ПАРЕНЬ ГОВОРИТ, ЧТО Я НА НЕГО ДАВЛЮ. А КОГДА ДАВЛЮ, СРЫВАЕТСЯ.

№873823 Парень говорит, что я на него давлю. А когда давлю, срывается.
Наталья Жен., 36 лет. Москва
Зарегистрированный пользователь
19.09.2015 02:41
У меня замечательный парень. Нам по 35 лет. Мы вместе 6 лет. 2 года из них живем вместе. Всегда вместе путешествуем, смотрим в одну сторону. Он добрый, внимательный. Два высших образования. Симпатичный и умный. Всегда поддерживаем друг друга, понимаем друг друга.
Ну я так думала до недавнего времени…
Я и раньше замечала вспыльчивость своего друга. Спустя год после наших отношений был первый звонок. Он меня резко обозвал и потом свалил это на то, что его что-то вывело из себя. Не помню уже как, но я это как –то простила. И каждый год в порыве ссоры (у нас это бывает где-то раз в год где –то) он позволяет себе обзывать меня самыми последними словами. Меня это вначале шокировало жутко. Я просто терялась. Дома у меня так никто себя не ведет. В том смысле, что голос у нас в семье никогда никто не повышал голос и конфликтов не было. Пыталась в причинах разобраться сама. У мужа очень деспотичная мать, которая много чего сделала ради него. Помогает ему всегда. Всегда звонит, спрашивает как у него дела. Отношения очень близкие, но она со своим вниманием ко всему, пытается контролировать все. Отец его любит выпить. Когда выпьет- очень мерзко ведет себя по отношению к его матери. Мерзко обзывается. Вроде бы корень виден.
Когда он меня оскорбляет, это всегда происходит в конфликте. Расскажу пример конфликта последнего, который побудил меня написать сюда сегодня.
Мы подали заявление в загс. Прошла неделя и мы решили поехать до загса отдохнуть в Сочи. А потом расписаться. Так как рядом Абхазия и я туда давно мечтала съездить, то я предложила поделить отпуск на две страны. 5 дней там и 5 дней здесь. На что он сказал, что в Абхазию он не поедет, потому что это тот же самый Донецк, только без военных действий. Читал он про нее. Туда не хочет ехать.
До отпуска еще 3 недели. Я в Абхазию жуть как хочу и решила попробовать его уговорить туда все-таки съездить. Показываю ему фото красивые, например. На что он говорит: «Ну можно подумать». Потом рассказываю, что знакомые вернулись все в восторге..блабла бла. Он говорит: «ну посмотрим». Родственники с моей стороны , оказывается, тоже туда едут в это же время. Он говорит: «Ну хорошо». В итоге он бронирует отель без меня. Только в Адлер. На что я удивлена, что без меня приняли решение. И опять ему говорю про то, что надо бы, наверное, в Абхазию тоже заказать. Мы же хотели и этот вариант рассмотреть? На что он говорит: «да, нужно переделать. Я там даты отъезда неверные указал». В итоге садится за комп, я рядом. И говорю: «во, лучше заказывать в Гаграх». На что он вскакивает как ненормальный, начинает прыгать с бешеным лицом по квартире, пытаясь крушить все вокруг. Обзывая меня самыми последними словами. Вроде «твари, мрази, суки и тп. Что он не поедет ни в какую Абхазию и что я тупая сука» Я в ужасе от этого, не понимаю, что вообще происходит, ПОЧЕМУ это происходит? Если он не хочет ехать, то можно было в итоге мне сказать, что он не хочет ехать. И ВСЕ. Или сказать на неделе еще раз, что НЕ ПОЕДЕТ туда. Я же не совсем глупая. Я ему рассказывала про то, как здорово в Абхазии после того первого раза, когда он сказал, что не хочет туда ехать, потому что он вроде как бы НЕ ПРОТИВ был туда поехать судя по реакции, когда я ему про нее потом рассказывала. В итоге я не сдержалась. Если раньше я уходила от таких воплей ( в прямом смысле уходила ночью из дома и возвращалась на следующий день после его извинений), то в этот раз тоже начала кричать и разбила какую –то посуду для пущего эффекта. Ни разу не била. Захотелось попробовать. Он на это еще раз поорал\побегал. В итоге прошло часа три. Мы легли спать. А я лежу , у меня тряска внутри и я решила ему высказать о том, что произошло. Эмоции сдержать не смогла, на повышенных тонах ему что-то говорю. Он опять мерзко начал меня поливать словесно. Я не выдержала, начала спихивать его с постели ногами ( есть у нас такая игра, когда у нас все хорошо, кто кого спихнет, развлекаемся, в обычной ситуации это весело). В итоге он набросился на меня лежачую и начал бить кулаками по лицу и по телу. Для меня это казалось вечностью. Такого ужаса я не испытывала никогда за свою жизнь. Не могла успокоиться после часа три. Плакала на кухне. Он лежал в спальне. Сходила в травмопункт , т.к , повредила палец. Утром собрала вещи и ушла на неделю жить к подруге. В итоге прошло 2 недели. Мы с ним только переписывались- он сказал, что в конфликте всегда виноваты двое, а у меня впервые пошатнулось доверие к нему, как к мужчине. Потому что как я теперь могу ему доверять как защитнику после побоев? А эти оскорбления?
Когда побои заканчивались, он бил и приговаривал, что мать его давит- давит, а тут еще я давлю – давлю…Всегда давлю! Что я не управляемая и меня невозможно переубедить.
Завтра у меня с ним будет разговор, который должен поставить точку в наших отношениях. Конечно, я его люблю и, наверное, дам ему второй шанс.

