает по дому то, чего мне не хочется (в этом плане мы как раз и пришли к согласию) и удачно совпало так, что то что не хочет делать по дому он - с радостью делаю я и наоборот. Очень дружно стали жить. КОнечно ссоримся порой, но быстро миримся, не так как раньше - и хлопали дверьми, и стукнуть друг друга могли. Он постоянно меня нежно целует в щечки, нос, плечи. Я конечно в основном "ужастики" написала - но в основном потому что в этом и проблема, в хорошем ведь ее нет, поэтому и почти ничего из хорошего. Просто хочу сказать что не все только плохо - много, очень много хорошего друг от друга получаем, без чего уже обоим тяжело пришлось бы, привыкли.

Все чаще задаюсь влпросом - может он просто физически не меня хочет, а парня. ТОгда как мне найти ту грань чтобы и не обижаться, а соответственно и не помышлять изначально о сексе с ним и оставить теплые отношения. Либо может есть у него психо- или какая-то там причина и ее просто нужно искоренить. В плане здоровья и физиологическом плане у него проблем нет. Самое смешное что это я больше должна была бы по идее отказываться от секса с ним - я не разу не испытавала... не то что бы приятных ощущений, моральной удовлетворенности даже от секса с ним, но я как-то перестоилась и стала довольствоваться и тем что есть. Но и этого "есть" совсем уж редко получается. Я икнестетик, мне так важно чувствовать, в том числе и чтобы ко мне прикосались, но о "прелюдии" муж конечно знает, но ему она видимо не нужна, а у меня и времени нет чтобы самой ееначать - так изредко он хочет, что уж хоть как-нибудь бы. Весь секс состоит в том что у моего мужа случается эрекция, он сунул-вынул, и все, довольный рядом лежит. Я не то чтобы удовольствия не получаю, мне приятно. И даже такого секса мне хотелось бы чаще, а поскольку секс вообще редок, так хочется уж какое-то пусть даже моральное удовлетворение получить. Кстати муж, отчасти тоже кинестетик (и как выяснили мы из теста наполовину еще и аудиал) - но ни самого его прикосновения не радуют, ни меня не касается.

Помогите пожалуйста, скажите что мне делать с собой (чтобы не обижаться когда все усилия прикладываешь, а получаешь порой жесткий отказ) или как повернуть речку в нужное русло чтобы все наладилось в интимной сфере у нас...

С уважением, Мария.