ПОСТОЯННЫЕ ССОРЫ С МУЖЕМ!

Здравствуйте, Алена.
Это можно узнать только беседуя с мужем на данную тему. Говорите ему о своих чувствах, обсудите с ним то, что Вам конкретно не нравится и как Вы видите желаемые отношения. решите вместе как можно этого достичь.
Лучше делать это вместе с семейным психологом или психотерапевтом.

А как он объясняет свое поведение? Если наладить диалог с мужем не получается, обратитесь к семейному психологу. Гадать о причинах его поступков, не зная ни человека, ни объективной семейной ситуации - не имеет смысла.

Да, в вашей ситуации изменить отношения с мужезм возможно.
Изменить, конечно, возможно, но попотеть придется изрядно, была бы воля к победе. Долгое время вы были эдакой удобной женой, которой ничего не надо и она ни за что не пилит. Ваш мужчина хорошо устроился, усвоил, что с вами так можно, и все будет нормально. Думаю, он сейчас очень удивиться, если вы сядите за стол переговоров и скажите, что вам хочется другого счастья. Но разговор - это первое с чего стоит начать. Скажите искренне о своих чувствах и тягостях, поросите помощи в том, чтобы улучшить вашу жизнь и сделать ее насыщенней. Если сможете сформулировать, что вам конкретно нужно и что вам принесет счастье, то есть вероятность, что муж с радрстью даст вам это. А не давал, потому что не просили. Но есть и второй вариант, что он решит, что это временное у вас что-то и надо жить, как раньше. Злесь придется продолжать настаивать, что вас так не устраивает, что вы понимаете, что для него это ново, но по-старому вы не хотите. И здесь вам предстоит научиться договариваться, ставить границы, рамки, выдерживать собственную строгость и его сопротивление. В общем, делать все то, чем вам не хотелось заниматься раньше. Готовы? Тогда все получится. Нет. Лучше и не начинать, только разрушите отношения.

Здравствуйте! После рождения ребёнка происходит эмоциональный развод, и необходимы усилия, чтобы восстановить контакт между супругами. Тут хороши любые способы - например, вечер разговоров: раз в неделю вдвоём вне дома.

А что по этому поводу думает сам супруг?

Здравствуйте, Галина.
Озвучьте родителям свои чувства и мысли, относительно самостоятельности и расскажите о своих сомнениях. Решите ситуацию так, чтобы каждый остался удовлетворен результатом. Возможно на это уйдет неск дней или недель.

Здравствуйте, есть такая притча:
уж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась...
Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».
И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.
А муж взял хлеб и сказал с улыбкой:
Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.
Решение семейных вопросов это прежде всего беседы с родственниками. Ваша мама может не знать или недопонимать Ваших желаний, поговорив с ней, вероятно не один раз все можно наладить.

Здравствуйте! Конечно имеете. Только что то не даёт вам это делать: предположу, что чувство вины. 

Здравствуйте !Я так поняла, что вы живете без мужа ? Если бы появилисьотношения и мужчина - скорей всего родители бы вас оставили в покое. Потом вот
- подумайте (если вы живете одна) то справитесь ли без их помощи ?Важно то, что вы конечно имеете право жить отдельно и это
закономерно должно быть ! Поговорите с родителями, начните с того, кто вас
больше поймет и выслушает (найдите соратника в этом вопросе). Вы должны строить
сами свою жизнь, и они вас должны поддержать, но и их забота останется - в ином
только русле.Не бойтесь говорить, так как в молчании эти вопросы нерешить.

Да, вы имеете право просить самостоятельности. Что с вами происходит? Вам нужно поднять этот вопрос с родителями и прояснить их позицию по вопросу права на свое пространство, как они считают имеете вы право на собственные границы или нет. Если они считают, что это их квартира, и вы не имеете право на личное пространство в ней, то стоит задуматься о том, как все-таки отсепарироваться от родителей и уже вылететь из гнезда. Я бы рекомендовала работу с психологом. Потому что только от вашей позиции, будет зависеть все. И пока вы сами неуверенны, что имеете право на свои границы, ваши границы продолжают нарушать. 

Ничто не мешает начать воплощать свою мечту, все в ваших руках!

Здравствуйте, Вам необходимо обсудить с женой лишь один вопрос: хотите ли вы сохранить брак или нет? После этого действия различные. Если хотите сохранить должно быть и ее и Ваше участие, например посетив семейного психотерапевта. Если не хотите сохранять брак, то можете сами посетить психотерапевта, который поможет снизить стресс от завершения отношений.
Но без ее желания и участия хотя бы обсуждать единолично Вы ее не измените. 

Здравствуйте, Сергей.
У Вас накопилось излишнее напряжение в отношениях. Это может быть связанно с обидами друг на друга, недоговоренностью по каким-то ключевым вопросам, старыми конфликтами. Дистанция увеличилась, нет ни дружеских, ни близких отношений, а значит - и обмена энергии.
Разобраться с семейными отношениями и разрешить внутренние конфликты Вам поможет психолог или психотерапевт.

Здравствуйте, Сергей. Что значит сложные темы? Какие это темы?
Если вы все-таки вместе значит примирения все же случаются. 
Очень часто пары конфликтуют, но не приходят к решению. Возможно стоит понять в "сложной теме" чего каждый хочет достичь в итоге. Выслушать точку зрения партнера, рассказать свою. При этом оставаясь в конструктивном диалоге. Просто понимать, что это препятствие, которое необходимо совместно решить.
Если все же диалог невозможен и есть желание побороться за свои отношения - обратитесь к семейному психологу.

Здравствуйте! Обращение к семейному психологу вам может помочь. Ругань - часто способ сохранить семью, чтобы поберечь вас от чего то более неприятного...

А что вас связывало и связывает? Может вы оба ошиблись?

Для работы над собой есть специалист- психотерапевт, который научит, расскажет, покажет. Написать советы тут невозможно.

Здравствуйте! Есть несколько моментов: 1. Рождение ребёнка естественным образом  психологически отдаляет супругов друг от друга и основная для вас цель сейчас - материнство. 2. Учитывая разницу в возрасте между вами и мироощущение у вас разное, что необходимо учитывать и обсуждать. 3. Стоит работать не над собой, а над близость в отношениях, это совместная работа - семейный психолог вам в помощь.

Здравствуйте. Что это за барьер о котором вы говорите?

В чем проявляется этот "барьер"?

Здравствуйте! Ситуация ваша непроста, но небезнадёжна. Важно сначала сформулировать вопрос. Сможете?

Здравствуйте в данной ситуации меняться можете только Вы, ни мужа. ни его семью изменить нельзя. Вам необходимо определиться чего Вы в данной ситуации хотите, а потом можно либо самостоятельно, либо с помощью психотерапевта воплощать в жизнь.

Здравствуйте, Алла.
У Вас сложились зависимые отношения. Причин этому может быть множество: от неуверенности в себе до имеющихся деструктивных жизненных сценариев.
Похоже, что Ваш мужчина не любит и не уважает Вас, но Вы продолжаете опираться на свои чувства и собственные иллюзии ваших отношений.
Для того чтобы разобраться в сложившейся ситуации следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.