Но я хочу:
1. чтобы из нашего разговора он понял, что:
Меня оскорблять не нужно. Что мне это больно и противно. И что бить-это как то совсем очень мягко говоря не для мужчины. Но я НЕ ЗНАЮ как это донести. КАКИЕ найти слова, чтобы его остановить в оскорблениях ? Я очень не сильна в донесении мысли словесно. Можете мне в этом помочь ? Может, какой –то примерный план есть ? Я просто сижу, пишу тут примерно план, но все что-то не то..
2. И если отношения продолжаться, то КАК не давить на такого человека? Получается, что мне всегда нужно слышать его первое мнение? И не перерекаться с ним? Не иметь своего? Как понять, что я на него давлю до того момента, как он начнет истерить? Что сделать, чтобы такое не повторялось?

PS. Мы до этого всегда с ним все вопросы почти вместе решали. Он часто со мной советуется. У нас дома норма придти с работы и обсудить дела друг с другом, выслушать точки зрения. Я в жуткой растерянности. Он у меня не первый и его слова о том, что я неуправляемая и меня невозможно убедить- это очень для меня странно, так как таких проблем ни с одним парнем не возникало. И проблема как –то явно не в этом. Рассказала подругам- они тоже не понимают. Ибо со мной всегда можно договориться.
То, что он меня побил, он списывал на то, что а не нужно было его пихать ногами с дивана, я первая начала. И еще написал, что ну ты же знаешь, что я псих, ну не лей ты масла в огонь. Будь женщиной

