ПОЧЕМУ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ СЕКС

я встречаюсь со своим молодым человеком почти 10 лет, именно встречаюсь, у нас есть общий быт, но ночуем мы в разных постелях. До момента нашего знакомства у меня уже были отношения достаточно серьезные и я очень любила секс, я просто не представляла жизни без него(это конечно не значит, что у меня были беспорядочные половые связи, но со своим постоянным партнером мы могли заниматься этим по 100 раз на день и по 200 за ночь). Потом я встретила ЕГО (с кем сейчас) и все стало по-другому. Удовольствие доставлял сам процесс, от мысли что он касается меня было кайфово, хотя оргазма не получалось почти полгода. Но со временем изменилось всё. Спустя годы нашего знакомства, естественно, я захотела замуж - а он не предлагал, потом я забеременела - а он сказал, не сейчас, сделала аборт и мы расстались. Прошло чуть более полугода и мы сошлись вновь, вроде решили что любим друг друга и все у нас получится. Простить не простила, но казалось что люблю безумно и он изменится и захочет семью. Но прошло еще 5 лет, но создавать семью он так и не созрел, хотя разговоры про семью и про то, что мы хотим детей были. Он вроде тоже сказал, что созрел для ребенка, и делал «для этого» все, иногда даже против моей воли, и я забеременела вновь. Я была не седьмом небе от счастья. На тот момент мне три дня назад исполнилось 30, я конечно боялась его реакции, хотя он и говорил, что хочет дочку (сын у него уже есть, от предыдущего «брака», женат от не был никогда), но для себя решила, что даже если он и не захочет опять - рожу для себя. Сказала ему что он будет папой - был рад, целовала живот и называл мамочкой любимой, но спустя неделю все это как ветром сдуло, начались разговоры, про проблемы с жильем, про финансовые трудности.......и........я испугалась сама. Я просто резко поняла для себя, что он меня бесит,и как я с этим чудовищем буду жить, секс меня с ним бесит и что за все это время постель изменилась вкорне. Я не хочу его вообще, вообще не хочу. Я узнала, что могу спокойно жить и без секса, мне стал неприятен сам процесс, даже иногда когда у меня возникает желание, то потом от самой мысли, что опять надо будет терпеть все это - мне ничего не хочется, я стала просить выключать свет, потому что иногда от противности не могу сдержать свою мимику. За время общения с ним, я перестала смотреть на мужчин как на самцов, и меня это очень пугает. Я думала о том, что если у нас будет общий ребенок, то мне придется терпеть ЭТО все оставшуюся жизнь. Аборт был результатом моих мыслей, а сейчас полное опустошение моего сознания. Мы не расстались, более того в дни моего хорошего настроения, мне кажется, что я люблю его, и что он моя судьба и он все равно изменится, и я по прежнему сплю с ним при выключенном свете......
что скажете? каков диагноз? шизофрения!!??))