Писать про то, что поднял руку - беги вон, наверное, не нужно. Это было первый раз и на садиста он не тянет. Хочу это остановить словесно, чтобы такого больше никогда больше не было
Прямая специальность
Психологическая студия РОСТ. Елена и Александр Созончук, психологи-психотерапевты, нейропсихологи
Рейтинг. Психологическая студия РОСТ
Елена и Александр Созончук, психологи-психотерапевты, нейропсихологи
Добрый день, Наталья!
Вы понимаете, что жить с человеком, у которого возникают такие аффекты, просто опасно? Даже, если он "не тянет на садиста", как Вы пишите, он в очередном приступе аффекта может не расчитать силы (а ведь он в этот момент не контролирует себя) и убить Вас. Вас это не пугает?
Выбор, конечно, Ваш. Но рекомендуем Вам зацепиться за его признание "ты же знаешь, что я псих", и предложить ему обратиться к психотерапевту для проработки корней его агрессии - отношений с матерью, иначе он так и будет вымещать на Вас злость на нее, впадая в состояния аффекта. Без психотерапии он не сможет это контролировать, даже, если пообещает Вам это.
Счастья Вам!
Время создания: 19 Сентября 2015 12:58
Оценок: 1
Прямая специальность
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Рейтинг. Пётр Юрьевич Лизяев
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Добрый день, Наталья!

Ну вот собственно говоря и объясняет причины:

«У мужа очень деспотичная мать, которая много чего сделала ради него.»
По сути то, что происходит в ваших отношениях - связано с "перенесением опыта", (или - с "переносом"), вероятно таким образом ваш муж "освобождался" от "причинения добра" со стороны мамы - и "автоматически", бессознательно такой же механизм включается иногда и в отношении вас.

О причинах говорить наугад сложно, логичнее всё-таки обсуждать это в рамках консультации, возможно - в семейном формате. Но возможно что вашему мужу по какой-то причине сложно говорить (вам?) "нет".
В то же время смущает конечно то, что в этот раз он поднял руку.

"Договориться самостоятельно" - можно конечно пробовать (и даже пожалуй "нужно") - но всё-таки зачастую без помощи "третьей стороны", в роли которой выступает нейтральный специалист-психолог - прийти к согласию таким образом, чтобы обязательства сторон в дальнейшем выполнялись - достаточно сложно.

П.Ю.






Время создания: 19 Сентября 2015 15:36
Оценок: 1
Прямая специальность
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Рейтинг. Александр
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Здравствуйте! Кризис у вас...
Время создания: 19 Сентября 2015 17:13
Оценок: 0
Прямая специальность
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Рейтинг. Берман Дороти Вячеславовна
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Наталья.
Изменить поведение жениха, да и ему самому измениться, будет крайне сложно, Проблема глубокая, растущая не одно поколение. Готовы ли Вы общаться с мужчиной таким, какой он есть, и в порывах гнева тоже?
Начать можно с семейного психолога или психотерапевта, но ждать быстрых результатов вряд ли стоит.
Время создания: 25 Сентября 2015 00:30
Оценок: 0
Мнение зала, форум (0)
Похожие вопросы, темы (10)

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
01.08.2017
13:22
Анна :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
06.11.2015
08:57
Адина :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
20.11.2015
06:53
Мира :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 1
Сообщений: 2
18.02.2016
18:50
Семён :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 3
Сообщений: 0
21.05.2014
08:07
ольга василевская :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 1
Сообщений: 2
18.11.2019
07:41
Анжелика :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 3
Сообщений: 0
21.12.2014
11:09
Ирина :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 3
Сообщений: 0
21.04.2019
16:52
Marina 19841985 :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 2
Сообщений: 0
23.01.2014
16:05
Иришка :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 2
Сообщений: 0
08.05.2013
15:49
Вера :: Психология и психиатрия / Семейный психолог
Ответов: 2
Сообщений: 0
С этим вопросом так же читают следующие вопросы:
Вопрос №909942 чрезмерная вспыльчивость
«Психология и психиатрия / Семейный психолог»
игорь
Муж., 32 лет.
россия родники
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как мне быть и как бороться с чрезмерной вспыльчивостью, я вроде не нервный и кажется уравновешенный человек, ПЕРВЫМ! никогда ни на кого не ору не осуждаю и пытаюсь не упрекать, поэтому на упреки, оскорбления и осуждения иногда бурно реагирую, от чего бывает довожу до слез любимую жену, хотя потом сам страдаю так как сильно ее люблю и когда вижу ее расстроеной или в слезах сам готов разреветься и очень плохо от этого, как научиться избегать конфликтов, суметь вовремя себя остановить, научится промолчать лишний раз и побороться с чрезмерной вспыльчивостью потому что когда я вспыльчив то могу себя или слабо или вообще не контролировать, а потом каяться от совершенного, благодарю за ответ..., Игорь О.
30.03.2016 23:08
Внимание!
Для оценки ответов и комментирования перейдите на страницу этого вопроса »»»
Психологическая студия РОСТ. Елена и Александр Созончук, психологи-психотерапевты, нейропсихологи
Елена и Александр Созончук, психологи-психотерапевты, нейропсихологи
Добрый день, Игорь!
Не надо бороться с собой, борьба (война) ни к чему хорошему не приведет. И вспыльчивость в этой борьбе не уступит. Надо разобраться с причиной вспыльчивости, и с ней работать. Когда будет проработана причина, тогда и Ваша реакция на окружающих будет иной. 
Это достигается в работе с психологом, самому трудно справиться, потому что причины нашего поведения часто нами не осознаются, т.е. находятся в области подсознания. Без специалиста туда добраться не реально.
Поэтому самое лучшее - обратиться на прием к психологу или в своей местности очно, или можно работать онлайн (лучше по скайпу) с психологом из любой местности. Во втором случае выбор очень широк!
Всего Вам доброго!
Время создания: 31 Марта 2016 10:12 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Игорь.
Вы слишком хотите быть хорошим, отрицая в себе гнев и простые человеческие слабости. Но в мире так устроено, что в разные моменты нам нужно испытывать совершенно разные эмоции. Нет "плохих " или "хороших" чувств. Если на нас наезжают, мы не можем переживать радость или боль, нам нужно защитить свою позицию и гнев тут будет вполне уместен. И т.д и т.п.
Можно научиться адекватно ситуации выражать свои эмоции.
Психотерапия располагает большим арсеналом средств для работы с данной ситуацией. Обращайтесь к психологу или психотерапевту очно или онлайн и развивайте в себе способность управлять своим эмоциональным состоянием.
Время создания: 31 Марта 2016 11:00 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Здравствуйте! Часто за этим стоят обиды, нынешние или детские, стоит о них в такие моменты и говорить.... Вообще почитайте Ялома.
Время создания: 31 Марта 2016 20:31 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Здравствуйте!
Понимаю вашу ситуацию, и борьба с чрезмерной вспыльчивостью может быть сложной, но возможной. Вот несколько советов, которые могут вам помочь справиться с этой проблемой:
- Если чувствуете, что начинаете вспыхивать, попробуйте сделать глубокий вдох и медленный выдох. Это поможет вам успокоиться и собраться.
- Прежде чем что-то сказать в гневе, задумайтесь, какие могут быть последствия ваших слов. Постарайтесь избегать обидных или оскорбительных высказываний.
- Если вас критикуют или оскорбляют, не бойтесь сказать о своих границах и попросить пересмотреть тон разговора.
- Изучайте техники управления стрессом. Занимайтесь физической активностью, медитацией или йогой, чтобы укрепить свои навыки управления стрессом.
- Психолог или психотерапевт может помочь вам разобраться с корнями вашей вспыльчивости и научить эффективным стратегиям управления эмоциями.
- Поговорите с любимой женой о вашей ситуации и о том, что вы пытаетесь изменить свое поведение. Ее понимание и поддержка могут быть важными.
- Попробуйте поставить себя на место других и понимать их точку зрения. Это поможет вам избегать конфликтов.
Изменения требуют времени и усилий, это правда. Поэтому не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту, если чувствуете, что сами не справляетесь с проблемой.
Время создания: 09 Октября 2023 19:56 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала, форум вопроса №909942
Внимание!
Для оценки ответов и комментирования перейдите на страницу этого вопроса »»»